2603032124 我的最好的朋友紫////砂了

我和她认识了4年，4年里，我觉得她就是世界上另一个我，我们的爱好，喜恶。我们讨厌的人，向往的事情几乎都一样，我和他看见一个东西或事物都能立马知道对方喜不喜欢

我们wx，企鹅从来没断联过，几乎每个月只有一两天时间是灰的，甚至在这4年期间，我们几乎有十几个月都是全勤一天不落
我们共同养育我们的oc和自设，写段子，写短文，画画，我们就像从小一起玩一样。

从我加她开始，我几乎每天都会和她打电话，她接到了我们就打一小时起，没接到我们就会互相短信轰炸。

我们26年初带着我妹妹去了漫展大肆玩了一把，我们还约定5月份出一个剧组cos，我们还说要去唱KTV，要唱深海少女，要唱blessing，要唱棋魂。

2月17日晚上11:33，我给她发了一篇她的小说短打后，她发完最后一条消息“等会看”后再也没了联系，因为她现在兼职上夜班是从晚上11点到第二天早上七八点，之前也有这段时间没回我，所以我以为她只是在去上班的路上。

18号七八点后的白天是她的补觉时间，我会把想说的话发完，她醒了，再一条一条回。但是一直到18号的晚上七点她都没有回我消息。我觉得情况不对，开始给她弹视频弹语音，我这个时候还抱着念想，因为她之前也有手机丢过的情况。但过了一天后，她还是没有回我消息，她有平板，哪怕手机丢了超过了一天，她的平板依旧可以给我发消息。

2月19号晚上23:40我开始给她疯狂打电话，因为我知道她这个点上班不可能不接，我开始不断的在各个平台给他发消息打电话，音符，破站，慢脚，wx，企鹅，游戏

但结果都只有一个
沉默，死寂，冰冷的机械音提示关机状态。

我没有她父母的电话号码，于是我去翻我们高中时期班级群、企鹅、wx都翻遍了，因为换过手机的缘故，那些可能存在她家人电话的文档都打不开，我到这里已经很难受了，

但我不能放弃，我拜托已经回去的妹妹去看望一下她，因为我还在老家回不去，我和妹妹断断续续的通话差不多加起来有一个小时，但我们从她父亲口中得到的答复只有两句话，“不要再联系她了”“也不要再给她发消息了”，我在他们说完这两句话后也报了帽子叔叔，但他们告诉我我不是直系亲属，我报这个j没有用。

我很害怕，我怕我怕的事情真的是真的，我又开始给她的微信发消息，但依旧是石沉大海。

在我快要绝望时，她的其他朋友联系到了我，我才知道原来不止我一个人，还有其他人也在找她。

她的两个朋友带来了一个我最害怕的消息，那就是她可能已经不在了，但没有人告诉我们她是怎么不在的，也没有人告诉我们事情经过到底发生了什么。

所以，以寻找她为中心，我们三个建立了一个小群，从3.3日当天早上10点开始，两个线上，一个线下寻找她的踪迹和真相，电话消息没断过。

我们一开始敲她家门，没人给我们开门，邻居也不在家，楼下也没有人。于是我们打算在周边问问，碰碰运气，问问他们有没有人跳，在周边问了一圈都说不知道不清楚，我们实在没招了，打算直接去最近的j局看看，有什么能够帮助我们的，帽子叔叔在询问我们事情状况后，因为我们不是直系亲属，加上她学校辅导员，那边有报过j，只能给我们提供最基础的帮助，那就是帮我们查询我朋友住的地方有没有在18号报过j，答案是那栋楼没有人18号报过j，但我们想知道她是否还活着。

于是帽子叔叔建议我们去社区管理那边看看，或许那边可能能找到家人电话号码，我们又跑回社区管理，但给出的线索甚至比在j局找到的还少，没有她父母的电话号码，也不能上门询问，一直在和我们打太极。
我们给他我们的联系方式后，只要到了一个打不通欠费的座机号码，他们说后面有情况会联系我们。

线索在这里中断，但我不想放弃，于是我又开始翻我和她的聊天记录，终于15分钟左右，我找到了一张她今年一月二十号拍给我的上班照，照片上面还有着她们酒店的联系方式，我们几乎是立马打了电话过去，对面让我们直接去酒店，他说到酒店和我们说这件事情，我们又打车去了酒店，但到酒店后却没看见接我们电话的人。
只有前台有一个小姐姐，我们问小姐姐有没有一个姓陈的女生在这上班，她说有，但是离职了，我们又问她是跳了吗

小姐姐踟蹰了好一会儿不知道怎么说，另外一个男生从旁边出来解围，他说，你跳了，在18号上班两个小时后，自己一个人坐电梯爬楼梯，上到了顶层，顶层在20多楼的最上面，你就在2点左右跳了下来，
我们脑子瞬间空白了好几秒，半晌，我们才颤抖着，开口问是真的吗。。
男生沉默了一会说，是的，当初警察也来了，我和没到现场的另一个女生在电话里开始慢慢地小声地啜泣，到现场的女生比我们冲击更大，她哽咽完道谢后，跑出了酒店在路边哭泣。

许久她做了一个决定，她和我们说她要去顶层看一眼，我们也同意了，让她开着视频一起去，我们坐上电梯，从酒店电梯到大楼的电梯，再到楼梯

每靠近顶层一点我的恐惧愧疚就扩大一点，我总觉得的，我要是当初17号晚上再打一次电话，再打一次就好，你是不是就可以安全地回到我们身边。

下午顶楼的风很大，刮得人有点生疼，墙很高很厚，就算跳起来也只能摸到上面一点。
我们上来的楼梯口里只有封闭的杂物间，窗户也要用力推才好推开，再往上走才到顶层。

我想着，你那个晚上站在那里会想些什么，会想自己的苦楚，想家庭带来的死神，想是否还要继续调理的自己，还是有想过我，想过我们吗

在2026年3月3日中午12:30，我确认了，世界上另一个我，真的不在了
失联的13天里，我提心吊胆的找了你13天，可在我17号晚上十点三十三分给你发完信息的后面三个小时，你就不在了

你说你要等会看，可我，没有等到你

如果世间真的有轮回，请让你下一辈子，下下辈子，下下下辈子，无论几世轮回，也做我的闺蜜，也和我一起打闹嬉戏，一起哀求喜乐，我会更加好好的保护她，会让她不再受尽苦楚。

如果我们过得很穷，我就捡瓶子捡废纸给她买cos服
如果我们过得很富有我就拉着她去大商场里面买她喜欢的周边
在网上给她喜欢的游戏氪金
如果我们过得平平凡凡，那我就和她安安分分的，就和这一辈子一样
但结局不会再重蹈覆辙了

可是我还是调理不好，我记得我还和她说等我赚大钱要把她接来和我一起住，我们两个有自己的房子，我养她，我们一个写小说，一个画画，再养两只猫咪，走上人生幸福道路。

她还喜欢像素恐怖游戏，我就和她说，等我电脑到了，我就学RPGMaker，给她做一个以她为oc中心的像素恐怖游戏，然后我们再当恐怖游戏主播，保证戏剧性拉满。

但现在都没有了，我画的大饼两个人都没有吃到，我再也不想交朋友了，我没有想到交朋友会这么痛苦，我一直以为紫///砂跳了这种事情离我离她都很远，远到我给她oc写Be小短文，她都会难受一会。

但我现在知道了，死亡亡真的好近，它就这么趁我不注意，一点一点把她吞掉了

我的人生中只经历过两个人的一生，
一个是我刚出生就去世的爷爷，
一个是她，
我在想，下一个会不会是我，死亡蚕食了我爱的人后，又开始蚕食我了。

其实我在知道事实后，
第一反应是浓墨的悲伤，
但我的眼泪流不出来，
我骂我自己是冷血怪物，
骂我为什么不为你的离世流泪，
而是平静的看着这一切。

后面我知道了，我只是难以接受，我从来没有想过我未来的世界里面会少一个你

我真的好难受，我真的，好想你

以前的我想快点长大，赚钱买自己喜欢的东西，成为有担当的大人，但是你走后我好怕成长，我好怕，我怕哪一天你离开的时间已经大于我们认识的时间的，可是，我知道的，那一天终究会来的，也本应该来。