米爸嚷嚷要离婚。

这种嚷嚷，其实已经不是第一次。

之前每次听到，我都当气话。

但嚷嚷的次数多了，我也觉得不爽。

所以这一次，我在心里默默下了一个决定：

只要他下次再嚷嚷，我就从了他。

不挽留，不回头。

[融化]

当我这么心一横，这20年的过往，突然就像电影一样，一幕一幕在脑子里放起来。

人生真的很奇怪。平时觉得日子过得很慢。

可一回头看，二十年居然就这么过去了。

[融化]

今年，是我在互联网创作的第17个年头。

我的漫画日志里，始终少不了一个角色：米爸。

他是一个被我无数次炫夫，又被我无数次吐槽的男人。

站在现在大家喜欢用“流量”来解释一切的角度来看，他就是一个行走的流量包。

不论是我炫耀他，还是吐槽他，只要写到他，评论区就非常热闹。

艺术来源于生活。

我之所以能创作那么多温馨、有趣、又情绪张烈的漫画作品，除了我本身是一个观察敏锐、爱思考的人之外，也离不开他这个素材本体。

他身上有一部分男人少见的特质：安静、温和、细腻、体贴。

但同时，他也拥有大部分男人的经典属性：粗糙、懒散、爱打游戏，以及某种程度上的不思进取。

这和我心目中那种高大伟岸、能顶天立地的男性形象相比，他其实有不小的偏差。

他身上甚至带着一点阴柔气质。

但很奇怪，我偏偏就喜欢他这种气质。

可能是因为我自己本身就是一个很有力量感的人。

从小到大，我都认真、努力、爱冒险、爱折腾、爱作死，也爱逞强。

突然遇到这样一个温和、柔软、没什么攻击性的人，我居然觉得很舒服。

[融化]

很多年前，我看过一个动画。

讲的是一个缺了一角的圆，一直在世界上滚来滚去，寻找那块缺失的拼图。

找了很久很久，终于找到了那一块，拼在一起，变成了一个完整的圆。

当初，我遇见米爸的时候，就是这种感觉。

每天都很幸福，我常常感叹自己终于找到了那个填补我缺口的人。

[融化]

我们恋爱的时候，非常穷。

是真的穷。

我穷，是因为我还在读书。

他更穷，是因为他找不到工作。

后来好不容易找到一份工作，也是典型的月光族。

我们一起合租在一间很旧的公寓里，过着一种说不上是生活的生活。

但那时候居然很快乐。

真的就是年轻人的那种“穷开心”。

后来也没想过要分开。

再后来，也不知道为什么，就去领了结婚证，稀里糊涂就结了婚。

[融化]

我和他最大的不同，其实从一开始就存在。

我认识他的时候，他就很穷。

他的穷，并不是家境问题，而是生活没有规划，工作也不稳定。

毕业以后，他每个月还要家里给600块生活费（2005年左右）。

后来通过我提供的信息渠道，他才终于找到一份相互对稳定的工作。

每个月交公司200块钱就管两顿饭。

工资1400。

扣掉400房租，还有1000零花钱。

后来，我搬去和他同居，还帮他分担了一半房租。

之后，哪怕结婚了，我们租房都是AA制。

他的工资归他自己管。

本来收入就不高，加上他喜欢买买买的习惯，一分钱都没存下来。

而我完全相反。

我一开始的工资就是他的两三倍。

我还利用业余时间接外包。

我们一起上班三年。

他存款0元。

而我存了接近30万。

一个刚参加工作不久的小姑娘，真的已经算很拼了。

[融化]

我一直是那种认真工作、努力赚钱、保守稳重的人。

但我又很莫名其妙地羡慕他。

羡慕他每天都高高兴兴、脑袋里不装事。

羡慕他那种天真的轻松感。

他甚至还有很多梦想，比如开一家数码玩具店。

于是，我做了一件后来让我终身难忘的事。

我把自己所有积蓄拿出来。

投资他创业。

结果一年时间。

败得干干净净。

从此以后，我对所谓的创业神话，再也没有幻想。

[融化]

那段时间，是我们婚姻里最惨烈的一段。

我产后上班，要照顾孩子。

完全没有时间再做副业。

家里的收入只剩下我每个月5500的工资。

而他在创业亏钱的情况下天天喝星巴克。

一个月喝+请人喝，能喝2000。

天天打车去店里。

一个月打车1000多。

我至今都记得。

我一边哭，一边发抖，一张一张整理他的打车单。

那种绝望，我至今历历在目。

我所有的暴躁情绪，就是在那时候被彻底激发出来的。

我经常咆哮。

咆哮完就哭。

再加上新手当妈的恐慌，经常整个人崩溃。

我朋友说我可能产后抑郁。

但我觉得不是。

我是缺钱抑郁。

[融化]

恋爱时所有的温暖和美好。

在孩子的吃喝拉撒面前。

变得一文不值。

我愤怒、抱怨、咆哮、哭泣、埋怨。

活脱脱一个怨妇。

如果你关注我超过13年。

可能还记得我早期的漫画日志，

全是怨妇系列。

[融化]

但也就是在那个阶段。

我一边哭，一边画。

一边骂，一边写。

很多读者后来跟我说：

“看你的漫画，是笑着笑着就想哭。”

这就对了。

因为那些漫画，本来就是我哭着写出来的。

写着写着，又觉得事情荒唐得很好笑，又换成搞笑口吻。

人生有时候就是这么奇怪。

越痛苦的生活。

越容易长出喜剧。

而那些年写下来的东西，后来也成了我做自媒体的起点。

[融化]

很多年后，我才渐渐识到一件事。

贫穷的时候，我最恨他的地方。

恰恰就是恋爱时我最喜欢他的地方。

他安静。

温和。

单纯。

没有一点点心机。

对于像我这种极度敏锐的人来说，这是一种很罕见的安全感。

我不需要在他面前防备。

不需要装。

不需要提防算计。

但同样的性格。

在现实世界里也意味着，他太软。

遇到事情，他喜欢绕路。

而我遇到事情，喜欢正面硬刚。

所以很多需要谈判的事情，我都不放心他去。

我会自己冲在前面。

有时候我太强势把事情搞砸。

最后又要他来收尾。

我们就像两股完全不同的力量。

有时候互相作用，让事情变好。

有时候互相拉扯，让事情更糟。

[融化]

我也常常在想。

我们为什么会在一起这么多年。

如果用世俗标准来看，我们其实一点都不像“理想夫妻”。

我强势、能折腾、爱计划。

他散漫、天真、没什么野心。

我拼命往前跑。

他经常站在原地发呆。

可能，

婚姻不是找一个和自己一样的人。

而是找一个能和自己形成某种结构的人。

吧~（语气不确定）

如果两个人都像我一样紧绷。

这个家可能分分钟爆炸。

如果两个人都像他一样松散。

这个家可能也早就散了。

我们就这样。

一个拽着现实。

一个拽着空气。

磕磕碰碰往前走。

像两块形状奇怪的拼图。

不完美。

但又刚好卡在一起。

好像~。（语气不确定）

为什么语气不确定？

万一哪天真离了呢？

他已经放了狠话。

我也不是软骨头。

睡觉。