又换IP，在三月的第二天
这已经是我第十次，长距离的离开家，且我也根本没有想到，走之前仍然一轮又一轮的流眼泪。
从2月11日回家，到3月1日离开家，不到二十天。我不知道下次回家是什么时候，就像我昨天和小宝说，姐姐刚怀的二宝下次我们回来他应该都会爬了，下次回来又要让姥爷重新认识我一次，还没吃完的零食下次见到我就过期了。
太远了，也太久了。
出发前的好多天，发呆是常态，然后是流泪。大概本身就是泪点比较低的人吧，我奢求和家人多待一些时间。我旁敲侧击要爸妈请家人们吃饭，我挤着和爸妈一起睡，我想办法阻止老爹陪他的朋友见面，我强烈要求一定要妈妈送我，就好像这样我就可以不用上学，就好像这样我就可以一直是个孩子。
在高铁站一直到检完票，我一次一次回头，我看到老妈隔着玻璃门和我挥手，嘴一撇嗷嗷哭，我舍不得背过身去，我想多看几眼，成年人 回家太难了。老妈回家在群里说 看着留下的两串钥匙，门口摆着的两双拖鞋，空唠唠的。
我该说什么呢，这是我的选择，也给爸妈做了选择。
回家的这些天，是我，又好像不是我。我羡慕七大姑八大姨的孩子在家有了稳定的工作，我甚至接受长辈说的现在的年纪该谈一段恋爱，稳定下来然后过平淡的生活。
甚至在路上的时候我真的认真的想了，毕业之后到底去哪啊？我会什么时候离开上海呢？什么时候回到北方呢？我是不是也该把经营一段感情提上日程？如果最后一定要回家的话，我是不是也要计划着回家工作？

人是环境的产物。

落地上海的时候，我又可以一手跨书包一手拎着行李箱走没有电梯的地铁，好像这才是我的生活。我本身就属于孤独，孤独也属于我。
我忽然想到新年许愿望的时候我说今年一定要好好写文章，要吃好多好吃的，要去爬山看海见朋友看世界，要天天开心，要自由的生活。

我到底想要什么样的我啊？我不知道。
我是冲突、矛盾的结合体。