刚刚看“大冰直播间”的切片，一个18岁的女大学生来连麦，说话“怯懦又卑微”，就像一只“受惊”的小白兔，这样的姑娘最容易被“黄毛”骗走！
[并不简单]大冰老师直接建议她“别回家”——我们宁可要一个回家少的正常人，也不希望这个世界上多一个经常回家的神经病。

粉丝：
大冰叔叔好，晚上好。首先我想道歉，就是前天想连的时候，我不小心错过了，耽误你时间了。

[酷]大冰：
如果您连上曾经说过话的话，我现在需要挂掉了，因为我们不反复连。

粉丝：
哦，没有，我没有，就是没有连上，当时不小心睡着了？

[酷]大冰：
这个对不起，我都不知道您的存在。
您觉得这个道歉有任何必要吗？其实大可不必用这样一种方式，因为有可能别人都不知道，很大的可能性都不记得。
既然不记得、不知道的话，何必道这个歉呢？

粉丝：
嗯，好。

[酷]大冰：
不管你今年18岁还是28岁，我有义务提醒你一下，不算是给你上课，给我点耐心，我跟你说两句好不好？

粉丝：
嗯，好。

[酷]大冰：
你活在这个世界上，你就配得上世界上所有的一切，大家生命价值平等，人格也平等。

如果并没有清晰的指向，比如说是对方，比如我告知你，我受到了冒犯，如果并没有对方明确告知你这一点，千万不要提前预先道歉。

这种预先道歉，在很多成年人眼中，他不会把它理解为一种谦卑，甚至是一种谦虚的姿态。
你要知道，这个世界上邪恶的大人很多，有很多人捕捉到了你的自我矮化动作——这叫自我矮化呀——他会欺负你的。你记住叔叔这句话好不好？

粉丝：
嗯，好。

[酷]大冰：
咱们就大大方方、正正常常的就行，没有必要人际社交、对外链接一上来就先自我矮化。这种矮化会让你处于一个不利的位置，容易被别人拿捏，好不好？

粉丝：
好，谢谢。
就是我今年18岁，在一所双一流的学校读大一，目前在打寒假工。
然后我的问题就是，我在与人接触的时候，很容易感受到一种压迫感，尤其是对方对我的语气不好的时候，我就会感到很紧张，然后很无措。

[酷]大冰：
是不是我们的“快速评判体系”出现了问题啊？

如果有人对你语气不好，让你感觉到紧张，你是不是这个时候脑海里快速评估一下：他是会导致我失去工作，还是让我有人身伤害？如果不是的话，我为什么非得惯着他呀？如果又不是我主动发起的对他的冒犯，他对你语气不好，只能够证明：
第一，他人不好；第二，我要快速评估，我是否要开展一系列的反击动作。

粉丝：
我没有想到，因为我只是下意识的动作。

[酷]大冰：
小时候，你和父母亲沟通交流的时候，尤其是你妈妈，有很大的可能性，给你的正反馈或者积极的回应不太多哦。

粉丝：
嗯，是。我和家里人就是不太亲，也很容易感到紧张，和家人交流。

[酷]大冰：
我们一直在强调，面对孩子，家庭养育及教育的时候，尽量不要扫孩子们的兴。

1. 孩子如果兴致勃勃地过来跟你说点啥，或者咱们把这个范围拉得宽泛一点，只要孩子想主动和你沟通交流，尽量要跟孩子好好说话，去承接他的情绪，承载他的情感，和他良性互动。

2. 要不然的话，小朋友在最初的家庭内部——我们最早接触的叫做家庭教育——家庭内部屡屡沟通上受挫的话，他会畏惧成年人，由此而畏惧全世界，因为他之外皆为全世界。

3. 这东西不怪你啊，有可能是养育方面的问题。二一个，不要把这个事情太严重对待，随着你年龄的增长，即便你不改，世俗的生活、日常的风吹雨打，也会倒逼着你一点一点地有自我调整。

粉丝：
嗯，是。
然后，我还有最近面临暴食的问题。我在上大学的时候作息不太规律，有时候会特别饿，再加上会感觉到压力，所以就会引发暴食这种行为。吃多了之后心就会很不舒服，然后就会催吐，反复觉得很不好。

[酷]大冰：
吃的很多吗？

粉丝：
就是感觉胃被塞满了，压力大的时候，通过咀嚼这个动作，让自己的心情稍微舒缓一下。

[酷]大冰：
这个东西如果情况很严重，是要看医生，但是如果情况不是特别严重，自己也有一定的意识，能够基础控制的话，我可以教你一些怎么样控制初期阶段，甚至是表征项的一些具体动作，你要听我就给你讲一下。

粉丝：
我想听。

[酷]大冰：
嚼口香糖，一次嚼四块，嘴里边塞得满满的，因为这东西你不可能往下咽，但是你却拼命地在重复着一个咀嚼的动作。
但如果情况很严重的话，该看医生看医生，不要自己给自己问诊、自己给自己治病，甚至是断病，好不好？

粉丝：
嗯，好。除了暴食，我还会有很严重的幻想，就是自我幻想，自己变好的一些画面，然后晚上就靠它来睡觉，但是我想停掉这个。

[酷]大冰：
它造成的影响是什么？就是让你有一种逃避现实的感觉？它造成的显性影响是什么？它对你生活秩序的影响是什么？

粉丝：
就是我在做事的时候容易走神，影响到我正常生活了。

[酷]大冰：
您需要举出具体的例子，影响到您具体什么生活、怎么影响呢？

粉丝：
比方说我在写作业的时候，写着写着脑子里就会自动出现那个画面；比如说正在看数据表的时候，一感觉到烦，或者有困难了，我就会出现自我幻想。

[酷]大冰：
你的大脑意识在做自我保护，它知道你面临着某一个细分的窘境，比如说是焦灼，比如说是困难，一定量的手头事情的执行困难，各方面。这个时候它发起了一场自我保护，它是合理的呀。

我告诉你最大的问题在哪：你爱幻想这件事情，如果没有影响到他人，对你的基本生活秩序影响也不是特别大的话，它本身的影响没有那么大——但是你对于自己爱幻想这件事情充满了焦灼，它带来的伤害远远大于幻想本身。

就像失眠，能不失眠当然好，但是要知道的是，对于失眠的焦灼和焦虑，它带来的伤害远远大于失眠本身，这么说听得懂吗？

粉丝：
嗯，听懂了。

[酷]大冰：
当你把它原罪化对待，你对于这件事情很焦灼的时候，那么它的议题本身已经改变了，它已经不是幻想这件事好还是不好，而是幻想这件事情对你产生的这种焦灼和焦虑，这个焦灼、焦虑对你的伤害很大。

好，我的评判非常宽松，如果您的这个幻想，甚至打包上一定量的“思维奔逸”的话，那必须要看医生了。但是您看咱们今天的聊天，你除了稍微幼稚一点，没长大的小姑娘，没别的毛病啊。我说话你也听得懂，你的表达也清晰，秩序逻辑没什么大问题。

你爱想，你接着想就行，好不好？它不是一个太大的事。或者说是你要愿意，这会儿你把眼睛放在公屏上……我不戴眼镜，我不看公屏。大概率很多大人都在告诉你，他们也挺愿意想的。

粉丝：
嗯，好。

[酷]大冰：
哎，好嘞。他们也挺愿意想的，他们想的比你想的还多。他们当中，我跟你讲，这会儿如果有5万人的话，最起码有3万人在想：我为什么前年没买黄金，我为什么大前年没买白银，唉，想的比你更多。

粉丝：
因为我幻想自己变好，我还会想，我看小说的片子，因为看小说是我的一个爱好，尤其是原耽小说，双男主的那种。冰哥，你知道这个吗？

[酷]大冰：
我不太了解，但是我听说过。我们的评判标准非常简单，它的外化、显化的行为表达，如果不造成太恶劣的影响，不影响您生活的基本秩序，您爱想想你的。你放过自己，你饶了自己，允许自己想，不要把它有罪化来面对，你承担不了，好不好？

粉丝：
嗯，好。

[酷]大冰：
就是没天理了，人活一世已经很累了，天天只要睁开眼，那么多事儿，还不允许人幻想？幻想还不允许我们有点希望？而且你这个想还是往好的方向想，幻想自己好起来。如果说连点念头、连点这种盼头都没有的话，还让不让人活了？他奶奶的，谁规定你不能想？你告诉我，我去骂死他去。

粉丝：
对，就是因为老师不让我们走神，不让我幻想，在高中的时候。(典型规训过头，太听话了)

[酷]大冰：
控制一下呼吸，别让其他人看出来就好。

粉丝：
啊，好嘞。还有最后一个问题。

因为我今年一直在打寒假工，没有回家，其实我也不是很想回家。我回家之后，我知道我爸妈很关注我、很爱我，但是我在面对他们的时候，就会有一种面对上司的感觉。

我感觉他们对我有一种控制欲，我必须按照他们的想法去做，但是我其实不是很想。比如说我想买一个闹钟手环，但是我爸爸知道之后，他就说了我很长时间，说我买的东西没用，想让我按照他的想法去做。如果我表现出那种抗拒，他们就会很生气，他们一生气大声说话，我就会很恐惧，不是很想回家。

[酷]大冰：
你可以不面对啊，谁规定你必须面对他们？又不给你掏学费，你还得助学贷款，你还得在外边打暑假工来攒你下个学期的学费，你照顾好自己就行，保住自己的状态。

人不对，离开人；事不对，离开事。这个人是包括了所有人。

你已经是成年人了，可以自由决定自己的命运和人生。如果和父母亲的相处，他们的管控欲超强，而且也不懂得如何和你合理相处，目前阶段保持一点距离，减少接触的频次，没人说得着你。

我们宁可要一个回家少的正常人，也不希望这个世界上多一个经常回家的神经病，好不好？道理是这个道理，能不能做到看你自己喽。

[心]我的体会：

1.天啊，这个孩子怯懦卑微的语气，像极了另一个被规训长大的我们。

2. 这个孩子从小被PUA太多了，被规训得太听话、太懂事，一开口先道歉，遇事先自我矮化，被人语气不好就紧张无措，被父母控制就恐惧顺从……

3. 说句不中听的，其实她的父母一直没把她当“人”看，直接把她作为“人”本该有的自我意识，抹杀了。把她当成了必须听话、必须完美、必须符合他们期待的“吉祥物”。

他们要的不是一个有血有肉、有情绪有想法的孩子，而是一个省心、懂事、不给他们添麻烦、完全被掌控的“工具”。

4. 长年累月的控制、打压和否定，一点点磨掉了她的底气和边界，让她觉得：我必须讨好、必须听话、必须按别人的想法活，符合别人的期待，让别人满意，才配被爱。

这样的孩子，如果遇到别有用心的人，太容易被“控制”了，简直就是“渣男”眼里的“完美受害者”。

5. 暴食、幻想、逃避，都不是她的错，是大脑在拼命保护她，在给她找出口、找希望。

可她连这点幻想都要苛责自己，连这点喘息都觉得有罪，真的太让人心疼了。我很怀疑小姑娘会在心里觉得“自己天生就是有罪的”，“不完美就是有罪”，“不符合别人的期待”就是有罪。

5. 大冰老师那句“宁可要一个回家少的正常人，也不要一个经常回家的神经病”，

听起来太狠，其实最清醒、最护着她。不是教她不孝，是教她自救。面对控制欲强、不懂尊重的父母，保持距离、减少接触，不是背叛，是保命。

以前我不明白，为什么有的人会说想爬出底层，首先要先“背叛”自己的家庭，有的人会和家里断亲，很可能就是这个原因。

6. 真的希望所有被规训过头、被打压长大的孩子都能明白：
你不必道歉，不必讨好，不必自我矮化。你配得上平等、尊重、自在，你可以不听话，可以拒绝，可以按自己的意愿活。

[心]先把自己当人看，先找回自我，做自己世界的“主人”，比什么都重要。

#心理学##微博兴趣创作计划##博雅女士##女性成长##人生感悟#