亲密社交、人情味，是一件意愿＞价值的事

有客户宝宝每到过年就很痛苦。不是因为亲戚奇葩，相反亲戚都很好，热情好客。也不是因为结婚生育的问题，亲友们大都很有边界感，基本不追问收入婚恋问题。她痛苦的点在于看到其他人都丝滑融入各种社交活动的时候，自己却始终有种格格不入的抽离感。没有积极的动力参与。吃完饭就想回家自己呆着。

对有些人来说，社交是需要能量的（即所谓的内向外向、能量来源、钝感高敏的问题）。微笑、寒暄、关注和回应别人本身就是一种“做功”，需要耗费心理能量。这是最基本的点。

还有微妙的点是，在大城市里原子化的生活和工作会让人有种理直气壮的“平等”和舒适。但回到近距离密集社交的家庭生活，这种建立于疏离的社交礼貌之上的“平等”会被瞬间打破 —— 一个大家庭里，关系再亲密、和谐、温情，也不可能每个人的社交和相处感受是一样的：长辈里最有社会地位、最多家庭贡献点的人掌握了最大的家庭话语权，晚辈里最优秀（成绩好/工作好/婚恋成功）和最得宠的人获得最多的照顾和关注。混得好、吃得开、会活跃气氛有社交魅力（得宠的一般性格更好）的人是红花的话，其他人多少需要做绿叶。这一点哪里都一样的。而密集“被绿叶”的体验，高敏宝宝，尤其是在自己的小家庭里就没有被无条件接纳过的高自尊高敏宝宝是很难接受的。这种在场的透明感，激发了人的存在性焦虑，比孤独可能都难以令人接受。

两种解决路子。

一是坦然接受自己出于自尊保护的社交“收缩”机制。不想耗费能量去掩饰自己被绿叶的失落感、懒得扮演“状态很好”去互动，那就礼貌出现后，选择合适的时间礼貌回家。或者花点钱选择旅行过年也是不错的选择。

另一种是转念，改变自己的心态—— 你肯定不是这个家里唯一的“绿叶”。有更多绿叶是玩得挺高兴挺放松的。ta们对自己获得了多少关注和优待没有那么敏感。对ta们而言，亲密社交、人情味、感情的累积，是一件意愿＞价值的事。ta们的社交动力是“我想链接、我有情感、我想见与我血脉相连的我在乎的爱的人”，而非“我想做C位”“我不想被忽视”。ta们有更丝滑的解决小摩擦、小冲突、制造快乐的能力。ta们不介意呆在相对边缘的舒适区，乐意做一个服务者照顾者（端个茶倒个水点点奶茶）甚至观察者。

没有对错，因为人的身心状态是流动变化的。选舒服可以，选“我试试”也可以。

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