在综艺节目里，陈乔恩跟她妈显得非常生疏，双方几乎没有任何肢体互动，坐在同一辆车里都离得挺远。

很多人理解不了，但我能理解的啊。我小时候看到同学搂住妈妈的脖子，我都会在想：“啊，人可以跟自己的妈妈那么熟的吗？”

我到现在，都特别害怕跟我妈有肢体接触，如果不小心碰到她，都会浑身起一层冷冷的鸡皮疙瘩。遇到拍合影必须表演的场合，我可能会挽一下她的手腕。除此之外，我没办法对她做任何亲密动作。有时候，家里来客人，或者出去住酒店，我需要和她睡一张床，但哪怕当时我们关系不紧张，我也要和她保持距离。如若不小心碰到了她的身体，我会像触电一样迅速避开。像别的母女一样和她做贴脸动作，这对我来说简直是恐怖的惩罚。

有一次，她说她头晕，估计要不行了，我连忙叫了救护车，把她送去医院。我看她闭着眼睛躺在救护车的床上，很想去摸一摸她的手，给她传递点安慰和力量，但我鼓了很多次勇气，还是不敢。送到医院后，急诊科医生看她没啥大碍，去抢救情况更紧急的病人了，她开始抱怨医生为啥不搭理她，说她都快要死了。可后来医生把全套检查做下来，花了大几千，结果只是低血糖。她总是这样，她的身体、情绪一旦出问题，能嚷嚷到破天响，家里其他人就再没机会发出喊痛喊苦的声音，而我直接被干到抑郁。

我觉得我对我妈……这种心理上的畏惧、害怕带来的生理上的生疏感，是根本演不出来的。肢体语言比语言更诚实，它直接暴露了内心最深处的不安和距离感。我的女儿是她带大的，但从小学阶段开始就跟她出现过很多次冲突，现在也没办法对外婆产生亲近感。

陈乔恩小时候也遭受过很多来自妈妈的精神虐待啊。比如，那时候她妈妈给哥哥买很多不同的裤子，但她只能穿哥哥穿剩下的一条，穿破了也没有新裤子。因为经常被打骂，小时候她听到妈妈的脚步声都会感到害怕。也因为家庭氛围压抑，她放学后宁愿在墓地玩耍也不愿意回家，因为她认为妈妈比鬼可怕。我完全能陈乔恩为啥会这样，也能理解为啥她在别人面前都温文尔雅，但一回到母亲身边就变得很烦躁......

我妈也觉得我对她没啥好颜色，是因为——靠近曾经伤害自己的人，即使已经成年，我内心那个受伤的小孩依然会感到威胁。烦躁和易怒，就像一层铠甲，用来先发制人，保护自己不再受到情感上的侵袭或控制。但在安全的、正常的社会关系中，我是非常温柔的，只是一回到那个触发源、过敏源（我妈身边），那个充满防御的、真实的“童年自我”就会被激活。

人真的好难好难跟自己的童年和解。理性上你和解了，但身体形成的肌肉记忆也还是告诉你：和解不了。

而母女关系差的女孩，长大后真的很容易遇人不淑——尤其是在没觉醒的阶段。

为啥呢？因为我们最初对“爱”的理解，来自于与主要抚养者（通常是母亲）的关系。如果这段关系充满了忽视、贬低、控制和恐惧，那么孩子潜意识里会形成一种扭曲的“爱的模板”——即，爱常常伴随着痛苦、恐惧和不确定，而她认为这是正常的。

所以，那些可能会带来痛苦、忽好忽坏的人，能让她们在潜意识里感到“熟悉”。因为这种忽冷忽热、时而天堂时而地狱的感觉，复刻了童年时期在母亲那里体验到的模式。她们会把这种熟悉的痛苦，误认为是爱。

也有可能她们无意识地选择一个与母亲有类似或者相反特质的人（我的话，是因为我妈控制欲强到令我窒息，我一生都在跟外界试图控制我的人在战斗，最终选择了我认为对我没啥控制欲的人，但没有再去考察其他）。关系陷入僵局之后，我也曾希望通过自己的努力能改变这个人，让TA真正地爱我。但结果往往是，再一次重演被伤害的剧本，直到绝望，决然离开。

当一个女孩子从小就接受到“你不好”“你不值得拥有好东西”的信息时，她会内化出一种深刻的低价值感。她会觉得自己不配拥有真正好的伴侣，不配得到纯粹的爱。哪怕一段健康的感情来临时，她潜意识里也想搞砸它，然后退回到那个让她感到“熟悉”的、被糟糕对待的位置上。

这也就是为什么说，如果没有经过觉察和疗愈，童年创伤会像一种无形的引力，让一个人反复陷入类似的情感困境。可惜等我觉察过来这一切的时候，已经失去再重新选择的机会和兴趣了。那就算了吧。