其实我最近心情蛮不好的。我过年去泰国，也是被逼无奈。发生了什么事呢？我自己都觉得很可笑。

过年前几天，我开车回老家，在家待了两个小时，然后行李都没收拾，不欢而散的回合肥了。而且我在车上是边开车边哭。

我们安徽这边，喜欢吃锅子。是啥东西呢？就是底下有个酒精炉，上面是个锅，然后煮菜，比如红烧牛肉锅子，比如青菜豆腐锅子。

我回家时，刚好我姨妈姨夫也在这吃饭。所以我妈做了一大桌菜，结果没有一道是我能吃的。四个锅子，我碰都不会碰的。还有个蒸香肠，是安徽这边的普通蒸香肠。

但是我喜欢吃川味的，我拜托我四川的朋友，她家灌了香肠，寄到我爸妈这。结果他们收了起来，并没有蒸。

所以，我面对一桌菜，没有动筷子。

关于我不喜欢吃锅子，我从小到大说了没有一百遍，也有几十遍。但每次我父母对此的回应都是：你不吃，难道我们也不能吃吗？

我郁闷的是，至少做一道我吃的菜吧，我是你们的儿子，我喜欢吃什么，你们很清楚啊。所以当天晚上，我没吃饭，吃了点我自己买的鸡蛋糕什么的。

为什么不爱吃锅子，因为锅子的东西非常烫，我觉得对肠胃不好，我喜欢吃温热的东西。这件事，我也解释过很多次，我希望家里人吃东西能健康点。

还有件事，就是我埋怨了我父母没有给我倒一杯水。

这话听起来，似乎是我的错，因为我不该命令我爸妈做事。但实际上，是因为我开车几个小时，到家后，很热很渴，我希望到家立刻有杯温水。但我爸妈就真的记不住，或者说，没放在心上。

或者你们有个冷水壶，有一些冷水，我自己兑成温水也可以，但也没有。

这件事我也说过很多遍，但每次回到家，杯子都是湿漉漉的，水很烫，一看就是我还有几分钟到家，他们才倒水。

因为这两件事，我很不开心。我就说你们为什么这样，然后就吵起来了。我爸说我不看不起他们，我妈说我们年纪大了，难道以后八十岁了，你还要让我给你倒水吗？

我当时很生气，直接夺门而出，跑到车上哭着锤方向盘。大概五分钟后，平复心情，就开车回合肥了。

到了合肥，我感觉一个人过年太凄惨，就搜来搜去，买了张去泰国的机票。我真不想看到一丝关于春节的东西，我怕自己伤心。所以跑到华欣，那真的一点新年气氛都没有，我很满意。

还有一件事，类似于此。就是我真的不爱吃面条（方便面除外），但小时候，我妈为了图省事，经常下面条。这也是我说了很多次，大概初中时吧，我妈才改变，下面条时，会给我单独炒一碗蛋炒饭。

为什么我在车上哭呢？因为我觉得我很可笑。我都这个年纪了，还在向家庭索取爱和关心。可能会有人说：你自己没手吗？不会自己倒水烧饭啊？

我是想着，一年我能回家几次啊。可能是通过倒水和做我爱的菜，证明我被爱着和关心着吧。特别是我刷到朋友圈，有人晒出他爸的聊天截图，很热情的问想吃什么，爸爸做给你吃。我那刻真觉得自己是个悲剧···

几天后，我在华欣，平复心情，打电话给我爸妈，还是谈的很崩。我爸依然觉得，是因为我现在赚了点小钱，看不起父母了，我妈觉得我不该这样。沟通不来，真的，我劝自己放弃沟通了。

东亚人很喜欢纠缠不清的爱，喜欢痛苦的，不纯粹的，夹杂着恨的爱。因为这就是他们从家庭里得到的爱。

整个泰国之行，我都是强颜欢笑，我并不开心。马上快到元宵节了，我回到合肥。我爸妈也没问一句，我要不要回家。得，今年元宵节，我还是一个人过···

我朋友今天跟我聊天，说好佩服我。因为我一声不响就能去很远的地方旅行，而且常年独居。

（我朋友拿到了西班牙永居，但还是回到国内生活，说害怕一个人常年在外）

我说我也是被逼的。我父母为我做的最后一个决定，是我高考失利后去复读，他们帮我选了个复读学校。从此以后，他们再也没有给我做过任何决定。这并不是我要求的，有时候我问问他们意见，他们只会抛出一句话：这是你自己的事，你自己决定。

但是，再坚强或者独当一面的人，也希望家里有个商量事儿的人吧？但我爸妈就真的，从不给我任何意见。

反正呢，我今年没回家过年，估计所有亲戚都觉得我大逆不道吧。但真正的痛苦，我自己清楚，我是挺不好受的，唉！