憋了好久 第一次想说自己的心里话 有点长 晕字可以直接看最后一段[给你小心心]
前段时间我沉淀了一个多月 在那段时间里几乎不发也不看首页任何微博 一方面是因为接收了太多不同的声音 心里特别难受 另一方面是我真的有点累
最开始做直播记录 我完完全全是为爱发电 能记下他每一场直播的高光与有趣瞬间 对我来说是一件特别幸福 特别快乐的事 一点都不觉得辛苦 哪怕陪到凌晨六点下播 整理发完记录再睡觉 七点半起床上课 我还是浑身是劲 看到大家给我评论的一句句“辛苦了” 我还会真心实意地回复“不辛苦” 那时的我是真的一点都不觉得累
但是不知道从什么时候开始 这份爱好像悄悄变质了
我记录好像不再是为爱发电 反而成了我必须完成的任务和责任
我开始焦虑：这一段没记好怎么办？有事看不了直播怎么办？发得太晚怎么办？这样写会不会不合适、会不会太无聊？我的决定会不会让大家不舒服？我这样会不会……
慢慢的 我的精力越来越跟不上 再加上不同信息的冲击和现生的压力 现生没有看直播的朋友 她们都没办法真正懂我 我也不知该找哪个同担开导 生怕影响到别人 于是那段时间我几乎天天处在崩溃边缘
我开始逃避 不想再接收直播间以外任何关于他的消息 甚至一度怀疑自己是不是不爱他了 可只要点开直播间 看到他的那一刻 我还是会忍不住盯着他傻笑…我明明还是爱他的吧 可是为什么又那么痛苦呢…
我想过不干了 可是一直看我记录的妹妹们怎么办 大家会怎么说我
我想过销号 可又舍不得这个账号里记录他的所有点滴
我也想过转交 却又不甘心 因为自己不算“哥姐” 帮不到他多少 觉得自己至少能在“记录”这件事上 为他为我们这个小家多做一点 毕竟 我也曾真真切切从中收获过快乐与幸福…
后来专注直播间 沉淀了一段时间 自己也慢慢想通了 他从头到尾什么都没做错 一切只是我自己的心态出了问题 我不该让自己的情绪影响到对他的喜欢 我是爱他的 我还是爱他的 这段沉淀就当是给自己放了个小假吧
现在的我对他的爱很坚定 虽然偶尔也会焦虑 但更多的时候会想怎么解决 怎么能让自己贡献的多一些[收到]

花时间调理好我自己后 我再回头看 似乎更能理解他了
我当初打鸡血的那段时间就像他直播初有成就 每天播十几个小时不觉得累的时候
我把记录当成压力 想要逃避的阶段 就像他十万加之后选择停播休整 思考该如何继续带给我们欢乐 只是他的压力比我大千万倍
我那些焦虑 纠结 想放弃又舍不得的心情 也正是他现在正在经历的 区别是 我的焦虑有办法化解 而他的很多焦虑只能硬熬 在“熬”的这段不知道还有多久的时间里 他痛苦的不只是自己 还有心疼在乎他的树叶们 不想一直过度消耗我们 于是痛苦又被无限放大
我想放弃时 是因为大家而坚持 他想过不再直播时 也是因为树叶而留下来 但留住他的从来不止责任 更是双向的爱
我给自己“放假”调整 就像他每次状态不好时休息一样 从前我只会舍不得见不到他 现在我更多会觉得 让他好好调整 好好休息 等他 理解他 支持他就好 他总会带着不一样的自己回来见我们
我不知道该找谁调理开导 他更是无人可诉说 只能在备忘录上写下对我们的爱和思念 自己消化完一个又一个烦恼 重新出发

而且我知道 他和我一样 从来没有真的想过离开
他爱我们 舍不得丢下我们
这小半年里 即便效果微乎其微 他也一直在努力找方法 想让我们看得开心 想努力破流 重新站起来 他一直都在路上 从未放弃

所以后来我想通之后 每每回想起我状态不佳的那段时间 我都会更心疼何铮 他承受的压力他的焦虑不知是我的多少倍 甚至可以说我的都不算压力 但他的心态 解决问题的能力 远比我们想象中的强得多

我也不知道我在说什么 但总结下来我想表达的是
我真的很心疼他 也真的很佩服他
我不过是一个小小的粉丝 做着一份小小的记录 就已经经历过崩溃 陷入自我怀疑 而他站在那么多人的目光里 不管再累再迷茫也从未真正想过放弃 丢下我们
他真的很厉害 也真的很值得被好好珍惜
以后我也只想更坚定 更长久的支持他 也真心希望 能有更多人了解他的不容易
对他多一份理解 少一份指责 多一份陪伴 少一份指挥 多一份无条件的信任 跟着他的脚步慢慢向前走
陪他从这段黑暗里走出来 重新回到那个意气风发的样子
他值得[加油]