孩子大了后要帮孩子完成社会化

慎防孩子变巨婴
培养「为行为负责」思维
父母应培养孩子「为自己行为负责」与「尊重对方感受」的心态。

从小到大我们都道歉过，不论是小时候没写作业，或是长大后走路太快不慎撞到人，乃至于行车意外，都需要道歉。然不少人也经历过「假道歉」：感觉对方道歉仅是为了息事宁人，毫无诚意。回想看看，是否曾听过情侣吵架时，任一方脱口而出「都道歉了，还想怎样？」、「说对不起了，还计较什么？」；或是小时候挨了同学拳头，老师要求自己原谅，自己却感觉不到对方诚意的时候。

让对方知道真心 有效道歉

孩子在成长过程中，偶有因为一时冲动伤害他人的意外，但父母若给予「道歉就没事了」的思维，反而是很危险的教育方式，让孩子跳过重要的反思、同理历程，而是因避免受罚用廉价言语敷衍搪塞。

「你可以选择为自身行为负责、道歉；但对方也有选择接受、不接受的权力。『我道歉，你就必须体谅且原谅我』这种自我中心的假道歉，实在大可不必。」

有效的道歉，包含几个元素：

●了解自己行为，所造成的影响

●同理对方因此而有的负面感受

●看见行为不合适、可改进之处

●希望降低伤害、修复彼此关系

若孩子犯错，身为父母的我们，了解来龙去脉、厘清责任后，不论当下是否立刻道歉，都需要带着孩子练习：

●了解自己行为造成什么影响
●同理对方可能有的负面感受
●讨论行为不合适、可改进之处
●如何表达道歉，降低伤害并修复关系

比起处罚孩子培养孩子「为自己行为负责」与「尊重对方感受」，是避免未来成为巨婴、公主王子的重要修炼。

孩子犯错与其处罚 了解孩子动机更重要
如果曾被不友善对待，且深感对方道歉时虚情假意，却被老师强迫原谅。从教养的角度出发，比起「要给多严厉的惩罚」，更该关注的是「了解孩子这么做的原因」，例如他的情绪控管能力、人际习惯等，看后续如何协助。

「帮孩子了解行为的后果，并练习修补」也是非常重要的一环。这是培养孩子「同理」、「负责」的关键时刻，也是让孩子学习「如何道歉」的良好机会。

道歉是向对方传达「我看见自己做了什么，并且我试着理解你的不舒服」后，希望能让你「好过一些」，以弥补先前行为造成的影响、并希望修补彼此关系。简单来说，真诚的道歉，出发点是「为了对方」。

如此，才能理解「接受道歉」、「原谅我们」是对方的一种选择。「他接受道歉，是很好的事情，会觉得很感谢；若不愿原谅，虽然感到遗憾，但也尊重他的选择。」

但是，当道歉是为了大事化小、希望船过水无痕、避免受罚，或根本还不知道自己错在哪，只是被旁人逼得要道歉，这时很可能就会将「原谅我」视为一种对方该做的义务：「因为我道歉了，所以你就该接受」、「既然我认错了，那么你就得原谅」。

想必会深刻感受到，对方并非真心道歉吧。甚至还会觉得，对方根本不尊重你的感受与意愿，有种「被强迫原谅」或「道德绑架」的违和感。不论是我们自己生活中，或是教导孩子时，都要特别留意这一点。

另外，针对「孩子做错事 = 是个坏孩子 = 一定要受到严厉惩罚」的观点，陈家维并不认同。对绝大多数孩子来说，冲动行为，本来就有可能出现（也不只儿童青少年，其实就连成人也会有）。比起单纯宣泄式的严厉惩罚，「为什么会受到这个惩罚（看见行为后果）」才是更重要的。

父母的教养，往往影响孩子许久，责任重大。虽然过程会有不少辛苦，但带领孩子建立良好品格、拥有好的人际关系，会是我们送给孩子最棒的礼物！

父母最常犯的4个错误
错误1：没有主动告诉孩子，「得不到想要的东西」或是「输了」该怎么办

也就是了解自己和别人拥有不同想法和感受的认知。

让孩子有空间去处理「没有如愿」的感觉。

错误2：没有训练孩子做家务
即使孩子抱怨不想做，也要坚持下去。「不喜欢不代表就不用去做。」
透过基本的家务责任，培养孩子的能力感，有助提高他们的自信，终身受用。

错误3：没有原则
原则非常重要，若标准前后不一、立场不坚定，那就是个警讯。

也许你有75%时间都坚守规则，但有25%时间因为太累、不想吵架而妥协，只要找到适当的平衡就好，依照状况调整适合自己的模式，而不是放飞一切。

错误4：没有以身作则
以身作则让孩子学会尊重
「首先应该看看自己是如何对待别人的。」可以常常问，「现在的行为，会让自己感到骄傲吗？」

如果在教养过程不小心犯了错，也不要对自己太苛刻。只要记得孩子随时在看着你，学习你的处世之道。

💎#春节二创视频大赛#
🧧马年大吉！驾驾驾2026驾驾驾🧧
这事用@微博智搜 看明白了，💎热点观点💎期待2027 #微博智搜内容共创计划#💎 #过个有AI年# 💎
#微博中长视频扶持计划#💎#一分钟视频助燃计划# 💎 #热点解读# 💎 #微博兴趣创作计划#💎 http://t.cn/AXV2Z443 💎 http://t.cn/AXV2tWFx