我只是觉得活着没意思我只是想解脱或者当植物人我没有抑郁症我只是没有动力对任何事物都没有兴趣我只是脑子里东西太多了我只是不想当一个空壳我不爱发微博我发了也只是倒垃圾求求各位看到了也别安慰我我也不需要只会让我觉得恶心别假惺惺的安慰我真求你们了我一直都觉得自己不是个正常人像精神分裂症一样我觉得我说的话毫无逻辑但我也不想让任何人靠近我也别恶心我别同情和安慰我流汗了哈哈我过得很好但是我的精神状态很不稳定我不知道为什么我总是不想再活下去了