想分享一篇刚刚收到的长文给大家看。

下午看到了六千老师发的那个粉见，觉得很有感触。想在这里做一个小小的复盘，更多的是写给我自己看，不要在一波又一波的汹涌中，忘记了最初的心。

喜欢奇文的基础是他们两个首先是左奇函和杨博文。
不是因为“他们两个凑到一起才好磕”，我才去看他们，而是先看到了这两个人性格上的特质。

我先喜欢上的是作为独立个体、完整的、有血有肉的两个小孩，然后才被他们之间的情感链接打动，那种只对你例外的双标，那种未来规划里都有你的承诺，那种相同的目标和方向感。

所有的一切是基于对这两个人的理解之上的。因为懂得左奇函的底色，所以能感受到为什么他对杨博文有一种“哥感”“家属感”；因为懂得杨博文的底色，所以能体会为什么他在左奇函身边有一种放松、卸下防备的孩子气，自然而然的安心感和信任。

六千老师说的到底是磕糖本身还是人本身得分清，就是这个意思。不要执着于一次航班的位置，一次外出聚餐的人选，一次下班的同车。我承认，如果拥有这样的一次次或许会让他们的关系有进一步的提升，有更多沟通以及亲密接触的机会。

如果没有这样的一次机会，两个人的关系就会降温甚至冷却吗？

这样的逻辑是不正确的，依旧沉浸在“嗑糖”的逻辑里，还是那句话，如果继续沉浸在这种叙事视角里，把糖当作目的本身，只会陷入无尽的痛苦和焦虑之中，链接太脆弱。

而如果是在“磕人”的逻辑里，你明白他们的底色，你就懂得这两个人的关系，不是靠着镜头前的互动来维系的。他们之间的情感链接，是在那些“有”的时刻里慢慢生长出来的：那些双人舞台的排练一遍遍磨合的默契、那些深夜的聊天对彼此边界的探索、那些未来规划里都有你的心照不宣，这些东西它是实实在在发生的、存在的，它就在那，不会因为某一次没坐在一起，某一次游戏不在一组，某一次不主动就被抹掉的。

按照这个“磕人”，理解性格底色的逻辑来看，所以当那些表面的机会“没有”的时候，你不会自动推导出关系变差了，这种不成立的结论。

举个例子，你和很久不见的朋友再次相聚，为什么很快就能够重新熟络，而且觉得非常放松舒服，是因为你们的关系已经到达了一种深度，不需要依靠每天见面聊天来维持，是经得起检验的感情。

就像左奇函说的“我始终相信两个人的关系好与坏是不能被别人所定义的”，他们的关系同样不是靠糖来喂养的，糖只是两颗真心浮出的外显。如果只盯着糖，那就只能看见水面的波纹，而忽视了水下的人波涛汹涌。

相信你自己在他们身上获得的爱，体会到的特殊性，相信你自己的感受，不需要一次又一次靠一些所谓的“糖”来验证你对他们感情，验证他们的感情，不要轻易被洗脑被唱衰言论带偏，不要用别人的评价体系来批判你自己最真实的感受。

昨天在cgxq遇到了一个羊抚慰，她说左奇函每天跟cyh呆在一起，心里根本没有杨博文，心疼文文。我当时回复她说：我在思考要不要跟你解释。

不是因为被她的言论影响，而是因为我在犹豫，我们不是同一个逻辑思维，对两个小孩的认识也不同，这样的解释有意义吗？我说再多也无法改变一个人根深蒂固的想法，就算她认同了我的观点，还有千千万万个她，每一个人都要去解释吗，这样一次又一次的人解释又会消耗我多少。

在她的视角里，杨博文在这个关系里是被动的、等待被选择的、需要被心疼的。而在我的眼里，杨博文不是被动的“文文”，他是那个聪明、内敛、有自己节奏的人，他的选择是因为他自己愿意。

所以最后我回复她的是：有左奇函在不用担心文文会受委屈，我只能这样宽慰你了。

我知道我们说不通，而我愿意给你这个安慰，不是因为我赞同你说的话，而是不想让你带着“文文好可怜”的心情离开这段对话，是出于我的善意。

说这么多废话，也许没有人看到，或许也能给哪怕一个人启发。只是希望每一个奇文批能坚定自己的想法，相信自己的感受，相信爱。

我们无法了解两个小孩的真实想法，只能通过零星的碎片去拼凑一个相对完整的故事线，但任何人也绝对不能去妄加揣测，强行干预、恶意干扰孩子本身的成长与发展，他们有自己的人生舞台，我们只是恰好路过，幸运的作为一个忠实的观众和陪伴者，走完这一段路，至于这条路通向何方，要看他们自己的选择。

我只要清楚，我感受到了奇文身上的特殊性和情感流动，这就够了。专注奇文，不代表我们盲目、疯狂、圈地自萌，我们知道边界在哪里，而是在承认孩子和其他人的关系也存在一定的特殊性，不封闭。有时候粉圈需要极端、完全排他来获得一种凝聚力，可我认为认认真真思考好其中的道理，拥有强大且正确的逻辑，清晰的头脑，反而会拥有一种意想不到的更加持久、稳固的力量。

专注、相信、选择。

我们一起用最初的心，走最远的路。