我有时候觉得，我妈无孔不入的那种控制欲对我的影响，是后知后觉的。

有一年过年，我去了巴厘岛，然后，我妈遥控我，交代我必须要给家门贴春联。我当时居然不假思索地去执行，还找了邻居去帮我完成这件事，但邻居当时也忙。

就在我打算去找第二个邻居的时候，我突然“醒”了：一个破春联，我不贴又怎样？天塌得下来吗？为什么我在接到这种交代的时候，活得像个被遥控的机器人？

与此同时，我感到有点悲哀.....从什么时候开始，哪怕我意识到我妈这种人格是有毒的，但“执行我妈的命令”依然成为了我骨子里的本能？

这是长期以来被训练出来的本能，因为不执行命令的后果就是精神虐待。而我忘记了我已经是个大人了，我已经独立很久了，是一个孩子的母亲了。

有几年，我回老家，当时我租了车子，想去拜访亲戚，但因为我妈当时的斗争对象是二姨（现在换四姨了）。她当时又开始遥控我，禁止我就我二姨家。我意识到这是在控制，没有听从。但我当时内心里竟无来由地感到不安，像是我背叛了我可怜的母亲。

整个童年时期，我每次想要遵从自己的意志做事，而这个意志跟母亲的意愿相违背，我都会产生一种“背叛母亲”的感觉。

那时候我爸妈吵架，我爸忍受不了了，跑出去打工了，一年都没回家，回来时蹲在家门口，我看到我爸，想叫，但因为我妈诅咒了我爸一年（从早到晚诅咒），我居然不敢叫我爸，担心我跟我爸打声招呼，我会承受灭顶之灾。

这种感觉，比愤怒更难处理。

因为愤怒是向外发的，我可以明确地说“我恨她”，可以把它写出来、骂出来、消化掉。但“背叛感”是朝内的，是“我是不是做错了”“我是不是伤害了那个可怜的人”。

所以，我妈最厉害的地方，不是她的控制欲本身，而是她给我植入的那个内置的道德警察——那个警察会替我监视自己，会替她来惩罚我，会让我在每次坚持做自己而不是服从她的时候产生不安。

在我妈的叙事里，她是全天下最无辜、最可怜、最不幸的人，全世界的人都对不起她，除了她之外，外界所有人都是恶魔，都会伤害我们......我用了很久的时间发现，事实不是那样的。

但我需要一遍遍地验证，她的叙事和事实不一定对得上号。

我需要一次次地试探——如果我不听她的话，天真的会塌吗？

我需要一点点地发现，原来那些被她妖魔化的人，只是普通人。

Ps:不是求助，无需建议。