不确定这样投稿能不能被接受到，说起来很复杂，今天是大年三十，很不争气地躲在房间里开始哭，我一直觉得自己是一个特别没骨气的特别脆弱的人，今天第一次有骨气也不知道对不对，苯人老家村里因为挖筐的原因，每个人头分了1k，于是我特别开心，和猫猫商量给我100作为压岁钱，当时她很乐意地接受了，这几天在家里炸年货什么的，我跟着前前后后地帮忙，今天年夜饭累了一下午，晚上谈及压岁钱的时候猫猫突然说改到50，因为如果给我100块，再加上其他人给的红包，我的钱正好是250，不好听，所以就改到50，其实我知道她只是不想给我这50，我感觉很难受，听起来很矫情，但是我再也忍受不了了，今天一天我就像是一块破抹布一样被我豹猫姐使唤来使唤去，还要挨骂，明明说好的为什么要反悔，这不是我妈第一次这样了，早在我冬天住校的时候，比这更恶劣的事情就发生过，那次我找我妈买手套，我提前在pdd上挑好了一双6.8的手套，但是打电话给我妈让她给我买的时候，我妈开始和我哭穷，说自己没钱没本事，其实我家真没到这个地步，只是她不想给我买，我为什么问她要手套，是因为之前家里人为了生弟弟躲计划生育把我扔给椰椰奈奈，他们不管我，我冬天没有厚衣服穿手经常冻得又红又紫，特别痒特别疼，所以我一般提前买好手套过冬，因为冻习惯了，就算冬天没有很冷也会冻肿，听我妈哭穷的时候我特别伤心，这件事我到现在也还记得，我猫大概率是真的不爱我，我玉玉的时候躺在床上一点力气也没有，我猫猫就站在门口骂我懒病，就是厌学，那时候我连反驳她的力气都没有，只能哭，那段时间我刚休学，休学前的两个月我天天失眠耳鸣，因为苯人是山河四省，高中是早5晚10，那段时间加上失眠相当于早5晚12，中午因为耳鸣完全睡不着，害怕犯困只能喝咖啡，就这样死循环，好不容易大休回家，家里翻天覆地地吵架冷暴力，我就这样硬撑了两个月，我不觉得自己做错了什么，从小到大，我洁打我是常态，我很多时候都是哭得满脸都是眼泪跑出去，没人来找我，我记得有一次跑出去是晚上十点，外面淅淅沥沥下着雨，我躲在桥洞下面，那边还有几个成年人，有一个男人喝醉了酒和儿子打电话，和儿子说自己马上就回去，那时候真的好羡慕，有时候我也跟我豹猫说能不能别让我洁给我交饭卡学费了，她每次都打我骂我，拿学费威胁我逼我滚出去，被打出鼻血我也只能哭，在学校里只能找同学借饭卡用，他们也只会和我说自己没本事，我扯的太远了，后面我还是灰溜溜地自己滚回去了，和之前每次离家出走的结局都一样，很没骨气，回家的时候我猫在刷视频，我洁打游戏，没人管我，我自己脱了湿漉漉的衣服躲在被窝里哭，也只有哭，他们特别恶心，有时候他们好像特别心疼你，看见你zc的伤疤埋怨你，其实他们根本不在乎，我最好的地方就是被拿出来吹嘘成绩，不过后面我休学了，他们就没有这个吹嘘的资本了，因为玉玉让我反应变得很慢，我一睡就是14小时，有时候分不清梦分不清现实，听到不属于特定场合的音乐我甚至不敢确定到底是真的还是幻听了，今年大概算我最有骨气的一次，我没像之前那样觉得收钱起码赚了一半，我只是觉得我一直引以为傲的清醒的做法让我心里很难受，因为之前我更想要温饱，更想要手里有钱不至于再次被赶出去的时候真的连顿饭都吃不起，但是我现在觉得没关系，这辈子可能会赚很多个50或者100，但是这次我差自己一次叛逆的自由，我不想再哭了。