有客宝过度复盘自己在社交中（跟一些同龄人比较）表现不好，表现为要么不说话要么说出来的话很生硬，要么不敢表现要么过度亢奋，受挫几次后避免不了自我苛责，苛责多了对社交这件事就有点灰心、会焦虑和回避。

问了一下父母职业和状况后我想说 靠自己游泳的不要跟坐船的横向比较。

—— 社交能力跟家庭确实关系还挺大的。

一是 潜移默化的技能内化（代际复制）。一般父母开朗、爱社交、人情练达的，子女从小目睹和参与了很多轻松快乐的社交场景，就跟吃饭喝水一样熟能生巧。二是 人脉就跟流量一样，本身就是可以继承的资源，父母的社交资源的下一代即是子女天然的社交资源。三是家境好也会促成小孩把社交作为日常生活的一部分（大别野大平层具备丰富、充裕的社交空间和没有负担的物质待客能力，相应认知的父母也会更乐意托举和支持小孩交朋友这件事）。而且家境好的小孩普遍在上学之余有各种与功利性学习无关的兴趣爱好，积累各种“同好”。

而父母有交际障碍的（回避/收缩型）、没圈子的、家境窘迫的，小孩一般得成年以后刻意学习社交这件事。这在信任基础和功利性上就差一大截（没有一起长大的“世交”情分）。往往得伴随自我价值建设（积累社交资本），比天然内化的人注定要多跨越很多艰涩的过程。

意识到“人和人起跑线不同”是很正常的事。也不必非要执着于青梅/竹马式的友情。要客观承认，成年人的社交本质还是是价值互换。带着“我能解决别人什么问题”的心态去社交，好过单纯的赔笑、讨好、刻意表现。本身不开朗也不要刻意模仿开朗（除非你能达到类似小S、金靖这样的才华水平），否则只会让你更内耗更不像自己更尴尬，就坦然做自己。很想要“非功利化”社交，可以深度培养一项需要协作或可以展示的硬技能，比如羽毛球网球各种球、…. 但必须是深度不能只是玩玩的，任何爱好能到达业余“专家”的水平，才会增加社交质感，在小圈子具有向心力。

有句话很土但就是这么个道理：“把自己重新养一遍”，无论是自我价值建设还是培养深度爱好，落脚点还是在自己身上。然后去置换和吸引。（当小丑当跟班当氛围组/职业绿叶/伺候局的也不是不行，但那是另一套野生智慧，对大部分人的心理耐受力、脸皮薄厚度、即兴才华而言其实比前一种难多了… 会这种路子的人也不用人教的

受挫感至少是在练习和前进的证明。而一旦回避，朋友只会更少、人际技能更退化。

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