有人问，我妈是不是童年经历过什么创伤，才会变成Npd人格？

我明确回答你，不是。可能就是天生的。是八字里自带的。

我外公是信用社职工，那时候是村里唯一一个吃公家饭的文化人，非常开明且顾家，外婆也很情绪稳定。我妈是家里的长女，小时候备受父母宠爱（舅舅是独儿子，受宠程度超过她，但她被宠了12年后外公外婆才生的舅舅），但因为作，因为脾气坏、擅长冷暴力，她小时候就是全家的中心，外公外婆和她的姐妹都让着她、顺着她。

那个年代，外公外婆的几个女儿中，只有她有机会上学识字（我几个姨都是文盲，连自己名字都不会写写），但因为她无法静下心来读书，跟同学也处不好关系（她跟谁都处不好），初中就主动辍学。

婚后，外公外婆对她的扶持最大，但她一生认为自己在下嫁，恨了我爸一辈子——虽然她几个姐妹中，我爸是最“耙耳朵”的，她家庭地位最高。婚后她无法跟我奶奶和我小姑相处，童年时期我每天都在听她骂我爸全家，但成年后我发现她骂的不是事实。对外公外婆的尽孝，也是我爸代替她完成的。

我小的时候，在她的高压下，有超越同龄人的懂事。成绩好，体谅父母的不容易，在学校拼命挣奖学金减轻家里负担，在县城读书馋到流口水也不愿意多花一分钱出去打牙祭。

高考考了第一，给家里拿回八千元巨款，17岁后没再花过父母一份钱，工作后替父母完成扶持弟弟的责任……

但她还是对我各种不满意，因为她认为我做的家务不符合她认定的、正确的范式（这世界上没人能达到，她制定的范式就是用来让你失败的）。

我小时候，半岁被送去外婆家，6岁回村里读书，但我妈给我的感受是，她随时会再次抛弃我。她每天骂我爸，从早骂到晚，无数次逼我站队，逼我回答“父母离婚了你跟谁”的问题，但凡我有啥做得不合她意，她就威胁我说“我跟你爹离婚后，把你判给你爹，看你爹能不能带好你”。

我爸那时候常年在外做农民工，我常年接受她的洗脑，真以为我爸爸是她形容的那样的，对“被妈妈抛弃的生活”充满恐惧。家里只有两张床，永远是我单独睡一张，我弟和我妈睡一张。我从小就被教导“你是老大，要让着小的”。

为什么都是同一个妈，但我弟对我妈的记忆没有像我这么恐怖？因为他没有经历过像我这么强烈的被抛弃创伤。

现在，我爸都已经病成那样了，她还在发微信骂人。我爸都站不稳了，她只要下指令过来让他出门去接电话，我爸就不假思索，爬也要爬出去执行她的指令。对她来说，她的情绪，大过别人的疾病、生死。

她一直是这样的人，把懦弱的我爸发展成为了“飞猴”。全家只有我敢反抗她，但也仅限于反抗而已了，我治不了她，因为我对发展自我的兴趣大过于“赢过她”的兴趣。

到了晚年，她的女儿（我)相对有出息，又愿意孝顺，给钱、给房、带出去旅游，干啥都顺着她，她的儿子儿媳也还不错……在她的同龄人中，她的现实条件是最好的，她本可以过好自己的生活，但还是要作，作到我这次抑郁，忍无可忍选择断亲，断亲前还要看她诅咒我不得好死的那些话。

她像是虐猫一样，仿佛只有在看家人痛苦的过程中，能感受自己“活着”。而且，她的利剑，只刺向她认为的自己人。儿媳和女婿被她排除在“自己人”之外，她就会开始表演。

如今，我完全没办法跟她亲近，跟她相处我会头皮发麻，闻到她喜欢擦的风油精的味道我依然恐惧，碰到她都会浑身起鸡皮疙瘩……一切都是因果。

在我了解到npd这个概念前，我之所以痛苦，是因为我把她当正常人、成年人，以为她老了能改。但我现在知道了，npd永不反省，只能物理隔绝。我曾经非常讨厌她，但现在我只是觉得悲哀。等我看清自己的命运密码时，我的人生已经过半。

上天给我安排这么一段段孽缘，可能只是为了把我逼成状元、逼成作家。它逼我着在某个时间点醒悟，成为给家庭改命的人，并去影响和疗愈那些有同类创伤的人（上一次，我的文字疗愈了很多离婚的人）。

我接受自己的命运，并试图把这些不好的遭遇转化为对社会更积极的东西。

从修行的角度看，如果真的存在一种力量，让一个人与全世界格格不入，那其实是她无法与自己和解（我妈）。

一个与自己和解的人（我），能把这份能量转化为艺术创作的激情、商业征伐的锐气或者学术钻研的孤勇。ta可能看起来“不合群”，但Ta身边的人会感受到一种稳定和温暖，而非“刑克”和消耗。

npd确实能让身边人生活在一片愁云惨雾之中。我也知道，Npd人本身一定是最痛苦的，因为Ta活在永恒的孤独和对抗中，而且永远没有得救的可能。

而我，看到过关系的脆弱，也品尝过连接的艰难。但我内心深处依然有着强烈的、想要与人“连接”的渴望。我只是不再试图把这份连接伸向我妈了，不然我也会被吞噬，会死在她的前面。别人说我不孝顺就不孝吧，这顶帽子我戴了四十年，戴得我不堪重负。如今我把它扔了，谁都绑架不着我了。

以及，我爸我依然在照顾。他现在几乎每天起床都会摔跤，我也不知道未来还有多少磨难等着我。生活很难，我只求不要再被我妈消耗了。