今天刷到留守儿童看着父母离开的视频哭了，就分享了一下，结果又又又又看到熟悉的评论：“超过三十岁就不要抱怨原生家庭了。 ”

首先哈，我们要清晰分开什么是【抱怨】、什么是【诉说】，不要混淆这两个概念。

抱怨的定义是向外索取，且希望他人为我的痛苦负责。

抱怨的定义是：向外归因，希望让别人改变，并且沉溺于受害者角色、拒绝成长，并且不断的消耗关系、陷入死循环。

诉说则是：自我梳理，确认感受，寻求理解或者共情。承认创伤的存在，并且保持自我能动性，不破坏当前的关系，仅仅就是释放情绪压力，自我疗愈。

所以，我并没有发给我爸爸妈妈抱怨，我无数次说过我能理解他们是在当年他们的认知下做出了自己觉得对的选择，我只是诉说。

所以我回复了一句：“你应激什么？你是我爸的小号吗？“ （对方马上取消了对我的关注，我也删除了这条评论，算是做网友的缘分尽了😂）

其实，我无数次的收到过这条评论，每当我聊到原生家庭的时候，就会有人说出这句话。

我们可以感受这句话的能量，不是平视、理解，而是带着很浓的“慕强”心态，用非常简单粗暴的年龄线定义抛出冰冷的社会达尔文法则。（你都多大了还哭？——多么熟悉的味道）

这句话，在互联网很流行，很多人爱说，因为这句话直接否定了他人的情感正当性并阉割了别人的情感，说这句话的人可以感受到行使了攻击性、会感到自己的力量。这一行为，可以让发言者自动站在高处，并带着一种“我比你成熟，比你强，而你很弱”的优越感和自我肯定。

可是，把别人提起的创伤就这么粗暴的定义为“抱怨”，要求别人必须有“我已痊愈”的强者姿态，或者不请自来的展示出“我已经痊愈了”的强者姿态，这不就是慕强嘛？

崇拜丛林法则、慕强的人，必然是凌弱的人。

真正的强大，是有能力容纳自身的创伤、并依然保持同理心的人。

所有要求我们切断过去、强行自强的人，恰恰是那些未曾真正凝视过自身深渊的人。这不是真正的成熟，而是虚假的脆壳。

“你的痛苦不值一提，因为有人更苦”或者“你都多大了还痛苦”这种话本身就是情感霸权。

人不是商品啊，没有情绪截止日期啊，谁说过了30岁所有童年的情感就该过期、必须扔掉了？

创伤根本不会因为年龄而失效，这是很多人年老以后阿尔兹海默症的一个心理诱因。人反而是越早的理解自己，越容易跟自己自处。

理解自己，并不是为了让伤痛消失。

理解就是理解，我爱哭多少次都可以。如果自己不给自己这样的支持，还有谁会给？

我并没有把视频发给我爸妈并且要求他们做什么。我根本没有发给他们，所以我并没有抱怨，只是诉说。

我分享在我的账号，是因为我很明白，关注我的朋友里，有很多人跟我有同样的遭遇。而每一次我们通过过年这样的情景，回忆过去，替过去那个孩子表达出曾经被压抑的感情，本身就是一种疗愈。我们需要这样的共情和彼此理解，需要一个窗口来表达，我一直就是这样的一个博主呀！我很多次的剖析自己，让大家意识到哦原来是这样的……又一次理解自己，很多细微的觉察，才能让我们及时的觉察到自己的退行和强迫性重复，让我们不会退行、破坏当下的关系，这恰恰就是成长啊。

我觉得养生最重要的就是深深的理解自己，站在自己的身边理解自己，绝对不是站在自己的对立面再次批评那个哭泣的自己，这句话跟“哭什么哭，这么大了还哭有什么出息？你爸只是走了，又不是不回来了”有什么区别？在我看来，真的是又一次霸凌。

从心理学的判断来看，正常的童年创伤是“有伤疤，但能跑能跳”，而过度敏感是“伤口发炎，一碰就痛，甚至走不动路”。

所以，虽然想起来会难过，但这并没有影响我现在的正常生活，我没有回避行为（因为害怕被拒绝所以拒绝社交、抗拒恋爱）；也不会随时退行、情绪闪回而崩溃了（之前会，我老公没接电话没回信息我就会退行回冰冷的冬天，手脚冰凉）；而且我没有任何躯体化的问题（比如长期情绪低沉导致的失眠、医生查不出来的肠胃不舒服、身体部位不适等。）

大家可以感受自己的情绪反应模式，看看自己是不是在正常成长中哈。

正常创伤反应就是情绪流动，哭一会儿就能缓过来。不正常就是陷入受害者思维死循环，无法自拔，甚至出现自伤、自毁倾向；正常创伤就是能分清过去和现在，能意识到这是我现在的关系，对方不是小时候的父母。

很多人太要强了，表面扮演强硬，其实过度敏感、投射严重，把对父母的愤怒和恐惧无意识地投射到他人身上而不自知，导致当下的关系不好（包括但不限于亲密关系、亲子关系、同事、同学、朋友……）

当然了，我回怼评论，也说明我应激了😂

是的，我是有创伤羞耻症的，坦白的说，我最近已经隐藏了好几条关于我的创伤的微博了，就是因为这样的评论，频繁出现。只要有人嘲笑我一把岁数了还矫情，我就会害臊，然后又会升起愤怒感来。这就是心理学上说的“毒性羞耻感”。就是因为在我的童年，我表达想妈妈想爸爸的时候 ，被爷爷嘲笑过，也被邻居嘲笑过，没出息！

所以，我有一个深深的信念，就是“表达感情、提出情感需求是可耻的”。

这个信念我以前特别重，以至于我老公如果没有秒回我的微信，我就开始感到被忽略了，甚至想把他拉黑。以至于如果我评论了一个朋友的朋友圈，没有得到回复，我就会删掉评论，并且想对方“是不是不喜欢我”，然后又开始自嘲“你怎么又这么想？你太敏感了，太脆弱了，太没有主体性了，太多疑了，想太多了！”😂

自从发现我对自己的情感剖析很多人喜欢以后，也随着我越来越强大以后，我可以坦然的在网络上表达我的脆弱了，比如我会说我的焦虑、我的多思、我的敏感。其实很多时候 ，我内在的那个“批判者”父母依然会跳出来说：“你怎么这么矫情、你这样别人会觉得觉得没出息、很软弱的。”

但我每次都会告诉自己，你不能被任何人定义。

这也是我的锻炼和成长。

❤️感谢所有理解我、从不嘲笑我的朋友们。