想说说我妈，我从小对她没有特别多的印象。我只记得在我很小的时候她就外出打工了，过了好久好久好久好久她才回来，短暂的陪了我两年她又和我爸离婚了，又走了。所以我对她的印象是极少的。
我就记得她回来的那天，我爷爷跟我说我妈打工回来了，给我买了很多零食，隐约记得还有新衣服，还有裙子，我很开心，他们都叫我叫她妈妈，我始终开不了口。熟悉了一段时间才慢慢叫出那个称呼。

后来就是和我爸无止尽的争吵，打架，整个家里都是吵闹声。甚至打架时还会动刀。小时候我和她睡觉，她在我耳边说她要和我爸爸离婚叫我一定选我爸爸，说有钱了再把我接走，我点点头答应。后来才知道是她不要我，她为了离开我爸爸打算净身出户，啥也不要。事实也是这样，房子和孩子她都不要。所以小时候我恨她，她给我买的新衣服我都丢掉，我爸爸还会用剪刀剪碎。她来看我我会喊她滚。（处于叛逆期的时候 听我爸爸说 离婚时候一个月两百的抚养费 她从未给过 但我隐约有点印象 我读小学的伙食费她应该有出

小时候她在新世纪卖牛奶，我就会陪着她一起卖牛奶，这也算是我从小受到的卖货启蒙吧，我还记得在万州有个门店，我经常用一个小篮子装很多牛奶去大街上卖，那是我第一次体会到什么叫赚钱，那个时候我在读小学，不卖牛奶的时候我就一个人跑到旁边的新华书店去看书（免费看）一直等她下班。这是我仅存的一点和我妈的回忆了。

后来我读初中她就再也和我的生活没有瓜葛，也没怎么看过我，我也愈发叛逆，加上我爸会给我吹耳边风，所以我讨厌她，我也从不联系她。

随着我逐渐长大，我结婚的时候她才联系上我，说想参与我的婚礼想上台，但我爸爸不允许，因为那个时候已经有了后妈，后妈也想上台，又一次争吵，她问我怎么选 我没有说话，我也不知道该说什么 她一气之下把我们所有人全都删掉了，最终还是我后妈上的台。就这样又失联了一段时间。

直到我怀孕生恩桃她才又联系上我，好笑吧，我就像个垃圾一样，丢掉又捡起这样。当时没人帮我带孩子我就让她来重庆给我带孩子了，一个月给她四千。可能没怎么相处过我和她一直争吵不断，我可能心中本就对她一直不满，我总对她话中带刺，相处了三天，和她大吵一架，她就走了，剩我一个人带孩子，那个时候我刚出月子。我又委屈又难过，我那个时候就觉得，没有妈妈爱我，我一定要好好爱我的孩子，我也做到了，这六年我对我的孩子做到了百分百陪伴和付出，来弥补小时候的自己。

可能后来我自己当妈妈了，心胸反而开阔了，我也开始体谅她了，或许她当时也有难处吧，一个女人什么也不要就非要离婚，何尝不是一种勇敢，我开始换位思考开始共情她，更让我触动的是我和她没见过多少次，但每一次见她她都更老了，我受不了，我印象中好像没有她年轻时候的样貌，我连和她的合照都没有，一张都没，再见她时，她都已经很老了，我现在三十岁了，打算放下以前一切偏见，好好和她相处一下。

我看到一句话，如果你不知道怎样做父母 就想想你小时候最需要的是哪种父母，你就那样去对你的小孩，我想了想，我应该最需要的是陪伴，所以我现在就是百分百陪伴我的孩子。

到近期这几年 我开始频繁给她买衣服买护肤品寄东西给她，她也开始到处炫耀有我的好处，说还是生女儿好，我也谢谢她，把我带来这个美丽的世界，我生在这种环境下，还锻炼出了独立自强的性格，更多的还是感谢自己，我真的很厉害。我值得这人间，值得被爱填满。