#杨汝晴[超话]#
晴宝dy更新 搬运
20岁也是我的奥德赛时刻。如果你在20多岁时，经常容易焦虑、悲观、情绪起伏很大，请你先别自责。
不是你哪里没做好，只是你暂时，还没长成真正的成年人。

前几天看到一条视频《如何安稳度过二十几岁焦虑的“Odyssey时期”》，博主讲得太好了，推荐大家去看。

我的20几岁，也像奥德赛一样，看不清自己，不知道自己要什么。

当时最痛苦的就是不确定感。好像每一条路都可以走，但每一条路，又好像都不能永远走下去。
在还不会水时，我茫然地把听到的所有建议当成海上的浮木，全都抓住，内化成了枷锁。

比如，女孩既要独立，要温柔，要事业，也要家庭，还要漂亮，毫不费力的那种漂亮。
任何方面的一点“不够”，好像都像失败。

那时的我，会很乖地照着大家说的做，却隐约觉得哪里不对。

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21岁，我在G20峰会做志愿者翻译，在外滩陪着代表们看夜景。
一位姐姐问我，你的梦想是什么？
学语言的我，下意识想说，一个好翻译。
但那天，我替别人说了一天的话，我突然意识到：我并不想做别人的翻译。

“我想做speaker。”
我也有自己，想和这个世界说的话。

这个瞬间，是我奥德赛时期的觉醒时刻。
从那一刻起，我开始有意识地探寻，他人建议我活成那样，而我想活成什么样？

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生活不会给你直接的答案。
我也只能去试，去摸索。

我去社团、去实习、去创业，把自己扔到真实的社会里去试“想”还是“不想”。

虽然还不知道如何直通我迷恋的事物，但我知道了自己“不想”做什么。

于是，我不再絮叨着解释，为什么不去聚会，不愿帮忙。不会再道歉结束还觉得不够，担心别人多想。

因为“我不想”，就是一个完整的句子。不需要多余的解释。
I don't want it, I don't need it.

这种不断累积的“我不想”，最终把我推向了“我想”。

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去年，拍第一条小杨日记时，男友不在家，我不会找角度，调光线。
但我当时，太想试着说点啥，就把手机往那一放，录完，发了。

有人说，角度好奇怪，都认不出来是你。
我看了看，确实畸变了。但你知道吗？

那是我距离“表达者”最近的一次。
那个瞬间，我的表达欲完全盖过了容貌焦虑。

当我的能量不再用来寻求外界的认可，而是用来表达，我开始走向我真正想成为的人。

30岁这年，我明显感受到自己长成一个真正的成年人了。

当你还在奥德赛时期漂泊，不要怕错怕丢脸，多去尝试。
只要没往反方向走，就是在往前走。