《小狗钱钱》里面还有一句话我觉得说得很好，就是：

只有你自己能强迫自己做自己不想做的事。

书里其实是在讲怎么跨出舒适圈，但我听到的却是明确责任边界。

事实上，我们无法强迫别人做别人不想做的事，但这个世界上很多关系里的痛苦，都来自于我们希望强迫别人做他不想做的事。

今天继续说一说“课题分离”这件事。

这四个字很多人说，但其实很多人做不到，因为很多人分不清责任边界和情感态度。

我们自己的能力对他人的影响也是有边际效应的。

比如说，你自己想好好学习，很简单，学就好了，我们的意志对我们身体的掌控力是很强的。

但你想让另一个人好好学习，如果本人不想，那几乎是不可能。

你好说歹说痛哭流涕动之以情晓之以理威逼利诱甚是不惜伤害自己…

都很难做到。

这件事超过了我们的能力边界，对方愿不愿意好好学习取决于对方自己的意志，由不得你。

如果自己逼自己好好学习，可能花80分功夫，能让自己做到60分。

但要逼别人好好学习，可能花100分功夫，只能做到10分，甚是10分都做不到。

这就是我们能力在他人身上的边际递减。

所以阿德勒心理学，会提出“课题分离”的概念，就是希望大家认清我们自己能力在他人身上的边际递减，分清楚自己的课题和别人的课题，不要白费功夫。

我二十几岁的时候经历过几次这种妄图改变他人课题的白费功夫，太痛苦了，所以现在我非常明白自己能力的边界在哪里。

大部分关系里的痛苦，都源自于这种想要干预他人课题的白费功夫，很多人一辈子都不知道自己能力的边界。

比如希望一个男人对自己负责任，希望他爱我，希望他成为自己理想中的伴侣…

要不要负责任，要不要爱你，要不要成为你理想中的伴侣，是他的课题。

我们课题是关于自己的，要不要对他负责任，要不要爱他，要不要成为他理想中的伴侣，如果他不负责任不爱自己不是自己理想中的伴侣，要不要换掉他…

对父母也是这样，爱不爱孩子是他们的课题，我们无法干预。

作为孩子，我们的课题是在这样的情况下，要不要去爱父母。

我们只能决定自己要做什么，不做什么，要成为一个什么样的人。

所以我会说，别人的人生我们可以参与的空间其实很小的，全看对方愿不愿意对你开放，有没有邀请你。

很多孩子抑郁症自杀，一直到自杀父母都不知道为什么，说孩子看起来很正常啊，每天上学放学，怎么忽然就抑郁了，自杀了…

就是因为孩子并没有对父母开放自己的人生。

很多恋人夫妻也是，每天一起同吃同住，但对方在想什么准备干什么，自己完全不知情。

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