我最近蛮喜欢周翊然的。

当然我还没看《江湖夜雨十年灯》，但是是被这部剧吸引的，因为切片，一开始是因为人设很符合我的兴趣，一个朋友分享给我的，但是我一直没看，却搜了一堆视频，然后我想了想，是个好演员。

我不太想吝啬我对他的夸赞，慕清晏这个角色，周翊然演的太好了。

很多的小表情，每一个镜头都是有效的，而且他的眼神戏真的很好，张力太强，导致我在想做演员大概是真的需要天赋的。

很多镜头的表情动作，一出场就是抓人的，是目光的焦点，是媚女主媚观众的，所以我自然而然的被媚到了，让我觉得周翊然是个非常漂亮的孩子。

然后去补了他的其他剧，他的《十二封信》播的时候那会儿我上班正忙没有看，居然就这么错过了，现在回想，太可惜了。

晚上失眠，熬了一个通宵把剧看完，早上起来眼睛肿到睁不开，因为全是眼泪。

昨天和一个朋友聊天，她是个很喜欢看家庭剧的人，各种家长里短的剧都喜欢，以前上大学的时候她就总看，宿舍其他人都在看偶像剧的时候，她在看《小欢喜》，我有一回见她在看，她说她已经把这部剧刷了很多遍了。

于是我最近和她聊起周翊然这个演员，她说认识的，从《小敏家》，就认识了。

我这时候才惊觉，很久之前，他可以说是从我的全世界路过，我是个看剧不太多的人，但是我似乎看过他许多角色，导致我实在不好意思说我自己看的少。

以前看电影要写影评，看伤了，以至于我现在讲实在的不爱看电影电视剧，大多数时候因为切片感兴趣点进去，如果磕到了cp我又会写一些文，然后坚持着把剧看完，其实很多剧我都是没有看到大结局的。

提起周翊然，其实我觉得他是一个，很有魅力很有天赋的演员，我和朋友讲，其实不是我喜欢的类型，但是我居然被他吸引了。

像是发现了一个宝藏一样。

是因为什么，因为近年我身上急缺的少年气，我需要疯狂的补足这一切，他身上的少年感太重了，但是又带着青年的稳重，我不知道他是不是一个淡人，说实在的给我的感觉很不一样。

我觉得自己形容的并不准确，但是我想说，周翊然的眼里有演技，却没有野心，这是我的第一感受，有一双很温润明亮的眼睛。

翻看了一些他的照片，从一开始的少年时期到现在的，大多数时候都是淡淡的，活泼有余，少年气十足却又带着点清冷味道，很像初春的濛星小雨，有点凉丝丝的，有一点点的忧伤，却又带着朝气。

我那天和朋友讲，我挺喜欢他的。
她第一反应是，你居然会喜欢男人。

因为我大多数时候，是仅限于磕cp的。

她又问我，是什么吸引了你呢。

说来也怪，我说我那天去翻他的微博吧，就是想了解一下，其实前一晚我还在和朋友提起另外一个艺人，然后我点进周翊然的微博，居然看完了他的vlog，长达二十分钟，我自己觉得不可思议。

朋友说，大概是你们某些方面有些像吧。
我其实有点回答不上来，人会喜欢上，和自己性格有些相似但是又缺失渴求的某种特质的人是吗。

我说我可能要做他的梦女了，但是我不知道怎么梦，我说应该给他写两篇文。
朋友说，啊？做梦女还需要什么流程吗？我是不是要去了解一下。
我说，我也不知道，应该不用什么流程吧。

说实话像两个傻瓜。

后来和朋友深度剖析这份“喜欢”，我说我有点愧疚，因为我觉得我把这份感情寄托到了一个人身上，让他在一个不知道的情况下承担了我的情绪，我觉得这样很不对，而且我觉得这份喜欢也不算纯粹，因为我很难做到像我见过的，无数的追星女孩儿那样去付出一份真心炽热的爱意。

我从内心深处觉得，对方不应该承担我的这份莫须有的喜欢，但是人又忍不住的心生期待，这是一种我很难形容的感觉。

不知道会喜欢多久，但是喜欢一天算一天。

我大多数时候喜欢谁。

是愿意为他奉上一切的，金钱，时间，或者是“爱”，付出太多的时候，一旦抽离，我会觉得很愧疚，然后迟迟不能割舍。

然后那天我们又回归到“梦女”的部分，紧接着后来的几天我又淡然，爱来的快，去的也快，但是人总得留下点什么。

那天莫名的讨论成了一次性格的解析，无法言归正传，变成了一次对个人性格的批判。

探讨了许久，我觉得自己又发现了一个属于我的性格缺陷。

其实我不太会写爱情故事。

我初中高中直到大学也没暗恋过谁，更谈不上真正的喜欢谁。

这是我的一个感情误区，长久以来，我喜欢自己一个人生活，每次要写爱情故事的时候，我总是要思考很久，爱是不是应该这个样子的，我写的爱，正确吗。

我想象的爱健康吗，别人会觉得怪异吗。

我会纠结很多，纠结的太多，总会给自己平添负担和压力，我知道这是个坏习惯，但是很难改变。

我时常感谢文字，至少文字可以让我吐露一二心思，让我有一个宣泄口，不至于那么痛苦。

这又让我想到了，我的同人创作，我对我爱过的每一对cp，都有一些难以割舍的感情，尤其是rps，我现在不敢轻易接触，因为一对就有可能抽走我三年的创作欲，很多的cp我能给予的只是一篇短短的文章，我能付出的也只有文字。

每一次写完一对的收尾阶段，我总是在想，我要不要说点什么，我应该怎么抽离他们。

故事大多数是虚构的，可是把他们写在一起的时候，我觉得自己就像月老一样，给他们绑上了不能分开的红线，他们已经可以随意离开，可是拿着红线的我迷茫的觉得，我好像不能“背叛”。

然后那些想要留给他们的文字，也随着时间，失去了本来的灵气。

我文艺创作欲望最强烈的那几年，除去初中高中，是大学姥姥去世的那年。

后来工作，如果压力太大，我会选择去写文。最早的时候是喜欢写香艳的文字，后来慢慢的，直到今年，朋友给我发消息，说，你文风变化挺大的。

其实我以前也很喜欢词藻堆砌，喜欢华丽的语句。后来就趋近于平淡的，没有太多尖锐词句的日常文字。

一个朋友讲，像是吃了很多年的重庆火锅变成了清粥小菜。

我当时乐的不行，我说可能因为年龄和我心里装了更多的情绪，风格转变，是我本身的一种个人投射。

近些年，我缺少了朝气，所以我在其他地方想要去补足去汲取。

我感知了绝大部分的痛苦，时常觉得自己像个没有皮的人，幸福和痛苦都被放大，但是幸福没有办法覆盖得到的痛苦，痛苦放大的倍数实在太多了，所以总是流泪。

元宵那天，我睡了挺久的，下午醒过来，看到了热巴的讯息，觉得心头一麻，那会儿觉得手机都重了，握不住，但是又觉得没有关系，一定没有问题，一夜没睡，直到她后来落地平安，我睡了一天。

很多时候我觉得自己没有那么爱她，那天我才觉得，是爱的，从17年，我才刚刚知道她名字的时候就爱她了，虽然很多年我早就归于一个平淡的状态，但是她平安，是我的心愿。

后来的晚上我去翻冰箱里的汤圆，想煮，出于谨慎，看了一眼保质期，已经过期一年。

所以元宵那天，到元宵结束我也没吃上汤圆，原本用来煮汤圆的水煮了火锅。

我妈说她在减肥不吃，但是最后还是坐下了。我爸那会儿在和她视频通话，说他今晚在外面应酬没怎么吃。

我也在减肥，但是那天我很想吃东西，火锅有点儿呛，我爸看着我俩吃，把电话给挂了，说，看着我俩吃他有点饿。

那一瞬间其实我觉得我挺幸福的。我吃的差不多的时候，没离开餐桌。

我自己不讨厌一个人吃饭，但是每次和我妈一起吃火锅的时候，我不会留她自己一个人吃到最后，我都是坐在那儿时不时的再捞一筷子陪她吃到最后，因为我妈是个爱热闹的人。

她吃着火锅突然问我，“你哪天的飞机？”
我说，“快了，怎么了你要给我报销飞机票吗？”

我知道她和我爸都不会，只是随口一问，这个时候我还欠着五千多的账单，面对着父母不知道如何开口。

所以开玩笑一样的，我没等她的答案。

前两天，山东一直在下雨。

出门寄快递的路上还在和朋友发消息，我说我昨晚又没睡。

她说，你不打算调整一下吗。
我说，习惯了。

我只觉得天气很冷，能从被窝里出来给我同学寄快递，真是过命的交情了。

天气太冷了，我忍不住的抱怨，这点濛星的雨让我不想回去拿伞，但是眼镜片已经看不清了。

朋友给我回消息说，倒春寒。

至今我的电热毯还没有撤下。

后来雨停了，天晴。

下午去奶奶家的小院儿里晒太阳，我和老两口坐在一块儿，旁边还有一只小狗，我拍下来发给朋友。

我说，这只小狗长得好像我发给你的表情包。
她说，真的诶。
我说，这只小狗好像不太会走路，一跳一跳的，跑起来也扭扭捏捏的，感觉笨笨的。

她哈哈大笑，说，但是挺可爱的。

这会儿路边迎春花开了，我迎着吹来的风打了个哆嗦，其实我没感觉到春天。

原本晒太阳很好的，爷爷突然问了我一句，“你弟弟的病只能这样了吗？不能再治了吗？”

我哽住，看着老人家，实在不知道要不要讲，爷爷奶奶这两年开始上年纪了，身体不太好，以前很健康的小老头，现在整天吃药。

其实他那会儿没在家，去挖野菜了，他老朋友还来看他，问他人呢。
我奶奶说，手抖拿不住东西，我让他去挖野菜了，也帮不了我干活。
老朋友一听，立马说，那你得多给他做点好吃的多补补，年纪大了身体不好，得好好照看着。
我奶奶说，还得补成什么样。

两个人沉默了一会儿，没再说什么，我就沉默的听着，耳机线缠在了一起，我在解。

老朋友走了，没一会儿爷爷回来了，最近他眼睛不舒服，医生给他配了墨镜。带着墨镜小老头还挺帅的，挺像那么一回事。

冷不丁的问了我一句弟弟的病，我不知道怎么说。想了想，用比较温和的口吻开口。

弟弟是自闭症，和哥哥是双胞胎，概率本来就很大。
说实话，我觉得我们家的孩子，本来就很不爱讲话，内向腼腆，我这样，我一个弟弟也这样，所以小弟会有自闭症，我竟然不觉得意外。

只是老人家总关心。
我戴上帽子，遮住了太阳，我说，“他现在已经很好了，能生活自理，不会不理人，还能够听话，让做什么就做什么。”

“而且，身体健康，乐呵一点，也没什么。挺好的。”

人要知足。但是那一瞬间其实我很痛苦，痛苦的来源不是我要承担起一部分日后的责任，而是面对现实困境的无能为力。

面对一个注定解不开的绳结，无论是温和的还是偏激的，全都是一拳打在了棉花上。

然后我们没讲话了，可能爷爷也年纪大了，不怎么爱讲话。奶奶在一边沉默的做事。

我解开耳机线，说明天再来看你们。和他们道了别，其实回程路上，鼻尖儿很酸。

大多数时候又是用眼泪收场。

许多时刻，太高兴了会哭，太难过了会哭，太害羞了也会红眼眶，眼泪太多了也实在不是办法。有时候听朋友讲故事，说他那些破事我也会哭，他就吓得不行，说，你怎么了。

我说，没事儿我就这样。

鼻头一酸，眼泪就是滔滔江水。