今天下午我和我妈吵了一架。
原因就是我和她说，我很介意我不是她最喜欢的那个孩子。但她觉得我很矫情，因为她已经做的足够多了。我却觉得她在回避问题。

这两天是挺累的，要参加各种大人们的饭局，偶尔还得陪酒陪笑。
今天中午我已经陪得很累了，但晚上又要去和一些“重要的人”吃饭。她让我去预约餐厅、安排菜单、规划座位、去造型室弄头发。有的夫人不吃猪肉、有的夫人不吃牛肉、有的夫人不吃海鲜、有的夫人怕冷、有的夫人怕热、有的夫人不闻烟味。
今晚吃饭的人帮我表姐安排了工作，我妈就很早就安排，去采购来了上千块钱的大龙虾表示热情，还要去弄来新鲜的本地水果，红毛丹、荔枝、波罗蜜等等。

她之前把我同母异父的姐姐送去爱迪上高中，然后去美国读了八年书才回来，还安排了实习和工作。我心里不平衡的地方在于，为什么我姐和表姐可以享受这样的资源，我妈却非要让我去考研。
我明明不能从这些人身上获得什么，却要去招待他们。从大人们身上可以听到有趣的故事、学习生活的哲理，但我不喜欢掩盖自己的主体性，因为我不能讲述我自己的故事和看法。我明明也很喜欢哲学和艺术，去过很多地方旅行，了解年轻人的语言，觉得能被9整除的四位数很性感，但我没有机会去说出口。

就像在家里一样，我明明高考之后也很想去北京最好的国际部读书，我连SAT都在香港考到1580了，但还是在国内过着集体宿舍的生活。很多时候，我的看法不被看到，但我想得到更多的选择。
前两天我妈说她大学舍友的儿子拿到了Barclays的quant暑期实习，我说如果我出国了我也可以拿到华尔街的巨额实习薪资。
但我妈并不能共情我的敏感。当时家里为了供她上大学，她的妹妹牺牲了自己只去读了专科，一辈子留在县城里生活。我妈却忽视这背后巨大的资源倾斜，觉得她的一切都是靠着自己努力得来的。

说到我爸，他当然也是个称职的父亲，在外人面前是个老好人。但我出生到现在他没有多少时间是在国内的，我成长的轨迹中父亲的职责是缺失的。
他把打理家庭、培养孩子的重任甩到我妈身上，到最后坐享其成，把矛盾都集中在了我和我妈之间，实际上逃避了很多家庭的责任。
我昨天和一个阿姨聊天的时候说，我现在已经没有任何谈恋爱的想法了，我不想用力去经营感情，我也不在乎有没有人爱我。
我也不是一出生就这样的，我承认自己是个从小就缺爱的小孩，以至于长大了之后都适应了，我不敢奢求什么爱，更会为了躲避失望而不去期望。

说了这么多，我也确实挺矫情的。
但我承认我会一直介意我不是家里最受宠的那个小孩，并且会一直介意。
就像我妈的妹妹一样，五十多岁了，还是会一直说她当年没去上大学的事情。