好像是第一次在微博上写一些自己的想法，就写个流水账随笔吧。
这两天因为生理期的原因，情绪波动的很大，总是会莫名其妙的哭，又总对亲近的人说一些很不耐烦的话。都26岁了也还是改不掉爱胡思乱想的毛病。从小到大就是一个敏感的人，还记得上幼儿园的时候，因为最要好的朋友跟其他小朋友一起去玩了，就独自闷闷不乐了好久，总是会想：是不是我还不够好所以别人不跟我玩啦？心里暗暗发誓，再也不跟她玩了，结果人家第二天跑过来跟我说了一句话，又屁颠屁颠的跟着人家跑，或许讨好型人格也是在那个时候就养成了吧。上了小学也是如此，在转学之前，我记得班上是没有小朋友愿意跟我一起玩的，但我总是跟在成绩好的小朋友后面，那时候叫“小跟班”，他们让我做什么，我就做什么，转学到新的学校之后才好一点。上初中也是如此，同桌总是对我发脾气，我就总以为自己是自己做的不够好。以前做过的傻事可真不少，还记得自己手背上长长的一条疤呢，那时候可真是太搞笑、幼稚了。其实对小时候的记忆不是很清楚，但我总记得别人不搭理我的时候，那种自责的感受，所以导致现在的我，也是如此。在亲密关系中的猜忌、敏感等，应该都是从那个时候开始的，不管是在友情中也好，还是在其他的方面。
从小我也是个比较叛逆的小孩，继升学失败之后，一下子那些年轻气盛的心性全部被打破，失望、责怪全部像五指山一样压过来，所以好胜的我，不允许自己再失败。专业的妥协，也是在心中埋下一颗迟早会被风雨吹趴下的玫瑰种，在这里，我一定要做第一！所以把自已有时间就关进琴房、在宿舍里背英语单词、自己找镜子磨课，色彩不好，我就背调色的公式；书法不行，我就放假在家一直练。可最终，脾气变了，好胜心没了，情绪也慢慢隐藏了，所有的事情都选择自己消化，因为没有人能帮助我，包括家里人。每天四五个小时的浅睡眠，在面临所谓的“军事化管理”中，身体比我更先发现自己的不对劲，胃一次又一次的疼痛、上课专注不了等一系列的问题全部像魔鬼一样缠着我。现在想来，幸亏那时候一直把自己逼着自己做些事情来分散自己的注意力，否则自己的心理或许就要出问题了。后来也有人打趣问我，上学的时候那么多人追你，你为什么不谈恋爱？那时候专心扑在学习上，只觉得不公平，以及男生的“恶心”，而且谈恋爱本身也不是我憧憬的事情，甚至是让我觉得很无聊的事情。那个时候不理解父母，总觉得他们对我很苛刻，我是个爱自由的人，但他们总想把我当成宠物鸟，可现在看来，他们对我又是极好的，我是他们的掌上明珠，他们也一直是我的后盾，可为什么我还是觉得不满足呢？我想，我是贪得无厌的。
在苏州工作的那三年是我非常非常开心、快乐的日子，好朋友在身边，下班后和朋友们去喝喝酒、唱唱k，养了两只很可爱的小猫，他们的陪伴让我感到温暖，自己呆在出租屋里跟他们玩耍，屋子虽小，但很充实！在回到家乡前，我有做好一切不能按照自己的心意来的准备，但回来了两年，又一次被“魔鬼”打的屁滚尿流，我没有想过这些违心的决定，可以一次又一次把我身上的绳索打了一个又一个结，每次我觉得快解开了，又被上面拽着绳索的人转一转，变成了死结。我知道生活中的“结”比较多，但能不能给我打上蝴蝶结，哪怕是两节扣的结也行，这样我能好解开一点…看着身边的朋友对自己往后的安排好像都很明确，不想把苦水倒给他们让他们增添坏情绪，有的时候也不知道自己在想什么，就像现在，我也不知道自己在写些什么。
还是不够强大，还是太幼稚，要不然这些妖魔鬼怪怎么总会缠着我。有些事情看清后，那就不要再抱有期待，别太有洁癖，有情绪的时候呢，找些事情做一做吧，确定好自己要做的事情，尽力了就好。

2026年3月6日23:57，未来看一定是段幼稚到极点的话，但这是我不可抹灭的过去。向后看，是我所期许、也害怕的未来。

晚安。