我有勇气考研 却没有勇气查分

现在是2026年2月24日 凌晨12:30，虽然到现在还没有具体的出分公告，但网传都是24号 准确的说距离新疆出成绩还有不到12个小时。

我正在乌鲁木齐的省考培训机构酒店，如果现在不记录点什么，恐怕我连诉说的资格都没有了。

人总是会忘记自己努力过的日子，怀疑否定自己的付出，考研结束才两个月 我却觉得已经是上辈子的事情了。在这过去的两个月时间，我丧失了学习能力，无法集中精力去准备复试。原有的参加省考、找实习、学习英语甚至写毕业论文等等所有计划，都没有实行。每当自己害怕恐慌觉得应该看下书的时候，又觉得这番举动毫无意义，如果成绩出来后没有过国家线，这两个月的紧绷又成了徒劳。于是我选择了退缩，选择每天麻痹自己刷短视频。但是，家里人又看不下去我一直这么低沉，在我表姐的劝说下报了22天省考班。现如今，也已经封闭式学了四天，但不得不承认，我的一半多脑子还是在想考研的事情，我真的做不到完全抛开成绩的事情去投入省考学习。

每一个知道我考研的人，都在鼓励我说可以考的上，但只有我自己最清楚那些没写出来的题，考场上崩溃的感受。自从备考开始，我有无数次在问自己当初报考的专业是否太过于执着，是否对自己的能力过于自信？那是一次破釜沉舟的豪赌。

跨考，二战率最高，报考人数最多的非法学。这些选择都没有给我留下一丝调剂的余地。越到后期越想当初是不是应该报班，或许是因为对自我能力颇为自信，又或许是长女的缘故不想让家里继续承担过高的资金压力，我只能用更多的时间弥补跨考的差距，尽管存在很多的无用功。

但 又细细想来我做的已经足够好了。

三月底实习结束 四月份正式开始备考，平时都有起床困难症、毅力不足、容易退缩的人坚持每天早起，午睡只有半小时，为了省时间每天吃同样的饭，一周也只休息半天甚至到后面只休息一个晚上、备考➕学校的课程➕各种小组作业➕最让我头疼的概率论补考等等事情。难以想象自己按照同样的作息坚持了八个月，如今再回想起来自己都不敢相信的程度。

总说站在考研考场上就已经成功，这话在我还没考试的时候就用来安慰自己。即使我很喜欢很喜欢法学专业，但也不止一次出现过想弃考的念头，每天哄着自己——不管结果怎么样走到考场写完我就是胜利者——以此来安慰自己。而考完后反而给自己贴上了失败者的标签。越到后期，越意识到知识点越来越多，我的漏洞越来越大，与此同时我的脑容量也已经无法容纳。考试两天，来姨妈痛经，胃疼但还是坚持考完一门立马复习另一门，但慌张的并没有看得下去。

诚然，我在考场确实遇到了没有练过的题，没有注意到的小细节，背了所有很复杂的简答题反而考了最简单最不会出现在简答题的概念，甚至专业课老师都承认题目怪异且生僻。我在考后得到“安慰”说大家都一样，但总会有人客观题可以蒙对，恰好只背了最简单的概念，而我害怕自己没有那个运气。备考后期 我后悔过很多事情，比如中期太多时间给了政治，结果上了考场才知道政治不管付出多少时间 其实相差不大；后悔英语单词背的不牢固，太早练习阅读，没有练太多作文，尤其在后期十一月份没有保持规律性的做题，没有保持手感（反而在看政治，背专业课）导致英语考的很不好。

但是每每想到这里，我后悔有什么用呢？我也是第一次参加考研，第一次接触法律知识，而我又是一个很害怕麻烦别人，又容易焦虑的人，更何况我是家族里第一个准备考研的人，并没有人可以给我指导或者提供意见，一个人能够摸爬滚打，试错试错找到适合自己的学习方法真的已经很不错了。就算再来一次，我也一样会紧张，一样背不完专业课知识，一样会觉得漏洞百出、八面漏风，一样害怕英语不过线，一样还有很多害怕的点。

坚定的唯物主义者还是始终相信—是我的课题，我早晚会做这个课题。好比，如果读研是我的课题，那不管这次有没有上岸，我早晚都会是研究生；那万一考研不是我的课题，我努力三年甚至三十年我也不会是研究生。

所有，亲爱的mayira,希望你查完分数后不要否定一切自己的努力 不要用现在的视角去评判去年在黑暗中努力挣扎的自己，每一分都是付出了百倍的汗水与拼搏。人外有人 天外有天，在这个内卷的时代，总有人比你更优秀更努力更幸运，或许真正属于你的成功在后边等着你！❤️‍🔥🍀🌟