如果你在我25岁之前认识我，那不是真正的我

我常常在某个安静的傍晚突然想通一件事：
原来人这一生，真的是分季播出的。

而我的第一季，结束在二十五岁。

如果你是在我二十五岁之前遇见我，
请你一定不要太早定义我，不要轻易评判我，更不要把那时的我，当成一辈子的我。
因为那时候的我，还不是完整版的我。

那只是一部仓促开机、预算极低、剧本潦草、镜头摇晃的人生试播集。
没有精致的服化道，没有成熟的导演，没有温柔的灯光，
连最核心的编剧团队——也就是那个年少的自己，都正在经历着一些常人难以承受的颠簸与破碎。

十几岁的我，是第一季的开篇。
敏感、尖锐、慌张，像一株在风里站不稳的野草。
那时候的世界很小，一点委屈就能放大成海啸，一句否定就能摧毁全部底气。
我学着讨好，学着硬撑，学着把情绪藏在没人看见的夜里，以为懂事就是成熟，以为沉默就是坚强。
我不懂拒绝，不懂自爱，不懂如何与世界温和相处，更不懂，原来我不必活成别人期待的样子。

那是人生最低成本的阶段——没有足够的阅历撑底气，没有足够的能力护自己，连快乐都很廉价，连难过都很汹涌。
像一部没有投资的小短剧，画面粗糙，情绪直白，却藏着最真实、也最狼狈的初心。

二十岁出头的我，是第一季的高潮与阵痛。
开始撞南墙，开始碰钉子，开始被现实一遍遍地打磨。
我爱过错的人，走过弯的路，做过后悔的决定，
在深夜崩溃，在白天自愈，在无人知晓的角落独自收拾残局。
那时候的编剧团队，正被生活推着往前走，被离别刺伤，被失望敲打，被现实碾压，经历着迷茫、焦虑、自我怀疑，那些常人难以承受的事情，我都悄悄扛了下来。
没有旁白，没有救赎，只有一个跌跌撞撞的自己，在黑暗里摸爬滚打，试图找到一束光。

我曾以为，第一季就是我的全部人生。
以为我会一直敏感、脆弱、拧巴、不快乐，
以为我永远走不出那些泥泞与阴影。

直到二十五岁这一年，第一季正式收官。
没有盛大的仪式，只有悄无声息的落幕。
我终于和过去的自己握手言和，
终于明白：
那些低预算的时光，那些破碎的编剧经历，不是为了打败我，而是为了成就更好的第二季。

二十五岁之后，人生才真正进入精良制作。
我有了更稳定的内核，更清晰的方向，更温柔的边界，更懂得爱自己，更懂得放过自己，更懂得与世界和解。
我不再急着解释，不再慌着证明，不再困在别人的眼光里。
我学会了筛选情绪，学会了治愈伤口，学会了把破碎重新拼成完整的自己。

第二季的我，画面温柔，节奏从容，内核坚定。
有了足够的阅历做底气，有了足够的温柔做铠甲，
有了从容不迫的心态，有了不慌不忙的力量。

所以啊，谢谢你愿意等到我的第二季。
也请原谅我第一季的笨拙、粗糙、不够完美。
那不是真正的我，那只是成长必经的序章。

人生从来不是一帧定终身，
而是一季一成长，一岁一升华。
第一季负责破碎，第二季负责重建；
第一季负责受伤，第二季负责发光。

愿我们都能坦然接纳过去的自己，
温柔拥抱现在的自己，
勇敢期待未来的自己。
每一季，都比上一季，更接近真实的你。

——致所有走过低谷、正在成长、终将发光的我们 ！