《也许你该找人聊聊》作者Lori Gottlieb在《纽约时报》的专栏#Ask the Therapis#：我的儿子和儿媳吵架不留情面，我该介入吗？My Son and His Wife Fight Dirty. Should I Get Involved?

读者提问：

每当我们去探望儿子和儿媳，只要没有其他客人在场，他们两人就会争吵起来。有时，儿媳会对儿子或他们的感情关系发表负面评论。我不明白，她为何觉得可以当着公婆的面数落自己的丈夫，却毫无歉意。儿子有时也会用开玩笑或自认为幽默的方式刺激她，而她并不总是买账。

更让人揪心的是，这些争吵发生时，他们那个才十六个月大的孩子也在场；但奇怪的是，当儿媳的父母或其他亲友在场时，这种情况却从未发生。最近一次爆发是在我们同乘一辆车的途中。儿子说了什么，触动了儿媳，她起初还在为自己的立场辩解，但随后说出的话开始带有贬低儿子的意味。车里没人知道该说什么，我只好转移话题，假装这一切没有发生。这样的情形，在他们婚后已经发生过许多次。

平日里，我们相处得还不错。由于我们住在两小时车程之外，他们常常热情地邀请我们留宿，或请我们帮忙照看外孙女，这让我很感激。

儿媳的兄弟在去年离婚后即将再婚，我知道这件事让她心里很不好受。儿子的生意也给这个家带来了一些压力。我很担心他们的婚姻，担心儿媳的状态，也在思考每当这种"爆发"发生时，我究竟应不应该介入，以及该如何介入。我也在考虑，是否应该私下和儿子谈谈。

治疗师的回应：

您描述的，是许多有成年子女的父母都曾面对过的两难困境：在为子女的幸福感到忧虑时，何时该开口，何时该沉默。但您的处境还有一点不同寻常——您不只是从旁听闻儿子婚姻中的困难，也不只是作为旁观者目睹这一切。您已然被卷入其中，成为这段婚姻动态的一部分。

当一对夫妻在旁人面前争吵，他们其实已经不再是在彼此说话，而是借助彼此在向旁人传递信息。您不是局外人——您已经成为这个三角关系的参与者，而这个三角关系自有其目的：寻求认可、追究责任，或是一种求助的信号。

我无从判断这些"公开表演"背后的真实动因，但有一种可能是：儿媳在与儿子单独相处时，感到自己的声音无人倾听。许多夫妻都会陷入这样的模式：一方提出顾虑，另一方便开始防御，用玩笑带过，急于给出解决方案，或是彻底沉默。久而久之，那个感到不被倾听的人可能会不断升级——不仅是语气，连场合也会升级：如果在这里说，也许终于会有人听进去，会有人出面干预。

在您面前激化矛盾，或许是她将自己的"案件"诉诸最高裁判权的方式。毕竟，即便已为人父母，我们依然对自己父母的道德评判保持敏感；他们的认可与失望，往往仍然举足轻重。也有另一种可能：诉诸长辈权威，折射出的是她自己的成长经历——如果从小被人相信需要有目击者，如果情绪必须被放大才能被认真对待，如果改变需要另一个权威人物介入，她或许早已习得了本能地将冲突升级的方式。

当我们感到不被倾听，我们往往不会发明新的应对方式，而是回到那些曾经奏效的老路上。儿子习惯用调侃来处理矛盾，或许也是同样的道理。我们成年后的争吵方式，常常折射出我们在原生家庭中学到的争吵方式。

再叠加上您所描述的种种背景：儿媳兄弟的离婚与再婚带来的情绪压力、儿子生意带来的家庭压力，以及抚养一个幼儿的身心疲惫。

出于种种原因，您已经被征召来调解一段他们自己无力化解的关系。那么，您能做什么？

*首先，请相信您迄今为止的直觉。 任何理由都不能为贬损性的言语开脱。当着公婆的面批评丈夫，会让儿子陷入一种退行的处境——仿佛一个孩子在父母面前被当众责骂。这也让您夹在忧虑与克制之间，进退两难。还有外孙女的问题：即便是极小的孩子，在尚未理解语言之前，也已经能够感受情绪的温度。尽管如此，您没有在冲突进行时贸然介入，这是明智的——那样做只会让您陷得更深，成为这个三角关系更牢固的一角。

其次，请记住： 您关心的是他们的婚姻（这不在您的掌控之内），但您同样关心能够与他们共度时光（这在您的掌控之内）。正是从这个角度出发，您才有资格开口。

在一个平静的时刻，您可以同时找他们两人谈，这样就不会显得像是在偏袒任何一方。承认他们似乎承受着很大的压力——生意上的烦恼、家庭的变故、为人父母的疲惫——并说您有时注意到，大家在一起时气氛会变得紧张。然后，以自己的感受为切入点，而不是指责任何一方："我们聚在一起的时候，我有时会感到一种不知如何排解的紧张感。我要么转移话题，要么沉默不语，结果每次离开时，都觉得自己处理得不好。"

在此基础上，您可以提出一个关于"我能做什么"的问题，而不是"你们应该怎么做"：

"我不清楚你们之间发生了什么，这也不是我该介入的事。但我注意到，这些情况似乎总是在我们在场时发生，所以我想问一问：我们的来访，是否在某些方面给你们增添了负担？有没有什么我们做了或没做的事，能让大家在一起时更顺畅一些？我们很珍惜和你们在一起的时间，希望听听你们的意见，看看怎样能让这些相聚更加平和。"

请注意，您谈论的是家庭关系中的情绪基调，而不是在裁判他们夫妻之间的是非曲直。这番谈话的目标不是解决问题，而是建立联结——一次真诚而微小的坦白，传递的信息是：我看见了，我不打算假装视而不见。我不会充当你们的调解人，但我带着坦诚与善意来找你们，因为这件事影响到了我们在一起的时光。仅此一举，便足以打破那个不言而喻的三角关系的惯性，为改变埋下一颗种子。

儿子和儿媳或许会、或许不会为他们的问题寻找更合适的出口。也许他们会选择寻求心理咨询，也许他们只是把争吵转移到另一个家庭成员身上。但无论他们如何选择，您已经在为他们示范某种重要的东西。您的沉稳——既不是沉默的共谋，也不是冲动的闯入——让您免于成为一段并不属于您的婚姻的裁判员，同时也守护住了那段真正属于您与他们之间的情分。

对于我们深爱的人，这往往已经是我们所能做到的最好的事。#海外新鲜事#