35633.【只恨年少时天资愚钝】
不知道算不算暗恋，只是最近总梦见他。。
喜欢了三年的男生跟我表白了，在我19岁平凡的某一天。
看到那句“能不能做我女朋友”，我大脑一瞬间一片空白，甚至接下来的对话都像在半梦半醒之间进行，至今回忆不起来我都回复了什么。只记得自己鬼使神差问他，高中的时候有没有喜欢过我。
他说，喜欢过。
其实我高中大约也能感知到了，但总不敢相信，许是当局者迷。
但我知道我们不会在一起了，以前不会，现在不会，之后更不会。
错过了就是错过了。
我们是高中同学，高一分到了一个班，初中成绩好，朋友又多，那时候到了高中，刚开始谁也看不上，一股莫名其妙的傲气。我那时候太混蛋了，自负，又任性，从不考虑别人，可偏偏那个时候，爱我的人最多。
其实一开始我并没有注意你，只是和你室友当同桌，偶尔你来找你室友玩，我们有一搭没一搭的聊天。我们真正有实际意义的第一次交流是开学后的摸底考，周围所有人都在讨论成绩，我考的不是很理想，在座位上一个人发呆，你走过来给我看成绩条上的个位数字，笑着说开学考又不是高考，又过来和我聊天逗我笑。
后来我才知道，个位数字是你的年级排名。
这件事之后，我们开始熟悉起来，也许是命运的安排，又成了前后桌。我经常在上课的时候看着你的背影发呆，又偷偷用草稿纸画下来。你的理科很好，我就经常找你问题，你总说我笨笨的，用笔敲我的头，我让你不要这样，敲傻了怎么办，你说那还不是你继续教我。
我的日记里一半篇幅记录日常琐碎的小事和学习的压力，一半文字留给了你。
我是一个极其不抗压的人，总会很焦虑。你会在我心情不好的时候来逗我笑，我总拧巴，不愿意说自己的委屈和难过，但你会不厌其烦地安慰我，有时在上课，拉着你同桌一起，然后你们一起被老师拉起来罚站，我在后面偷笑。考试出成绩后我们也会第一时间先看对方的排名，而不是自己的。我说你牛啊数学又是第一，你说承让承让，你还没看你的吧，你语文和历史是第一。
我们周末回家还会一起连麦打游戏，几乎回家的每个晚上。有时候你偷偷带手机到学校，给我讲一些外面发生的趣事。有次我用你的手机联系辅导班的老师，帮我修改英语比赛作文，写得昏天黑地，那次比赛我拿了国赛二等奖，你开玩笑说有一半功劳都在你身上。
你会问我要不要跟你去海边，从那以后看海几乎成为了我的一种执念。
我们还一起去玩密室，我胆子小，朋友故意吓我，我一把抓住身边的你，你说别怕，有你在。
走在路上你会让我又在马路内侧，怕我被撞到。
记得有次合格考，我们被分到了同一个考点，要走去隔壁学校，我不认路，考完就跟着你，一起散步回学校的时候我感慨时间过得好快，马上要分班了，又试探性地提问，分了班你会不会忘了现在班里的同学，你说当然会，分班后跟他们接触不多，慢慢就会忘了。我有些伤心，因为我知道我们不可能再分到一个班。
再后来我们抱着东西下楼梯，去各自新的班级，我拍了拍你，你问我怎么了，我没有说话，其实我想说的是，请你不要忘记我。
分班之后学校改了规定，两周才回一次家，每天最期待的除了回家，还有每天从教室去食堂或回宿舍的路程，我总期待偶遇你，和你聊聊天，所以每次下课，我一边往食堂走，一边往你们教室的方向张望远镜企图在人群中发现你的身影。
但你人缘太好了，身边总有人多少，我开始赌气跟你疏远，但周末又忍不住约你一起打游戏。那段时间我的日记每天都在写有没有偶遇你，以及是不是要放弃你。再后来学业繁重，你慢慢退游了，假期回消息总是忽冷忽热，我觉得你不喜欢我，觉得我烦才这样，我们也渐渐不再联系。
可那时我才确信，我真的喜欢上你了。
直到某次好朋友怕我高三压力太大，给了我一部备用机方便我给她打电话，鬼使神差，我给你发了消息，我们又有了交集。我知道我有了手机就会忍不住玩，所以手机总是常年关机，每天的精神支柱就是等待晚上睡觉前和朋友打电话，以及和你聊天。
最好的朋友和喜欢的人在身边，那个时段幸福的像是我偷来的。
我告诉你我感冒了，你会跑到我们班门口给我送药，在每种药上都贴着便利贴标注药效和剂量。借给我充电宝时会塞给我一颗糖，我还给你的时候会给你带一瓶旺仔牛奶，开玩笑说把充电宝的电都用完了，笑着看你慌张地检查。
那时候考试频繁，动不动就要搬书把教室清空，放到五六楼空地上，学校不允许学生坐电梯，我东西太多，力气又小，每次就偷偷给你发消息问你能不能帮我。我们两个的教室隔了十万八千里，等放学人都走的差不多了，你就从你那边赶过来，抱起半个身子高的两摞书往上走，我跟在你后面，两手空空。
就这样到了高考结束，分数出来前你约我去爬山，我们坐在山顶聊了很久，你问我准备报哪里的学校，我说最好就留在本地，不能在本地也不会出省，你说你也是，我们便约好一起留在本地。分数出来后你似乎考的不是很理想，又变得忽冷忽热，我安慰你的话都石沉大海，我们又断联，甚至你去的哪所学校我都不知道，也没有勇气向你身边的人询问。
录取结果出来后，我没能如愿留在本地，也许是缘分吧，去了你的老家，读一所普通大学。直到你生日时发了一张风景照，共友在朋友圈问你是留在本地了吗，你说是。
你留在了本地。
再后来我在朋友圈分享了一本实体书，是我们共同看过的连载小说，你来问我从哪买的，我们又聊了起来，聊半年来在大学的趣事，聊最近过得怎么样。上了大学后我变漂亮了很多，摸索化妆和穿搭，这半年来我的身边也出现了追求者，可我总会想起他，想起我的三年，想起我们一起的每个举动…不知道从什么时候开始，喜欢你也变成了一种执念，执念变成碎片散布在和你复联后的每一句话里。
学期结束，我带着我的日记本去旅游，独自在海边坐了一天，看潮起潮落。翻看我的痛苦，和总是下定决心放弃你又反悔的挣扎。我没有告诉你我去了海边，也没有再回你的消息，你失约的海，我替你看了。
可就在我下定决心忘记你时，你突然给我发消息。
我感觉好好笑，又好悲哀。我带着这种心情回复你，直到你跟我表白。
我的恨和爱总会慢半拍。
都说中国人总喜欢恨海情天，可真正发生在自己身上时，横亘在我高二到大一的情感在那一刻又变得不清不楚，我一瞬间痛恨他为什么不早告诉我，为什么这么久之后才让我知道。我想问他知不知道，我高中曾无数次在细节里寻找他对我的情感的痕迹，可敏感的人越想越多。
好像刻意去找的东西，往往是找不到的，天下万物的来和去，都有它的时间。
没关系，写完这句话，我就彻底忘记你。