伴侣提出离开时，很多人会被恐惧心理吞噬，主动制造被抛弃的场景。

当你感受到被抛弃的可能性，会陷入强烈的恐惧中，高度紧绷，产生非常强的防御——要不到，那我就不要了。

你不爱我，那我就不需要你了。

就像是一张照片，怎么也捋不平，你有某一瞬间特别委屈，愤怒，把它撕碎，走路踢到一块石头，觉得特别倒霉，特别大的事情都压不垮你，可这颗小石头却让你流了眼泪，这时你不会选择安慰自己，而是狠狠的在踢几脚。让自己更痛，也不知道在惩罚谁。

这种状态其实就是隔离性的自我防御，你隔绝了自己当下真实的感觉，会制造出一种不需要他，自己也可以过得很好的冷漠感。
比如，从内心上隔离对他的感情，在一瞬间回收所有的爱，从此不期待任何人去喜欢，你也觉得自己不再需要任何人的喜欢，不想再仰仗任何人给你爱。
你也会主动拒绝和他的沟通，主动去撕毁感情。因为害怕离开的恐惧，所以不敢去面对问题，主动封闭自我，让自己处在孤独的状态下，觉得自己不是被抛弃的，而是主动先一步抛下他的，所以还不算输。

可是你的内心明明充满了恐惧，很希望能够继续爱下去，想让他像以前一样爱你，重视你让两个人的感情回到最初。

行为上却很别扭，不知道该如何处理问题。

比起大大方方去争取自己想要的东西，去解决眼前存在的问题，你更害怕当自己全心全意付出了努力了，花了很多心思精力也把身段放的很低，最终还是迎来失败。
这会让你的自恋非常受挫，觉得自己不是一个有能力的人对很多事情都无法把控，无能为力，会对自己产生更多的恨意。

如果你始终意识不到自己存在这种焦虑，那么你会一直被动接受很多你不想要的状态。
比如关系最好的人对你有意见了，你会马上拆开这段关系，比起去追问他怎么了，去尝试找到一个解决办法，你更需要这种自欺欺人，来保护自我内心的稳定性。
所以一旦遇到瑕疵，你就要被迫放弃一段关系。最终会把自己放到一个走投无路，感情离散的绝境，亲手搞砸很多高质量的关系。

正确的做法是直面内心的恐惧，看见恐惧源，解除对伴侣的高度防御，正确表达内心的想法，让自己内在完整、有力量；
再去理性面对伴侣要离开这件事，弄清楚对方离开的动机，看到对方的需求是否被满足，复盘感情模式是否出了问题。找出问题，解决问题，说正确的话，做对事，才有可能修复关系。

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