闺蜜相亲时遇到的那个男的（他爸给他房子车子、送他去美国留学但他都44岁了依然每天给他打俩小时电话讲大道理但他不敢挂电话的那个），他爸应该就是男Npd，而他继承了一切。

男NPD对儿子的伤害，和女NPD对女儿的伤害，本质上是同一套逻辑，但表现形式完全不同。

男NPD的核心自恋，往往建立在“我是最强的”“我是对的”“你们都得听我的”这种男性权威叙事上。而儿子，作为他的同性后代，天然地处在一个微妙的位置。

小时候，儿子是他的“作品”，儿子的优秀证明他“教得好”“基因好”。但儿子的优秀又不能超过他，因为那会威胁到他的权威。所以他会一边“培养”儿子，一边打压儿子的自信心——你必须听我的，按我的路走，但我永远不让你觉得自己行。

当儿子开始有自己的思想、自己的成就、甚至开始挑战他的权威时，男NPD会感到极度的不安。他会把儿子当成竞争对手，用贬低、否定、冷嘲热讽来维持自己的“霸主地位”。

男NPD给儿子设定的隐形规则是——你可以优秀，但不能比我优秀；你可以成功，但不能比我成功；你可以有想法，但不能跟我不一样。一旦你试图“超越”他，他就会用最恶毒的方式把你打回来。

男NPD在外面往往是“怂货”——工作不顺、社交受挫、被人瞧不起。或者，事业成功，但无法经营亲密关系，但他不能在外面发作，因为那会破坏他“我很强”的形象。

男NPD对儿子往往有一种扭曲的期待：你必须继承我的“事业”（哪怕是开个小店、守住老家那点房产），你必须延续我的“意志”（按我的方式生活、听我的话），你必须在我老了之后“养我”。

但他给儿子的，从来不是真正的培养，而是控制。

你想学自己喜欢的专业？不行，必须学我指定的。

你想去外地工作？不行，必须留在身边。

你想有自己的想法？不行，必须听我的，因为“我是你爸”。

儿子一旦试图挣脱，就会遭到最猛烈的打压——断绝经济支持、发动全家指责、甚至直接诅咒“你将来一定会后悔”。

为什么？因为在男NPD的剧本里，儿子不是一个人，而是他生命的延伸。你过得好，是因为我；你过得不好，是你自己不争气；你想离开我，就是背叛。

儿子往往比女儿更难逃脱，是因为社会对“孝道”的绑架，对儿子往往更重。

女儿可以说“嫁出去的女儿泼出去的水”，女儿可以远嫁，而很多被男NPD伤害的儿子，要到很晚才明白：

父亲的那些“教育”，其实是发泄。
父亲的那些“期待”，其实是控制。
父亲的那些“为你好”，其实是为了他自己。

但等到明白的时候，往往已经被耽误了很多年——自信被毁了，机会错过了，人生走弯了。

对儿子来说，活成父亲的反面，同样是一条极其艰难的路。

更多的儿子，是“长大后我就成了你”。