【续集】“大冰直播间”的切片，一个43岁的单亲妈妈来连麦，离婚8年后“孩子渣爹”把她告上了法庭。
[爱你]第一次见到大冰老师，如此详细的讲清楚养育孩子的8个关键点，不仅适合单亲妈妈，也适合所有的家庭。

粉丝：好。

[酷]大冰：
请注意，好孩子和乖孩子是两回事。

1. 乖孩子的话，往往不会成长为一个人格及心智多么健全的孩子。

甚至在当下来讲，乖是一件有点可怕的事情。我们宁可这个孩子在他的一定成长期，该叛逆就叛逆。

因为他在确定自己完全的安全和爱的情况之下，才会配合他的生理发育，在一定时期展现出来一定框架之内合理的叛逆。

2. 所以我给你对标一个解决方案，你看看有没有可能性：

等他一旦上了初中，家里边有一些事情，小事，小到今天晚上吃什么饭，或者你打算明天穿什么衣裳，类似于这样的小事，你让他来做决定。

1)要培养他这方面的意识：他有权力及能量来自己决定很多的事情。给他决定权，一定量的决定权，好不好？

这个叫做从小处放手式养育，从小处来培养这个孩子正常、健全、自我健康的成长。

你回想一下咱们的成长时期，那时候我们的父母亲即便不懂得先进的教育理念，是不是也曾经给我们让路过一定的权利？就是你自己拿决定吧。他有可能是因为很忙、很累，说：哎，你自己决定。我跟你讲，这是好事。

2)给他一定量的决定权。
怕的是啥？在这样家庭长大的孩子，你很爱他，基于这种爱，事事都是你替他拿决定。大事你可以拿，接下来小事让他拿一拿，最小的事情让他拿一拿。

这样子会指向这个孩子稍微正常一点的成长，这是我能给你对标的[并不简单]第一层。

3)[并不简单]第二层才讲到向外俘获支点，但是我不建议完全大人替他做定。
你能做的叫做给他准备选项，你多准备几个选项。

比如学校，不管是你们当地，可以补个跆拳道班、传统武术班，或者是散打、自由搏击，或者足球、篮球，羽毛球也行，网球就算了，怪花钱的。

类似于这些班，你比如跟孩子商量好了：我们接下来这两个周末，我就带你先去体验，体验完了之后，决定权在你这。

妈妈很愿意依据妈妈之所学，比如我在体制内上班，我会做Excel，会做PPT，我帮你一块完成表格，帮你来梳理问题，就像我帮你梳理一样，但是决定权你来下。

3. 不管你做了哪个决定，妈妈就告诉你两句话：
第一，妈妈完全支持；
第二，妈妈这边和姥爷已经准备好了这笔钱，钱上完全不是问题，但是妈妈很期待着你的决定。

请注意，我们的传统文化其实并不是完全打压、否定一个人的自我决定权的。我就举一个小例子你就懂了，你听说过抓周吗？

粉丝：
听说过。

[酷]大冰：
哪怕是一个完全自主意识没有真正建立起来的婴儿，我们都会允许他去自己选择自己最喜欢的玩具，以此大人来尊重他这样一个甚至是无意识的状态，来做一个美好的畅想，然后负载上祝福。

1. 实际上我们的文明，并没有像我们所想象的那么严格地打压一个人的自主性，对不对？

从现在开始，给他让渡这部分的权利。接下来趁着有暑假这个机会，拿出几天时间，带着他体验，三四天就可以体验完。体验完了之后，你帮他做表格，当时来分辨利弊，然后让孩子自己来做出判断及选择。

2. 如果一旦孩子告诉你：妈妈哪个最便宜，我们就选哪个吧。你一定要快速阻断它，你就告诉他：妈妈有钱，这块钱你不用操心，这都是太小的钱了，没问题的。

3. 一旦他做出了选择，不管选了啥，只要他做出选择了，你就不要再介入利弊考量了。你就不仅是尊重他，甚至要恭贺他，帮他来规划未来，做美好的畅想，增加希望感。

4. 再接下来，就是看看有没有办法，借助着这第一支点，也就是他选择的这个兴趣爱好，需要你背后做一定量的工作。

什么工作呢？积极对接这个机构当中的某些老师，他直接发生关联关系的。哪怕你私下送点礼物都不怕，让他额外关注咱家的孩子，多心疼心疼咱家的孩子，良性的互动，诸如此类。这个尽量让孩子不知情就好了。

这个叫做你能力范围之内可去做的事情。
就是因为这个时代太多的家庭、太多的父母，反常识地来对待孩子或者处理家庭关系，所以很多问题会产生，孩子也会出现问题。

[心]我的体会：

1. 先让孩子确定，自己的生长环境是安全的，一定需要一个“靠谱的”大人，这就是监护人的意义。

当孩子因父亲产生崩溃时，妈妈先做稳定、有力量、绝对站孩子的大人，承接情绪，不质疑、不内耗，让孩子相信成人世界是安全的。

2. 守住养育主权：
谁是长期陪伴、主要养育着，谁就有教育的主导权。不参与成长的人，没资格用极端的方式打乱孩子的生活和认知，这样可以避免孩子内心矛盾/拧巴。

3. 不要追求“乖”孩子。
乖孩子不等于是健全的人格，太懂事往往是过早察言观色、压抑自我。要允许孩子在安全范围内有脾气、有主见，该叛逆时适度叛逆。

4. 从小事培养孩子的“主人意识”：
经常把一些日常小事交给孩子决定，让他拥有选择权、掌控感，不是事事被安排的“工具人”，也不背负愧疚和压力。

5. 补充正向的男性参照：
父爱缺位不用硬凑合，找一位阳光、正向的男性长辈、教练、老师做成长标杆也可以，用健康的外力来帮助孩子生长出自己的力量感。

6. 不要给孩子制造心理负担：
不谈付出、不强调牺牲，不让孩子觉得“妈妈为我花了很多钱”，帮孩子卸下心理包袱，更轻松的长大。

7. 对孩子要做到先保护，再生长：
童年先给足安全感与底气，等孩子内心长稳了，自然会生出独立、自信、有边界的主人意识，不向外讨好也不向内攻击。

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