亲密关系里有一个原则：谁痛苦谁改变！！！

永远不要去改变你的伴侣，因为在亲密关系里有一个重要的原则，就是谁痛苦谁改变。

很多人可能不理解，他让我痛苦，为什么不是他改变而是我改变，答案其实很简单，因为痛苦的人是你，他又不痛苦，怎么可能改变的？

我们总会认为，亲密关系里的痛苦是伴侣带给我们的，只要伴侣做出改变，痛苦就会消失。
所以很多人试图改变自己的伴侣，但你要知道，你因为他做了某件事而感到痛苦，也许他根本不在意。

比如说你的伴侣懒惰、不上进，本质上这是他自己的事，只有他自己觉得不满足了，才有可能改变。
也就是说，你是在烦恼一件连他自己都不烦恼的事，所以你会非常心累。

而且很多人会认为错误的一方才需要改变，但其实错误的一方通常没有能力去改变。
你要知道，一个人的改变是需要能力的，当我们认为伴侣有问题，需要我们去帮助他的时候，我们就会不自觉的把自己放在高位，把对方放在低位，认为我是拯救你的人，你就应该听我的。

我告诉你，他就会跟你形成极大的对抗。
因为没有人喜欢被控制、被指责，所以你一定要明白，伴侣的伤害来自他自己的原生家庭、养育关系、权威期待，还有他自己的个人体验。

如果你要去疗愈他的伤痛，那就太自恋了。
你难道要做他原生家庭的父母吗？可你不是你伴侣的父母，伴侣需要的是他自己做自己的父母，因为他已经长大了，他的父母帮不上忙了，那你就更不要越界了。

所以说，两性关系看似是在处理事情，而很多时候我们不是去处理自己的感受和情绪，去拼命的处理那些外在的表象和行为，纠结谁对谁错，双方这样的冲突和内耗会把这段关系完全摧毁。

你要知道，两个人相遇在一起的过程，很多时候不像是两碗清水一样纯粹的组合，而是双方带着大量自己的人生经历，比如两个人的人生，家庭，关系，个人体验，创伤经历。

然后两个人相遇，你有没有想过你们两个人的人生背景不一样，原生家庭不一样，教育程度不一样，心智模式不一样，认知系统不一样，价值观不一样，甚至连吃饭的口味都不一样，却组织了一个家庭。

这个时候就会出现心理学中一个非常重要的现象，叫做权利意识。
权利意识其实就是两个字，支配。就是我一定要夺回我的权利，我不能让自己在这段关系里吃亏，不能受到损失。

因为我妈跟我说过，这是潜意识里的想法。
所以在这个过程中，我要实施我对你的权利，然后拼命的去支配你，控制你，告诉你我是对的。

但是这里有个问题，他也是这样想的。
当对方都这么想的时候，你们之间的冲突就会不断的升级，还怎么沟通呢？

所有的沟通都变成了找证据证明自己是对的，然后把对方灭掉，对不对？
我告诉你，如果你要缓解这种冲突，除非有奇迹发生，那就是谁痛苦谁改变。

所以你看到了吗？我们大概率是无法疗愈自己的伴侣的，我们只能疗愈自己。
在伴侣没有意识没有准备的时候，你替他做出选择，要求他去改变，那一定会困难重重。

我们能做到的只有三点：
第一点，降低期待，降低对对方的期待，如果期待，那就期待自己变好、变健康、变轻松、变富足，去察觉自己的关系模式，看看自己得到了什么，缺失了什么，能够做些什么来弥补、疗愈和滋养自己。

第二，要建立和他的边界感。
很多人是自己不开心就不允许身边的人开心。但你要知道，你不开心，别人也没有必要陪你一块哭啊。

所以这个时候你要学会一个方法，看看哪些是我的事，哪些是他的事，哪些是老天的事。
有多少人每天都在烦恼根本无法改变的事，如果在生活里没有把这个边界感分清楚，就会生活在糟糕的痛苦里。

第三点就是把价值感回流给自己。
在伴侣面前，他可能老是会让你觉得自己很糟糕，没有价值。因为他会说你好差劲，你真糟糕，你对我又不好。

你会觉得我自己都这么努力了，还被这样对待。
这个时候你要清楚，相爱不是彼此补偿，而是自我成长。

所以想要经营好亲密关系，有一个非常重要的秘诀，就是各自负责各自的成长课题，各自负责疗愈自己的童年的创伤。
他改变不是为了满足你的需求，你改变也不是为了满足他的需求，我们都只是为了让自己不再痛苦。

所以你发现了没有？修心才是生而为人走向幸福的利器，放下执念吧。

（素材来自网络，无不良引导） http://t.cn/AXV78rZY