【你好，我又来了，这是后续，上一次投稿是三年前考研调剂，我调剂到北京一所211，当时脑子只想着二战，但后面还是去了。

时间过得真快，这三年经过了许多，总之研究生生活过得比较忙碌，但产出寥寥，我毕业后因为担心留不在北京，二来也是想离家近点（我家山西），最后去了河南某四五线小城市一家央企作为过渡，

入职半年期间，也可谓经历诸多，长时间的培训，倒过班，混乱的单位分配，时至今日我都不知道自己是什么职务，可能是干杂活的吧。公司当初承诺工资待遇的大部分都没有实现，去年年终加工资一共发了不到3k，半年到手没几万块钱，生活过得蛮拮据。

在那里没有朋友，大部分年纪都很大，没有什么同龄人，没有娱乐场所，那里破破的（我真的没有地域歧视，客观来说）。真心觉得那些美好的景色，繁华的场所，有趣的活动与我无关了，想念北京丰富的文化资源，繁华的都市场所，我承认，自己某些方面还是有点虚荣，因为我觉得精神也是需要被滋养的。

部门只有我一个外地人，中午午休大家都回去，我就在外面吃完饭，到办公室沙发上休息，被视为竞争对手，时常被问候监视（其实我根本没想要留在那里），一丁点大的地方，但是每天通勤也不是很方便，解决吃饭也很麻烦。

没想到小红书上说的，居然都发生在我的身上，入职的时候因为岗位和领导闹了一点矛盾， 再加上那里关系网很复杂，大部分都是本地人，关系户，再加上我这个人也不太会溜须拍马批，升职无望。中间参加了几次考试，国考bw下岸，天津市考下岸，每次回家的时候，离职的念头愈加剧烈。

这次过年回家，面对亲戚问我是什么工作，爸妈脱口而出的集团名字，我知道他们很想以我为傲，他们是我的遮羞布，可我心里五味杂陈，只有真正了解的人才知道我的生活。

什么时候才最绝望呢？是我难以言说的工资，连和别人比较的资格都没有。是我想散心却没有一个值得我去的地方，好贫瘠的精神世界。是我倒班结束一个人躺在床单被子没有一块完整布的，臭烘烘的，窗户透风的小房子的时候。是我每天辛苦通勤，北京的生活作息却是河南工资的时候。也是我一开始申请调岗，领导盛气凌人的样子，至今目目在历。也是26岁不敢大胆谈对象，还在为工作发愁的时候……

一阵唏嘘，我怎么把自己过成这个样子，离家不算近，工资不够花，升职加薪无望，什么时候心气变成这样，明明之前还算很不错的一个人，我感觉在那个地方，我与世界脱节了，说出来好受一点，我真的好焦虑，对不起，这么多负面情绪。插播一条，这几年的遭遇，真让我有点措手不及，偶尔还用ai算命，甚至怀疑过自己走大运，真的被自己无语到，很不喜欢这样状态的自己，请骂醒我吧，谢谢。】