依我的人生经验来看，找伴侣，最重要的一点，就是找真正自信的人。如果找的是假自信、真自恋的人，容易让生活陷入深渊，不但能要自己半条命，还会造成孩子的创伤。

真自信与假自信（高自恋）的核心区别在于能量来源是内在稳定，还是外在索求。

真自信的人不玻璃心，很难很少“破防”，所以就不容易发生退行。他们很自洽，总是乐乐呵呵的，别人的负面情绪他也能接过来然后用幽默四两拨千斤的化解；（他们的这种乐乐呵呵好脾气不是为了取悦别人、咬着后槽牙装出来的乐呵，而是源于他们内在的富足与从容，对世界和他人有一种允许的松弛感、仅观察但不评判不越界不共生的轻松能力）

真自信的人，是低攻击性的。所以所有人跟他们在一起都很舒服，能感受到被允许、被接纳，而不是时刻被盯着、评判着。

真自信的人有清晰的自我认知，所以拥有很强的情绪稳定性，不容易退行。所以他们很少发动对他人的攻击或者自我攻击甚至自我毁灭。

但也恰恰因为其稳定性，他们会散发出一种不可侵犯的气场（（但这个气场是柔和的），也就是旁人是可以感受到其无形的稳固的边界（不容易勾起别人欺软怕硬的恶念来）。假自信的人气场不柔和，有攻击性，所以反而很容易勾起他人心中的阴暗念头从而产生越界行为。

面对压力的时候，真自信的人用的是成年人的方式沟通、解决；而假自信的人是退行回儿童式的情绪发泄、攻击或者逃避。

假自信真自恋的人，情绪很脆弱，内核不稳，容易被冒犯到。任何忽视、质疑，甚至开个玩笑，他们都可能解读成不尊重我、不在意我。所以他们必须重锤出击以维持自己自恋的平衡，很容易瞬间退行到非理性的暴怒、攻击他人或彻底的自我否定、攻击自己、自我毁灭的心理和行为上。（我有一次在机场停车场见到一个成年男人因为刮蹭，很愤怒。大冬天的直接躺在路中间了。这样的男人是谁的老公，谁的日子就很难过好，孩子就更难了。）

真自信的人，拥有情绪成熟的人格，内核稳固，评价体系内化。别人的评价系统（比如要挣多少钱、住怎样的房、有怎样的家庭、生不生孩子、孩子必须要上怎样的学校等）不会影响到自己。因为不需要反复纠结“别人怎么看我”，不辩解争论与别人纠缠，所以其大部分能量都用于自己的创造和自我体验上来，所以其收获的正面回馈会越来越多，也就越来越自信。（也就是更关注自我做了些什么、关注自我的体验、关注自我学到了什么、饭是不是自己爱吃的、运动是不是让自己愉悦的，很少与他人探讨式比较）。

所以真的是“攻击都流向了需要认可的假自信真玻璃心那里”，而内核稳定的真自信，却很少被攻击和共生。

那些一看很刚硬，号称自信但戾气很重，容易破防、退行、攻击他人和自我攻击的人，是假自信真自恋，也就是自卑系数很高。

真自信的人不容易被共生，因为其主体性很强。表扬不使其膨胀、动作变形，所以同样的，批评也不会使其崩溃、动作变形。

假自信真自恋的人，很容易被别人夸几句就飘飘然，所以很容易共生。假自信的人是看中别人给的情绪价值的。

所以，捞男捞女们是很容易嗅吸到哪些有钱人是真自信、哪些有钱人是假自信的。

那些能量外求，评价体系外挂，自我价值感极度依赖外界确认，需要持续的赞美、崇拜、服从来维持我很棒的感受的假自信有钱人，是杀猪盘的最佳目标。如果不自我觉察，很容易被他人演出的假感情骗走真财富。

市面上那些如何搞定有钱男（女）的捞女（男）课程，第一件事就是要认出来高自恋不自信的有钱人。他们会精准找到不自信、有创伤的富二代或依托风口机遇暴富，涉世浅、不是依靠靠自身能力拼搏实现阶层跃升的人。因为他们更需要外界的评判来给自己自信（比如开怎样的车、带怎样的表、带年轻貌美的女性）。

那些靠自己赤手空拳奋斗、一步步随着经验和能力累计实现跃升的真自信的人，是很容易一眼看穿这些把戏的。他们更青睐同样自信、情绪稳定能彼此赋能的伴侣，更期待达成稳定、可信赖的深度关系。

所以真自信的有钱人与捞男捞女“气场不合”，没有需求就不会互相吸引。

通过控制他人（捞男捞女是假意被控制、而家里的孩子会被迫献祭给这样的父母）、实则完全依附他人来获得存在感和价值感的假自信的人，是易陷入共生关系的。

一个人“我”的轮廓越清晰，越容易拒绝情感绑架，越能看清真情还是假意，建立健康的依赖与尊重彼此的独立空间。

当然，回到我们自己身上，依然是自我成长很重要，因为外在评价并不代表一个人真正的内核能量。

我们能找到的伴侣，一定是跟我们内核能量匹配的，而不是外在社会评价体系的匹配。

比如《继承之战》里的老大，作为一个顶级富二代，因其父亲的否定和母亲的问题使极其自卑、自恋、脆弱，所以他是很难跟高学历、高认知、家世好看似门当户对的富家女谈恋爱的。

与他的内核能量匹配的、他觉得能驾驭的，是一个外围女。他通过救赎她出风尘，从而获得自信。因为他是她的拯救者，他在她面前才有自信。他才能像一个男人一样，与其建立亲密关系。

在现实生活中，北京的一些拆二代，突然很有钱以后，也是靠买豪车、去夜场认识夜店外围女，以“救风尘”的心态来获得英雄感，从而建立让他们感到自信的关系，在“别人”面前摆出自信的样子，来自我救赎的。

一个男人，越是在雄竞里失败，越需要用另外一个途径（占有更多的女性或寻到更年轻漂亮的女性）来获得自信。这就是为什么有些男人哪儿哪儿都不如老婆，却要出轨的原因。

说回我们自己。

作为妈妈，可以用这个心态——“像爱自己的孩子一样爱自己”。 把对孩子的关心过度、紧张焦虑的心和控制欲都放到自己的身体和心理上，这反而是真正的爱孩子。（孩子反而不容易被共生、被迫献祭能量）

所谓的成长，就是要持续的提升和深入对自我的认知。我们越是了解自己、真正看清自己的优势与局限，越能全然的接纳自己，从而呈现出真正的坦然、松弛、允许的气场来。

真正的自爱，才能带来自信。也就是把时间和精力更多的花在自己身上，获得真实的能力积累。在现实中获得越多的经验，越容易自信。越了解自己，越不容易被别人的评价影响。

在关系里，我们要时刻提醒自己，觉察边界，时刻冷静下来去分清什么是我的事，什么是别人的事，把能量收回自己这里。在关系中，一定要带着觉察。发觉自己退行后，要控制自己因退行引起的幼稚行为，找时间写日记细察和疗愈创伤，从而逐渐减少退行；发现对方退行以后，可以让自己主动先成为那个更成熟的成年人，让对方冷静下来，恢复成年人的理智沟通方式，而不是一起陷入退行争吵，把当下的问题搞的更糟糕。

当我们的力量不再用于防御幻想中的攻击，而是用于构建真实的生活，自然而然的会变成一个好脾气的、乐乐呵呵的、自信的人。

家里两个父母如果都是这样的人，孩子的能量就不容易耗散。

这，才是比任何外在物质条件都更适合孩子成长的稳固的幸福家庭。