我从年轻的时候就悟出一个道理，我们在社会上与我们息息相关躲不开的人，比如父母儿女夫妻血缘兄弟姐妹之间，我们必须要去关注上心，看起来这是无私，但其实这里面也有自爱的一部分。

我觉的对孩子教育上心、给家人铺路、帮亲戚一把，很多时候是希望你能够过得很好，有的时候是为了堵住将来给你造成的麻烦。

先给你们举个最真实的例子：
你身边一定有这种人——小时候不管孩子，学习不管、习惯不管，等孩子大了没本事、赚不到钱、闯祸、啃老，最后所有烂摊子全是你收。
出钱、出力、出情绪，天天焦虑、夜夜失眠，日子过得一地鸡毛。
还有那种血缘亲戚，比如兄弟姐妹，如果他们是正常工作没有吃喝嫖赌，只是遭遇意外或者生活困难明明能拉一把你冷眼旁观，等他真垮了，生病、欠债、落魄，你照样躲不开，照样要兜底。
我看到很多人当时能帮的时候不严重的时候不帮，过了一段时间以后咬牙切齿被迫还是必须要帮的情况发生。

与其等到后面被迫填坑，不如现在主动规划。还不如主动善良一点，既能够帮助到别人奉献，还能够把未来大的风险控制在最小的萌芽状态给规避掉，当然前提你的能力是能够帮，不能你自己帮了把自己掉坑里了，有的时候不一定要出钱，有时候你出力出方法也能够帮助到别人。

今年春节我一直在思考，过了前半生我回首望去，我对两边家庭的帮扶，已经帮助他们躲开了大家所说的斩杀线，把大家的基本盘稳住了。我就给大家依依说一下，我作为老大在对两边家庭中的一些出钱出力给大家庭筑底的一些事情，给大家参考一下。

1，20多年前我第一次见到未来婆婆，她说起单位正在倒闭下岗，那个时候单位买断工龄给一笔钱给职工，以后自己交养老保险一次买断，她说好多人没钱就不买，我当时就跟她说你一定要自己买断，她手上没有这么多钱，我转了几万给她，按道理我本来不应该出这笔钱的，但是我知道这个政策对她来讲是一种最大的保障，她有保障我们就省心。她现在一个月能领3000块钱，比起以前没买的老同事来说，幸福指数很高。

2，20多年我当时在深圳打工的时候年薪就有上百，所以我那个时候有钱就去买房，在深圳买完后，我就去老家买，我弟弟妹妹那时小弟弟还在上大学，我在老家07年买房的时候就考虑到一家人未来，就给我弟弟妹妹在老家都买了房子，十几年后他们卖了房子增值了。

3，在买房子这件事情上我对所有人都支持，我觉得有房子是在社会上一个基本的保障。我弟弟大学毕业以后在南昌工作了几年我去看他的时候，看我弟弟弟媳租房觉得环境有点差，我带他们去看房付了首付，把这套房子送给了他们。这是我买给他的第二套房子。
我妹妹跟着我来到深圳后，还在单身的时候我让她去看房，看中了的房子多余的钱我来出，她买在关口。后来我弟弟把老家的房子卖了以后买深圳这些钱换成了深圳的房子，我就给送了一辆车和给了几万块钱的装修钱。

娃爸家有两个哥哥，大伯二伯经济条件都不太好就是在内地的城市上个班一个月才小几千块，之前也面临想买房子缺钱，当时我都建议他们一定要买，买房缺的钱装修的钱不用担心，我这边能支持，让他们在城市里能够安居乐业，不用再住在偏远厂区的房子了。

爷爷奶奶的旧房子拆迁的时候，当时开发商是给他们回迁到城镇结合部开发商还补钱给他们，大部分业主都搬到城乡结合部去了，我就让爷爷奶奶做钉子户，一定要在市中心原址的房子。
开发商让他们补钱，大伯二伯爷爷奶奶都没有钱，一边是搬到远一点的地方还给你补几万块，一边是你要等原址的房子自己租房子住还要补开发商，一来一去有小十万差额，我说这个钱也是我来出，装修也是我们出大头，现在这套房子轻轻松松升值不说，随便租出去也有几千块楼下就是商业街，爷爷去世的时候，也是我出钱建议买双墓一劳永逸。

我买的车子比较多，两边兄弟姐妹谁想要我都送给他，大伯说我的车子这么贵多少要出点钱，我说不用了我送给你的，大家基本条件有车有房都能够满足的话，其实我是很开心的。

4，在孩子教育上大家是看到我这么多年来，一路在鸡娃，当然是科学的规划。前几天儿子的小学同学妈妈带着来我们家玩，她就很感叹她儿子当时成绩和我们孩子一样好，当时没有跟我们一起去规划孩子的学习科学的鸡娃，现在小孩的学校不怎么样，她有点操心，未来肯定要在经济上多方支持儿子。

这也是为什么我对我的外甥女侄子侄女学习很上心？从前年的时候开始去了解教育课程给他们做规划，这不是把他们培养成学霸，而是在家长有能力的情况下，尽可能的帮扶他们一把尽到力了，而不是说放任自流让他们在最差的状态下。

5，我对家人的健康也非常上心，十多年前我妈妈胰腺癌手术后能活到现在一半是医院的功劳，一般是我的功劳，我在饮食滋补养生上下了大功夫，我妈到现在一直在吃各种高端滋补品精气神很好，现在我家里的兄弟姐妹都到了中年吃这些养生滋补品，保护好身体就能避免你将来在医院最大的开支和少受罪。

过年在家里思考的很多，我把自己的前半生经验拆分成3条说透，人到中年的朋友家里能力最强的那个人一定会有共鸣：

鸡娃、做教育规划，不是为了孩子有多优秀，是为了你晚年不被拖累，你以为你陪读、报班、做规划是为了孩子前程？
一半是，另一半是：
孩子有独立生存的能力，将来不用伸手向你要钱，不用让你替他还债，不用让你帮他擦屁股。
你现在费的心，都是在给未来的自己买“省心险”。

扶持亲近的家人，不是圣母心，是提前切断未来的麻烦源，家人过得差，最倒霉的永远是最有能力的那个。他过得不好，你要出钱；他出事，你要出力；
就算你硬心肠不管，情绪内耗、焦虑、面子、舆论，照样压得你喘不过气。
你现在帮他一把，让他站稳、让他独立，本质是：减少你未来的负担时，在有能力的情况下，帮助家人提高一些生活质量。

提前日常养生滋补，让自己的身体达到比同龄人更好的状态，花小钱办大事，一是避免自己身体有小病小灾吃不好睡不好受苦受累受，二是抵抗能力强，自己状态精气神也很好。三是保养好避免老了以后病殃殃的身体在医院少受罪。

我是这样想的，做这些和交养老保险，逻辑一模一样，每天交社保，老了领养老金，是为了自己晚年有保障。现在对孩子用心、对家人扶持，也是一样：
现在投入时间、精力、钱，换未来的轻松、安宁、不被拖累。一个是国家给你兜底，一个是你给自己兜底。只不过一个叫养老金，一个叫家庭安稳收益。

我作为在家族中我这一代中是能力和运气算最好的一个，我深知知道周围的亲人一旦有什么风险和意外，我都没有办法避开自己的责任和义务，以及被动不如主动地承担起一个强者的角色，事先规划，对孩子好，是投资；帮家人一把，是避险；所有看似“为别人”的付出，终点也是为自己的生活不受到外面的影响。

但是这些都有一个前提，就是去主动帮助别人的人，这个人能力要很强，经济条件也很好，而且愿意付出。所有的帮助，对你来说，这笔钱都不算大钱，不会影响你的生活和规划。
那种没钱硬邦或者说把自己的家底交出去让自己的生活质量下降的，其实是一种虚荣和无知。

还有一点事被帮的这个人和你的关系，大家相处得非常好，虽然你是在经济上面帮助他，但是他们在日常生活工作中或许能够帮你分担一些，比如说父母的赡养，兄友弟恭，没有任何恶习，都在勤勤恳恳的工作，这二点达到了，才能构建出完整和谐的家庭生态。