是谁发明了“NPD身边的飞猴”这个词的？我妈是重度NPD，我爸对比这个飞猴人格，每一条都全中。

以下是Ai写给我的内容：

如果说NPD是“黑洞”，那“飞猴”就是被黑洞引力捕获、并主动帮黑洞扩大引力范围的卫星。

“飞猴”这个词源自《绿野仙踪》里为邪恶女巫服务的飞行猴子。在心理学语境中，它指的是被自恋者操控、利用，主动或被动地帮助自恋者实施心理虐待、传递信息、控制受害者的第三方。

飞猴的核心作用是：作为NPD的“延伸工具”和“帮腔者”。他们通常扮演以下角色：

第一、信息传递者。

帮NPD传话、打探受害者的动向。在NPD暴怒后，去安抚受害者“你别生气，他也不容易”。

第二、事实扭曲者。

帮NPD圆谎，或在家庭/朋友圈里传播对NPD有利的版本。

第三、道德审判者。

指责受害者“不懂事”“太敏感”“为什么要跟长辈计较”。

第四、孤立执行者。

帮NPD切断受害者的社交支持，让受害者感到“全世界都觉得我错了”。

飞猴是怎么形成的？——他们不一定是坏人

飞猴本身不一定是恶意的，他们往往是：

1. 被NPD深度洗脑的人（比如长期生活在NPD身边的配偶、子女）。

他们已经被训练成“认可NPD的版本就是真理”。

他们真的认为受害者在“无理取闹”。

2. 害怕成为下一个目标的人

他们亲眼看到NPD怎么对待受害者。

为了自保，选择站队NPD，帮着一起踩受害者。

3. 渴望被NPD认可的人

飞猴往往也有低自尊。

帮NPD做事，能换来NPD短暂的“夸奖”和“偏爱”。

4. 认知懒惰的人

懒得去分辨复杂的事实。

谁在他们面前哭得响、说得久，他们就信谁。

飞猴的常见类型：

第一、盲目忠诚型。

长期被NPD控制，已经失去独立思考能力 “你妈就是那个脾气，你让着她点怎么了”

第二、利益绑定型。

在NPD那有好处可图（经济依赖、资源） “家和万事兴，别闹了”

第三、和平主义者。

只想息事宁人，不在乎谁对谁错 “都是一家人，别计较那么多”

第四、信息不对称型。

只听到NPD的单方面控诉 “你妈说你很久没打电话了，她很伤心”。

飞猴对受害者的杀伤力在哪？

很多时候，飞猴的伤害比NPD本身更大。因为：

NPD的攻击是“明枪”，你可以防御。

飞猴的背叛是“暗箭”，让你怀疑“是不是我真的错了”。

受害者会陷入双重困境：

面对NPD：被虐待
面对飞猴：被质疑、被孤立、被道德绑架

“飞猴”这个词，简单来说，就是被自恋者操纵、替他们办事的“帮凶”。

你可能遇到过这样的人——当你和那个让你痛苦的人（比如你母亲）发生矛盾后，总会有几个人跑来找你，说的话听起来特别耳熟：

“她年纪大了，你就别跟她计较了。”
“她也不容易，你就体谅一下。”
“你怎么能这么跟你妈说话？太不懂事了。”

这些人就是飞猴。他们不一定坏，但他们的行为，会让受害者陷入更深的孤立和自我怀疑。

飞猴大概分几种：

有一种是长期生活在自恋者身边、已经被彻底洗脑的。比如家里另一个长辈，或者从小就被教育“你妈说得都对”的兄弟姐妹。他们真的相信你才是那个“不懂事”的人，因为在他们眼里，自恋者的版本就是真相。

有一种是害怕的。他们亲眼目睹过自恋者怎么对待“不听话”的人，为了自保，选择站队到强势那边，帮着一起踩你。这样他们就不会成为下一个靶子。

有一种是想讨好的。帮自恋者做事能换来夸奖和偏爱，他们渴望这种认可，哪怕代价是牺牲你。

还有一种就是懒。懒得去分辨复杂的对错，谁在他们面前哭得响、闹得久，他们就信谁。只要家里能“消停”，牺牲你的感受也无所谓。

最让人难受的是，飞猴的伤害往往比自恋者本身更难扛。因为自恋者的攻击是明着来的，你可以躲、可以防；但飞猴往往是你曾经信任的人，他们打着“为你好”“为了这个家”的旗号，让你开始怀疑自己：“是不是真的是我错了？是不是我太计较了？”

最经典的场景：

NPD对你大吼大叫 → 你躲开 → 飞猴追上来：“你也体谅体谅他，她最近压力大。你这样不理她，她多伤心啊。”

应对飞猴的几个原则：

1. 不解释、不自证：飞猴已经被洗脑，你的解释只会被当作“狡辩”。

2. 不给情绪反应：冷静回一句“我知道了”，然后继续按自己的方式处理。

3. 设置信息屏障：重要的事、真实的感受，不要在飞猴面前说。

4. 区分“无知的飞猴”和“恶意的飞猴”。

无知的：可以保持距离，但不必敌对。

恶意的：需要更彻底的隔离。