最近的十天，我很不幸又经历了一次较为严重的抑郁情绪，并带有躯体化症状：轻微木僵及“解离”症状。最严重的时候觉得灵魂被从身体内抽走了，起不来床，什么都做不了，失去食欲，记忆力严重衰退。在向朋友求助之后，今天已基本恢复。我打算把这十天的情绪变化，以及原因，做一个简单的记录。

丙午年对我来说是很重要的一年，我结婚了，第一次以儿媳妇的身份跟公婆一起过年。最近这几个月我的婚姻出现了一些问题，我遭受了打击，但夫妻之间的客观现实问题还不至于让我抑郁，毕竟又没有什么解决不了的大难题，也没有原则性问题。开始出问题是从2月10号那天开始，我从深圳到南通过年，高铁上跟后排乘客发生摩擦。我被骂了但没有还嘴，忍住了。家属从中调停。那天很不高兴。

之后几天，一直到除夕，我与家属还有家属父母团圆，准备年货，抽空还上山烧香。这几天感受到别人家父母对孩子的方式跟我家完全不同。公婆问我以前在自己家如何过年，引起了我一些不好的回忆。我能说家里连个电视机都没有吗？以及每年大年初一家里都要吵架。我过年最高兴的时候居然是给爷爷上坟烧纸那会儿。这些我都没有说。

但是，没有对比，就没有伤害，公婆是比较理解跟包容孩子的。而我父母，催，骂，歇斯底里，所做的每一分付出行为似乎都是为了让孩子感到愧疚。这个春节，清晰地让我洞悉了我为什么成为了这样的人，以及我有多么厌恶这样的自己。以往暂时被按捺下去的消极情绪又涌现出来，这个等下再说。

腊月二十三到二十九，我感受到了跟新的家人相处的不适应。公婆似乎想跟我亲近又不知如何亲近，我对他们也是这样。而且我总感觉公公不太高兴，可能是我的错觉，也可能是真的。因为他确实有不高兴的原因（跟我老公有关）。于是我每天反思自己，在这中间积累了很多压力。

初一，去某古镇玩，长江边上吃了海鲜，买了很多烟花晚上去江边燃放。那天很热闹，但我点燃“水母”烟花的时候引信灼伤了右手拇指，当场就感觉表皮被烫熟了。后面又掉了戒指，我一个人打手电筒在地上翻找，幸好找到了。要不然我得焦虑死，因为这个戒指是很多年前我跟闺蜜买的一对儿。

初二，手上的伤红肿起来，确实有一块皮肉被烫熟了，我涂了牙膏。晚上去餐厅吃饭，喝了酒，跟家属的大姑聊了一些夫妻相处的问题。喝多了，路上心情好，还背了《滕王阁序》，晚上十点多到家就睡。他们几个打牌到12点。

初三，家属早上8点就出发去机场，他要去欧洲出差半个多月，我跟公公送他。回来9点钟，回笼觉，睡到11点多起来吃饭，然后一家人出去逛景点。还没到目的地，我就晕车，加上前天晚上酒精不代谢，我吐了个昏天黑地，起码吐了四五次，极度虚弱。

公婆看我难受，直接调转车头回家了，到家喝酸奶好一些了。晚上婆婆给我做小米粥吃。原本这天下午可以去见南通的一个老粉的，但我身体实在差，压根没有社交能量，跟对方约了下次再见。

这天其实已经很消极低落了，因为之前我不会回避社交。

初四，我回娘家，一家人送我去高铁站。出门的时候婆婆问我，到了谁接我，我感觉很尴尬，因为从小到大我不管是从哪里回家都从来没人接我，而家属跟我恰好相反。我只好说春节我妈在村里没在市区，所以我自己回去。婆婆没再说什么，给我带了一兜子吃的东西，她知道我一坐车就喜欢吃泡面，专门给我提前准备了一桶。

路上，想到自己结婚了而爸爸已经不在了，我跟我的家人也只能隐忍着痛苦往前走，大哭一场。再想到我妈一直忙着挣钱，不照顾我，我从小到大任何时候离家回家都是一个人，现在结婚了，老公要出差，我还是一个人。继续流泪。

初五，租了个车从市区开回村里，大姨来我家做客，下午的时候还没走，我赶紧回去跟她聊了一阵子。晚上五点多我大姨还没走，我妈就要去给庄稼打药，让我弟弟妹妹去帮忙，让我在家做饭。弟弟不愿意去，我妈硬让他去。晚上他们回来已经快八点了。

商量第二天去哪里，我想去县城我堂妹家，我妈希望我去外婆家。我心想我老公都没回来我怎么去外婆家。两人都不太高兴。

初六，开车去县城是我妹妹开，到县城的公园玩了一会后，我开车，但是我走神了，出了追尾事故。由于买了保险，我没有经济损失，也没有人受伤。但我受到惊吓。后面我回忆为什么会操作失误，是因为已经有抑郁情绪了，反应慢半拍，撞车那一瞬感觉灵魂被抽离了身体，我已经跟周围的环境脱节了。

后来朋友说，这是抑郁时候“解离”的症状，诱因重叠：长期压力、童年创伤或未被处理的负面情绪，既是抑郁症的高危因素，也可能触发解离反应。代表特征是发呆，反应迟钝，像在梦游，经常忘记刚发生的事，或对自身行为感到陌生。

堂妹很快赶来，接我们去家里吃火锅，去看望舅奶奶。下午拖车来把坏掉的车拖走维修，我们打车回家。晚上失眠，哭。

初七，我来例假。由于我妹妹马上要去外省培训工作，我们一家人坐车去了市区。我把我妈也喊上了，说要请家人亲戚吃饭，让她参与一下。她不愿意，但弟弟妹妹都劝她。于是同意。

到市区的房子里，我要洗澡，我妈冲我发火，说大姨妈来了不能洗澡。我说这是谁规定的？当场发生口角。我妈撂狠话说我这么不听话，她不去吃饭了。没一会我姨妈开车来送了水果，专门来接我们去饭店，我妈遂作罢。

席间喝了白葡萄酒，我妹妹喝多了，我们把她搀扶到车上带回家。我妈责备妹妹说喝这么多头不晕吗？妹妹说要的就是这样晕乎乎什么都不用想的感觉。于是我也窥见了妹妹多年来的压力，小小年纪没了爸，妈也不管她。借着酒劲，我情绪濒临失控。

晚上发现手上的伤口已经破皮泛白，我把坏掉的皮肉揭掉，露出内里鲜红的嫩肉，挺疼的。

初八，我妈大清早就嚷嚷着回村里，我让弟弟送她到车站，她说不要，她自己打车。她走了之后，妹妹下午也要走。我跟弟弟一起送妹妹到集合的地方，妹妹走了之后我带弟弟去吃饭看电影，晚上10点多才回家，进屋我就绷不住哭了。

我觉得，我爸去世我是有责任的，如果当初在他身边多多照顾，可能不会那么早走。弟弟妹妹一直处在有毒的家庭关系中，没有被好好对待。前几年我春节回家我妈妈当面跟我妹说，“你看你姐为了顾你们为了这个家，30岁了都还没有结婚”，我一听这话就头疼，这是典型的情感勒索啊，怎么能这么对待孩子。

我作为长姐，没有温柔地对他们，也没办法改变我妈，创造稍微好一点的家庭氛围。我真的好自责。

这一天我的抑郁情绪达到顶峰。

初九，我跟弟弟在家的一天。没有力气下床，但早上还是强撑着去楼下买早餐。之前我都是亲自下厨给家人做饭的。上午给朋友打电话求助，朋友说我抑郁了，不能想这些事了，得尽快脱离创伤环境。我跟另外两个朋友也讲了这事，都是鼓励我，陪我聊了很久。

午饭晚饭都是点外卖。晚上跟弟弟一起看了B站的大年初一拜年会，情绪好了点。

初十，早上九点，弟弟就要坐火车返校，我买了早餐，一起吃完，送他下楼。他一走我终于可以痛痛快快哭了。于是我关上卧室门，躲在床上，哭哭睡睡，一直到下午五点才起床找吃的。晚上去旁边超市附近的地摊转了转，什么都没买，但是看到了人间烟火气，想通了一点：人不能被自己给杀死。

十一，也就是今天，我照常看小说，打游戏，不再哭了。我又一次救了自己。这时候我发现不知不觉间手上的伤已基本痊愈，不再是那副随时要渗血的样子。里皮变成表皮，适应了外界的环境。