在离婚危机里，经常会出现一个场景。

——原来为你付出很多，特别宠爱你的老公，不知不觉收回了爱，你能够从种种细节里感受到，他变得冷漠、敷衍、不在乎你，你能清晰感知到情感的断裂。

原来你很心安，而现在却有了隔阂，他好像变了个人，亲手收回给你的特权，你产生强烈的被抛弃感、被无视感，婚姻里得不到滋养，开始不停地内耗，婚姻出现了危机。

以前明明不是这样的。

他主动追求的你，每天都会夸奖你，你的小缺点在他眼里也是可爱，他会细心了解你的喜好，记住节日，给你准备礼物，心情低落时候鼓励你；于是，你爱上他，依赖他，体验到强烈地被爱。

你们经历了很多第一次，把最真挚、热烈的爱给了彼此，结婚，有了可爱的孩子，一起努力打拼，感情很好，你也相信会一直幸福下去。

可，慢慢的一切变了，开始计较、争吵、心寒、冷战，“自己是他很重要的人”，这种感觉慢慢消失，彼此的情感冷淡、冻结了。

想不通，怎么就过到这一步了？丈夫甚至想要离婚，说跟自己相处一直很累，之后态度很坚决，为什么？

其实，这就是一个感情病变的过程。

一开始，只是一个小擦伤、小感冒，无伤大雅，接着又添了更多的伤，不停地叠加，量变产生质变，最终彻底崩坏。伴侣之所以提出离婚，态度很决绝，是因为他经历了漫长的失望性挫伤，在这段婚姻里，他开始一点点失望、压抑、痛苦，最终剥离了感情，不愿意继续了。

那么问题出在哪？

通常是相处模式、沟通模式、互动模式、依恋模式四方面的问题。

比如，糟糕的相处模式——你性格比较强势，他总是迁就你、向你妥协。妥协一次是对你的爱，妥协两次是他作为男人的责任，但长久地妥协让他感受到，在和你的相处中他需要不断地压抑自己的感受、压制自己的需求，不断地以你为中心，迎合你的感受，他会觉得自己在这样的婚姻里没有自我，也没有得到你对他的爱。

于是，他就会某一次忍受中突然觉得不值得，想要和你离婚，用离婚摆脱痛苦的感受。

或者，指责发脾气式沟通模式——你总发脾气，说明你总用发脾气的方式吸引他对你的重视，你适应了这种吸引伴侣重视的沟通模式，而不会正向地说出自己的需求，要想改变这一点，需要做得是重塑彼此的沟通模式，而不是简单地认为“自己不发脾气”就好了，你很难控制，除非矫正好你们的沟通模式。

或者，依恋模式——你拥有焦虑型依恋+原生家庭缺爱的特质，导致你在关系里防御心强，很难信任伴侣，你需要对方经常表达爱意，注意每个细节，你需要高浓度的爱，才能感到安全。

相处中，你会制定很多要求，一旦对方没有达到，就会激发你的焦虑、不安，情绪失控，去破坏关系，引起对方的注意，想要被哄，被爱；而这些，会刺伤伴侣，他会觉得相处很累，自己一直在供养你，却得不到爱的反馈，他就会对关系产生绝望。

但是，他不会一下子离婚，毕竟他爱你，所以他会测试、考察你。

他会开始提出自己的需求，观察你的反应，是试着去理解他、满足他的需求，还是会生气、继续索取；他会拒绝一些付出，表达自己的委屈，而如果你始终只在意自己的感受，丝毫不考虑他的感受，他就会觉得你不具备提供爱的能力，继续婚姻，永远也不可能从你身上感受到爱，他就会彻底失望，想要放弃你，离婚。

到了这个阶段，他就会收回感情，把情感寄托其他东西、人身上，对于婚姻，他开始工具化，依旧履行该尽的责任，行动上依然是个合格的丈夫，但感情上，不会再投入一丝一毫。

于是，你会感觉到，你们的婚姻，就是搭伙过日子的陌生人，对方像个人机一样。

尽管你开始痛苦，体验到被抛弃感，但你依然舍不得离，因为你之前体验过强烈的被爱感，你希望关系回到过去，他依旧爱你，为你付出，你找他谈心、沟通，他却态度冷感，无所谓，不做任何改变，根本不害怕失去你，就好像是一块被冻住的冰。

最终，他提出了离婚。

之后，无论你怎么威胁、指责、哭泣、挽留、哀求，他好像都不动摇，坚决要离婚。

这时，如果你数落、质问他“我为你做了这么多你什么要离、负心汉、无情”，他可能本来还觉得你会意识到问题，只要你改了还能过下去，而他提出离婚，你的第一反应不是关心他的感受、为什么想要离，而是指责他，会让他觉得你果然是不会改变的，就会更加坚信和你离婚的决定无比正确。

而如果你表现出不舍，或者是主动认错，说很多话试图感动他，他也不会放弃离婚的决定。因为他准备提离婚前，心理做了很多次挣扎，已经预设过这种情况了，当他说出口的那一刻，你的认错是没有效的，他内心已经建立好了防御的秩序；

而且，他提出了离婚这个决定，说明他曾经提出过问题，但你没有改，所以失望变成了绝望，不认为你此刻的示好意味着未来真的会改变。

其实，每一个想要离婚的人，离婚的根本原因是他内心需求的不满足，在你身上体会不到被爱的感觉。

如果想要修复感情，其它的行为都治标不治本，真正有效的方法是让伴侣感受到你对他的爱，学会爱得语言、学会表达爱、学会让他感受到爱。

当你真正知道怎么爱一个人并让他感受到时，你们破裂的感情才会有修复的机会。

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