很多心理问题的的根源—— 羞耻感

本来我决定隔天更新吃播的。因为每天写长文要2～4小时，剪辑视频2～3小时，整理录制播客1～2小时，然后再加上发布其他内容和回复不同平台评论3～4小时、与团队、厂家、合伙人的工作沟通时间，这个时间没准儿，经常很晚还在电话，或者很临时的沟通，365天没有周末没有节假日，这几年一直是这样的。

但我为什么又决定日更了呢，因为不更我会难受。

比如如果今天我没有更新有质量长文但我更新了吃播，我会觉得好受一点；但如果我都更新，甚至了还录了播客，我才会觉得很对得起大家。因为大家关注我，用金钱投票买我店里的产品表示支持，这让我觉得大家对我太好了，因为博主很多网红很多，大家完全可以去别人那里买。

我每次发广告都会很羞愧，觉得打扰大家，每篇广告之前我都要内耗和心理建设30分钟这样，同时也生怕有人因为喜欢我但并不需要而购买，每次看到黑粉骂我割韭菜我都想去解释，大家如果没有这个需要可以不买，我都是自身体会没有骗任何人，我希望自己尽量说清楚。

有些产品，就是因为我发广告太少，起订量不够成本和运营所以下架了，我又会觉得很难过，觉得对不起我的合伙人、团队和供货商。

我发文越来越小心，是因为我发现有些抹黑我抹黑我卖的产品的人，是被我文章里写心理和关系的某些话刺激到，或者刚好我说我挺喜欢某个演员刚好是其爱豆的对家，然后出于报复对方用“砸掉你饭碗”这个招数来攻击，这又让我觉得愧对厂家和我的合伙人和团队。

有些朋友喜欢我讲我老公的好玩儿事儿，我觉得这是日常生活的小乐子，我是希望大家都能感受到轻松的，所以我会发。但偶尔我也会收到评论说：“关注你是为了看有质量的贴，能不能不要总发你老公？感觉你没有主体性，不是独立女性。” 这又让我反思，如何才能更好的表达，因为厌男的背后就是厌女，而这指向了自己内心的母亲角色，但我又该如何更好的写出来而不是让别人感到厌恶。

是的，我知道很多人看到这里都会觉得替我很累，我是很累，我时常内耗。遇到骂我攻击我的人，总让我反思，我究竟该怎么表达的更委婉，不要让别人感受到难过呢。

🌸去年我的一个老朋友跟我说，婉冬，你身上有非常重的羞耻感，你要好好觉察和疗愈，才能真正的松弛下来。

一切我的内耗，都是因为我的羞耻感。

如果有谁像我一样，不配得感很重，能吃很多的苦，但享不了福；只有累了苦了，才配让自己休息一下享受一下下美美的生活，但第二天就会清零；去旅游反而会焦虑，不知道为什么要度假，度假的时候如果不带上书、不工作就有些寝食难安；有些活不好意思麻烦别人就自己干了……因为怕别人不高兴，所以很多事提前自己就做完了，哪怕自己苦一点但不麻烦别人……那应该就是，羞耻感很重。

羞耻感，让我们压抑自己的攻击性、让我们习惯吃苦耐劳，并且经常在减肥、健身、家务这些事上“没苦硬吃。”

比如，一些减肥人热衷于节食、然后疯狂健身、然后再吃胖（这个时候开始大肆的自我攻击、自我毁灭、暴饮暴食同时辱骂自己）、然后心安理得的再开始节食、疯狂运动、累了才爽———这一切，都是攻击性转向自身的神经机制。

羞耻感越强的人，越容易把对外界的愤怒憋回去，变成自我攻击。也就是每当看到不好的评论，虽然会删除拉黑，但自己对自己的攻击经常会更猛烈。可能会生自己的气，惩罚自己无法入睡或者吃垃圾食品从而再自我攻击。

当然，羞耻感来自童年，创伤越深的人，越容易形成我不配的躯体记忆。

是的，是躯体记忆。

暴饮暴食伤胃和节食、猛练不知疲倦的一些孩子的动力，其实来自童年创伤的驱动。因为那里有熟悉的安全感。

有陌生人的聚会和见陌生人（比如大家希望跟我面基）我其实是很回避的，因为对我来说，这是非常辛苦的事情，我时刻怕自己表现的不好被人厌恶，但又经常表现出话唠和亢奋来想让别人开心。

吃苦耐劳，辛苦的工作（或者运动）是我们这类人的防御机制。因为只要我们吃了苦，我们就安心了，其实后果是什么不重要，但如果没吃苦，结果不好，我们这样的人就会深深的自我攻击、自责、有想要自我毁灭的冲动。

羞耻感强的人，其实痛觉阈值更低的，也就是别人随意的批评打击污蔑都会感觉到像被重击一样。我临睡前看到难听的评论就会很难入睡，这点很多人是理解不了的。曾经我看到一个被网暴的人选择了离开世界 ，结果网暴她的人说：“这点心理承受能力都没有就别上网了！！”这句话我也经常拿来攻击自己。我一直觉得，为什么这么多年了，我还是这么在意别人的看法，这也让我一次又一次的自我攻击。

那为什么我还要做自媒体，为什么我还要做很多事。其实就像在生活中一样，大家看到的在单位里表现很好、干活特猛或者在家里啥都干的特好的人，可能恰恰就是拥有强烈羞耻感的人。

🌸是的，并不是完全退缩隐藏的人才是羞耻感重的人，一些著名的喜剧演员、生活中显得抑郁；一些搞笑网红、段子手因为抑郁症发作停更……羞耻感重的，还有些是抗很久，到了退休、年老以后，身心现问题。（这篇文章从早晨开始写，中间有做拉条子吃面，喝汤时候刷到沈腾说自己没觉得自己不容易，觉得自己没吃苦什么的。其实他曾经愁+累到斑秃，入不敷出……）

其实，就像喜剧演员、二人转 演员可以“不要脸”（解放天性）以外，网红们展示自己的部分生活，必然会遭受羞辱，比如要接受“这种事儿还拿出来说不要脸了嘛”的评论。其实，能遭受这样的攻击的人恰恰是羞耻感很重的的人，因为内心觉得自己是没资格要脸的—— 比要脸更重要的是活着、有价值的活下去。

🌷羞耻感，来源于婴儿期和童年。比如，自己的性别不是父母和大家庭期待的。（很多女孩子有这个原始羞耻感）还比如，自己的出生导致让妈妈身体不好（这种羞耻感会很重），所以我为什么说一定要把身体搞好再生孩子，否则孩子会觉得是自己的错，会觉得自己不该出生。还比如，小时候看到父母的辛苦或者父母吵架的痛苦、甚至看到母亲被家暴、出轨，都会觉得是不是自己不够好导致的这一切，从而有很重的羞耻感。

还有些人，羞耻感很重，是因为代际传递，祖父母外祖父母的创伤、遭遇，还有些人是因为兄弟姐妹夭折、父母有堕胎，觉得自己不配活下来等等。

🌼羞耻感重的人在成长过程中很多情况并非退缩，而是过度承担责任和过度付出，想以此来换取自身的存在感和价值感，并且同好预防被指责不够好。

比如我日更文章和视频，这样在我看到有人骂我的时候，我就可以安慰自己说“你今天有努力工作，你的文章和视频都是免费的，你没有逼别人买产品，你不是只发广告的人，不要自我攻击啦。”

所以，我现在恢复日更，我真的还挺舒服的，这个心理的舒服比身心疲惫重要的多。因为我人生的潜台词是——我必须有用，才配被爱。

我女儿小时候，我带孩子一整天，等家人下班回家，必然会看到我做好的一桌子晚饭。（月嫂在我出月子以后就走了，后来没有请阿姨） 因为我觉得我在家带一天孩子，没有创造经济价值，所以一定要做饭的。我臂力非常好，我可以单手抱孩子做顿饭。（近些年找了钟点工阿姨，像是自我救赎。）

我从小就是懂事的，很小就会做家务，会带小的。妹妹出生以后我被放在爷爷奶奶家，所以我的认知就是“没用的人就是负累，终将被抛弃” ，我在奶奶家，也会帮奶奶带弟弟的。

羞耻感重的人，从小就会察言观色，父母一吵架或心情不好我们立刻就会变得异常乖巧的，并且会讲笑话哄父母开心。很多有严重身材焦虑，可以通过节食、自虐行为减肥的人，很多人真的不是雌竞，而是“童竞”，潜意识就是“爸爸妈妈看我，我比别人家孩子优秀、出色！”。

很多女孩儿的雌竞，其实是潜意识把男性伴侣投射成父母，一直逼着自己必须美丽、身材好，是孩子气的竞争。真的疗愈过后，睁开眼看看现实生活中，自己的伴侣蛮普通的，其实也不会有人抢，不是吗。

长大后，羞耻感强的人，在聚会中，绝对是很会搞氛围的。因为这样的人是不能忍受有谁被冷落的，会下意识的觉得别人不开心是我的责任，我必须做点什么（（从小习惯啦）。这样的人，在朋友、伴侣关系中，可以第一时间承接他人的负面情绪，并且习惯性解决问题、习惯性道歉、习惯性先给别人台阶，也特别容易接台阶。

同时，羞耻感重的人，很难接受别人的馈赠。收到以后必须第一时间加倍奉还，否则真的会很难受，因为下意识会觉得，别人为什么对我这么好，我能不能完成对方的期待呢？算了我回送一个更重的礼物吧，这样我就会心安理得一些。

我们这样的人，只接受吃苦以后的劳动所得，不接受不劳而获；只接受在关系里是吃亏的那个，不接受占任何人的便宜。甚至还不接受日子过的太顺😂

听过我早期音频的小伙伴肯定听我说过，我生完孩子，一切顺利的时候，突然发现胎盘有一块儿没有分娩下来，粘连了。医生手动撕胎盘，差点儿给我疼晕过去。但我特别高兴！！因为我怀孕生女特别顺，这一下意外吃了大苦，我反而心安理得。觉得这预示着，后面的哺乳期就会顺利，只要我吃了苦，我的孩子就会顺。（潜意识就是不信我配顺利、易得好）

通常，那些很卷的人，无法休息的人，很难直视自己其实是被自己深度物化的人。（我很长时间都不能直面这一点）

我是把自己工具化的人，认为自己的价值只在于有用。（能干、能写、会表达、能扛、能让别人开心）。我一直坚定的认为，我一旦停下来，我就是糟糕的、不值得被爱的。

其实这些年我一直在试图让自己去感受无用的幸福，也就是不断的发现和认定我只是“存在”就很好，而不是不停地“做事”。 （比如年前我确认我不用非得发长文，我发琐碎的日常小破事儿大家也是开心的，大家觉得我在发微博就很好😭谢谢大家，感恩，祝福所有真心喜欢的我小伙伴们，你们真的太好了！！！）

不过，就像我那位老朋友说的一样，我的羞耻感极其重，可能需要很多年慢慢疗愈。

🌼1️⃣所以首先，第一步，先接纳这样的自己，怎么舒服怎么来。想干就干，想剪视频就剪。不让我剪视频，让我纯休息，我难受。但我一边喝茶一边剪视频，会觉得赚了赚了，茶也喝了，活也干了😂因为疗愈不是要否定过去，而是要在当下重新养育那个被留在童年里的自己，要慢慢来，不能一下改变行为。（像戒烟戒酒，感觉不能迅速切断）

2️⃣第二步，就是不断提醒自己那个一直在“做事”的小孩，可以适当的摆烂一下，感受和认定只要“存在”就很好。（比如我会发乱七八遭的小日常微博）

当然，同时我们可以写日记，深度的替当年那个孩子表达委屈，在当年的过程里，重新解读当年的发生，要让当年那个孩子发现，其实过去我们的羞耻感是误会，比如爸爸妈妈吵架跟我们没关系，也就是做课题分离。

日常要多做冥想， 比如当“我不配”的感觉来的时候（如果当下没时间，当天晚上做），可以冥想也可把它写下来（我是更喜欢日记，用文字跟自己对话），就是先梳理，写下事实，比如我今天几乎没干啥正经事，我觉得很惭愧。然后自己写一下具体干了啥，比如会发现自己其实做家务、安抚了孩子的情绪、做了某个工作……逐渐觉察到，我们以为的什么都没做其实是幻觉，其实我们每天都做的很好了。也就是真实记录，用理性的文字反驳幻想中的自己。

3️⃣第三步，就是我们老生常谈的，日常中对身体的自爱。是的，可以从好好吃饭，选择自己爱吃的饭开始提升配得感，把精力和时间花在自己身上，就会实际的、真实的加强“我已经对自己付出很多了”价值提高的感觉。

实际上劳累辛苦命不是事实，而是我们童年误解的生存策略。这个生存策略成就了我们，但需要被矫正、重新解读，这样我们就会更容易轻松起来，享受当下的人生和关系。

否则，就很容易在很好的时候，莫名其妙的毁灭欲出来，非要搞出一些事情来搞糟些事、搞糟关系。

我们可以多告诉自己“我存在本身，就很有价值。”比如想象我们的孩子，只要我们活着，孩子就有妈妈，我们就有价值。而不是非得我们很优秀、挣很多钱。对孩子来说，活着的妈妈，就够了，就最重要。

我们越轻松享受，孩子反而越没有愧疚感。

我经常想，我一定要成长，要疗愈自己。就是因为我希望在我这里，结束这样的代际传递。 不要让我女儿再这么内耗、讨好、努力、容易自责了。

多去想，我该如何爱自己。

因为我们如何爱自己，我们的孩子，也会怎样的活着。

🌹最后：很难，当然很难。我去年被老友提醒，一年过去了，我只是好了一丢丢。但，走在正确的路上了，这就很好呀，我开始学习舞蹈，舍得花钱运动了，这都是非常非常重大的进步。

一切都不会晚，因为人生游戏其实就是这个隐藏任务，并非肉眼可见的物质层面。人生真正的幸福，就是内心归于湖水般 清澈的平静、释怀❤️❤️