我站在生活里，无数次想活着的意义究竟是什么？可我从来没有得到答案，或许是答案我都不满意。它把我变成了无聊的大人，甚至连同我曾经说永远爱你的言语也一并带走。
时间轻轻一笔，却让我们无力反抗，我已经无法用高频的文字去证明我还热烈的爱你了，证明本身就有问题。
忽然之间懂了，忽然之间爱了，忽然之间又忽然，现实就这么赤裸的考验我，考验爱的期限。
经过很久的自问，自我放逐，我终于可以坦然的面对自我，爱会变淡，爱下去也很难。
“我们没有错，挣扎没有用”
所以当我看到你说“站在24岁的我，不再要求天天开心”
站在生活里的我，不再要求天天爱你。
在没有动态的日子里没有不爱你，也没有很爱你，没有找别人，也没有找自己。
我已经停止去描述你了，就如你已经停止从时间里找答案和自我感悟，把自己和你都留在时间里，等多年后刻舟求剑。
小小孩怎么就一下子长大了呢，明明记忆里你还是那个略带青涩的小孩，提起你的成长，滔滔不绝的不止你的妈妈。
我细数，我感慨。
原来这已经是第六个年头了，第1907天，第45768小时，已经到了可以占据我生命举足轻重的长度，时间的跨越了你高中，我大学，你大学，我工作，你工作，最终都在职场摸爬滚打的长度，备忘录里也写满了关于你的事情。
时间久的我也以为，我会一直热烈。
看到了昨天的去年今日，每一年都在表达爱，上班的痛苦已经让我停止思考，厌倦表达。二十四岁写下的文字，许下的心愿，反复诉说的感情，都在敲打着已经麻木的心。
谁都无法抵挡生活带来的痕迹，我也许依旧还会迷茫，挣扎，依旧麻木，或者继续不鲜活。
但依旧真诚的祝愿你，天天开心，即使你不再要求天天开心。依旧想在平淡的日子里继续爱下去。
忽然之间懂了，当时和我彻夜长谈的年长很多岁的姐姐的无奈，她对着一个无法和她真正共情的年纪小女孩，讲生活让她变的麻木她却想要热烈的爱下去，她带着希冀诉说，可惜年少不懂生活不懂爱，不懂她的挣扎和痛苦，唯一看懂了的只有她略带偏激的爱，其实那是快要溺亡的鱼的自救。
她消失在我的互联网上了，但是她的爱没有消失。为何我如此笃定？因为她说自己的生活很苦，所以想为他多做一点，多付出一点，那么他就会多一点力量去做自己想做的事情，她只是希望他更好更快乐，为了他她愿意。
如今我也开始学习自救，以一种更和平的态度。
祝福虽然迟来，但幸福不会迟到。幸福敲你千千万万次，永远永远永远有人爱你。