刚刚看“大冰直播间的切片”，一个40岁想再创业的普通妈妈连麦，想问问[手指比心]“高敏感孩子”该怎么教育，这一段对话很有意义，值得认真阅读，尤其是最后一段。

粉丝：
冰哥我再想请教一下，关于孩子的教育方面。
我们家孩子，老师跟我说属于高敏感人群，要多夸，但是我觉得我夸了之后，他反而更觉得我容易被他拿捏。要怎么样把握这个度？

我们家孩子现在是三年级女孩子，之前转学出现过两次厌学，老师说高敏感。她想默写100分，但不愿意付出行动提前复习，跟她沟通很容易把我的耐心磨没，怎么跟她沟通学习方面的问题？主要是靠沟通来解决吗？

[酷]大冰：
孩子在家庭教育阶段，更多是比着大人的样、照着大人的样、学着大人的样成长的。

1. 家长本身自律性、情绪控制、秩序性紊乱，就不能要求孩子做到你做不到的事，这对孩子不公平。

所以不要一味批判孩子，孩子出现问题，您先来看看自己身上有没有同样的特质。有的话先调整自己，先做出样子给孩子看。如果你自己都调整不了，这道题你解不了。

沟通的前提是信服度，孩子对你的信任力建立不起来，你自己都稀里糊涂，要求孩子积极，怎么可能？

2. 家庭教育主要讲身教，学校教育侧重言传。

对标三年级这个年龄，您指望沟通解决问题，大不过身教。如果身教做不到，您放弃这个议题，降低对孩子未来的预期，这是第一。

第二，尽量不要用沟通的方式去督促孩子改变或完成什么东西。我说句实话，大过年我也不愿意打击你，你不太具备引导他的能力，不是大人就一定具备这个能力。

第三，我观测您能做到的是：对这个孩子温柔一点，好好跟她说话，温柔对她、好好对她说话就行了。别的超出能力范围，您可以不去触碰，最起码保孩子一个基本盘不至于太糟糕。

3. 至于学校老师说高敏感，那个不算数。是什么样，她妈妈一定也是这个样。您解决不了您的问题，就没有办法解决孩子的问题，所以不要太苛责孩子。

您觉得夸了她反而被她拿捏，一个40多岁的人，这话有底气吗？被三年级孩子拿捏，本身心态设置就有问题，反推孩子在家庭里，你属于弱者，威仪感不高。

这种情况下，给她你能给的，不要给你给不了的，用沟通方式很容易弄巧成拙，这是我能告诉你的。

做您能做的事情：面对孩子好好说话，尽量温柔对待，她主动要认同、赞美、夸奖，你就给就行。

因为她之所以提出这个诉求，要么是您认为给了，但孩子觉得不够；要么是您夸的方式姿态有问题。您做这块调整，其他超出能力范围可以不触碰。

我们每个人活到今天，我不太建议大家抱怨人生，都是在为年轻时代的自己买单。家庭教育、学校教育即便不完整，成年之后永远有权利进行自我教育。当时种下的因，当下的果要认账。

[酷]大冰：(补充)
你看啊，为什么我一个字不提个人怎么提升？综合评估就两个字：避坑。只要他们家人能避开坑，日子大概率过得下去。害怕的就是这种人物画像踩坑，所谓提升，很容易让他们踩坑。

通过什么方式提升？重新回学校不可能，只可能跟各种课、各种力量、情商财商，这就是韭菜样本。所以一个字不提提升，做自己能力范围内的事，当个普通人没有错，日子过得下去就好。

[心]我的观点：
对于绝大部分，像我这样的普通家长来说，孩子的家庭教育，关键就四个字——“着力即差”。

很多事都是这样：越用力，越失控；越想完美，越一塌糊涂。就像我们新买回家的花，天天盯着、勤浇水、猛施肥，没过几天就蔫了、烂根了。反而是随手放在一边，想起来才浇一点，它反倒长得舒展又旺盛。

我想教育孩子，和养花是一个道理。
每个孩子的天性都不一样，有的喜阴，有的喜阳，有的耐肥，有的在贫瘠的土壤里反而自在。

我们总想着按照“标准答案”去养——要懂事、要成绩好、要自律，却忘了先看清这颗种子本来的样子，更忘了咱们自己有没有那样的光照和土壤。

绝绝大部分的人，都没有那么精准的判断力，也做不到面面俱到的引导，与其硬撑着扮演“完美家长”，不如承认：只做能力范围内的事。

不强行说教，不硬掰性格，不逼自己成为教育专家，也不逼孩子长成我们期待的模样。只守住最基础的底线：好好说话，情绪稳定，温柔以待，给到该有的认可和爱。

不要硬去改变那些我们改变不了，也掌控不了的部分，反而能保住孩子最珍贵的安全感，也放过自己，一个活在“紧张和焦虑”里的家长，怎么可能养育出“积极向上”的孩子呢？毕竟家庭教育里，主要就是身教。

[心]说起来，很感慨，我这都人到中年才慢慢明白：

人这辈子很多时候，不是努力不够，而是用力太猛。
不折腾、不内耗、不盲目追求“提升”，先避坑，先把日子过踏实，承认自己的普通，也接纳孩子的普通，不过分紧张，大家的路反而会越走越宽……

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