我捡了一个烟头回家

在我送张浩彬安检之前的垃圾桶上 那时候我们抽了一支告别的烟 等他进去后 我鬼使神差的又走到那个垃圾桶 看到阿里山的烟嘴 我这个有点小洁癖的人 鬼使神差的想要捡起那个烟头 甚至想要吸一下

这太恶心了 又不是死别 至于吗

换作以前我也这样讲

现在我讲不出口 我太痛了 痛到想不出其他的形容 一次一次的告别在我的胸口塞了厚重的 满满的棉花 让我喘不了大气 但可以勉强呼吸 眼泪刮痛我的脸 即使没有风

这一切来得比我想象的还要剧烈 生离和死别原来是因为这样的痛才会被并列在一起 对我来说似乎没有区别 最后的拥抱我想他被我抓痛了 我死死地抠住他背上的皮肉 想要留下点什么 可惜我没有力气 看着他进到安检 我彻底脱力

原来去航站楼的路有那么远 为什么送他的时候我尽力走慢 眨眼就到了 而离开的时候我拼命快走 却感觉有一个世纪那么长

为什么总是我们 总是我们最不般配 最没办法在一起 为什么我们总是错开 他留级我跳级 他上学我毕业 他来北京我去天津 然后是东北 现在是伦敦 到底是多么光明的 多么伟岸的前程 要我不能牵到他的手 不能和他一起吃饭 无法面对面倾诉心里的痛苦

为什么总是我们 总是我们要一次一次给自己定下日期 给自己一个见面的时间 然后一天一个小时 甚至一分钟一秒钟的煎熬

所以我决定和他结婚了 很久之前我告诉他我们什么时候可以结婚 就是等到发现生命中无法失去这个人的时候 我们才能坦然的面对求婚

现在我愿意 我想拨乱世界的时钟 让它八倍速运转 让我们早早到那个计划已久的未来 可我又怕时间太快 快到我不能圆满的度过仅有一次的青春 怕我太快变老 老到没有力气折腾

不管怎样 老天 上帝 我爱你 我知道你爱我 你很疼我 让我和张浩彬等到那天吧 让我们健健康康的 幸福的 来到那天 让他越来越爱我 让他永远 永远在我身边 我不要有别人 我要自私的 一个人拥有他

对了 捡了那个烟头之后 我又抽了一根烟 把我的烟头放在那里代替他的