#爱填满空白[超话]#
“不是你都24啦，还不知道想要什么吗” 这是一位朋友对我发出的质问 我一时不知道该怎么回答她 我依旧像个无头苍蝇 我还没找到落脚点 是啊 我到底想要什么呢
我一直向自己也向朋友们灌输一个观点 人是需要一个借口活着的 可以是凌晨上山的日出 可以是傍晚河边散步的风 可以是休息日公园躺椅上的阳光 可以是什么都不想去远方一个人的旅程 但对我而言 我把和朋友的见面当作一个可以常用的借口
老张走后 我又回到了枯燥的日子里了 可能是她回来的时候和她玩儿太嗨了还没把自己从那种报复性的快乐中抽离出来 是 报复性的快乐 我也说了和朋友见面是一个可以常用的借口 每次和她在一起不亚于看一次心理医生 所以我把枯燥日子的压抑在这寥寥的几天内兑换成了疯狂的快乐 和她在一起我可以暂时连接这个世界 她一走 一开始忙工作 我就又开始掉线了 我看过一句话 幸福开始 悲伤倒计时 戒断反应太折磨人了， 老是一边告诉自己期待下一次的借口 一边又被发霉的气息淹没 至此我又开始写冗长矫情的文字
我也试过找其他的借口 我听人说忙起来 可以抚平心绪 没时间乱想 那我试试呗 打打羽毛球 找事儿干 可慢慢的我好像把这当成一个任务 我这样折磨自己有什么意义呢 开始我也告诉自己 人生不需要那么多意义 意义这个事本身就没有意义 乐趣比意义更有意义 但我还是不明白 我这么折磨自己干嘛呢 我搞不懂 我太笨了 不可否认的是在打羽毛球的期间 我竟真的毫无思考能力哈哈哈哈 但我好像越来越能吃了 人到没有多强壮 是胃在告诉我不要欺骗自己吗 为什么情绪器官偏偏是胃呢 是嘴不好吗 可以全部说出来 啧 算了吧
我也静下心来看过书 看了不少 也给了我很多帮助 原来我的感受早就被世界上的某个人写出来了 我脚步未曾丈量过的地方 文字可以 于是有一段时间我疯狂沉迷于看书看剧看电影 我这个人有个天赋就是共情能力强 使我能很好的代入每个主人公 去体验他们的人生 去感受 他们说的每句话 去理解他们的想法 去幻想平行时空的我会不会是这样
但我这人老是三分钟热度 我的乐趣是一段一段时间的 看书看剧看电视也只是一段时间的借口 我曾以为我最爱的音乐 可吉他也早已在角落落灰了 是我不感兴趣了吗 也不是 偶尔手痒也会拿起来弹两下
我这人真的越来越老了 这话不矛盾 我觉得不 至少和谈恋爱的好朋友打视频 老是会不知不觉的问“诶，你俩怎么样了，什么时候见家长，什么时候结婚” 每次问完我就想给自己一巴掌 问这干嘛 不是说好不管别人的事了吗 是 我从这几年刷抖音看到的一些玄学言论 一直在研究一个事 因果 每个人都是有自己的命格的 没有这样的命格你介入他人因果是会遭反噬的 所以我开始尽量减少对别人的主动帮助 尊重他人命运嘛 他人即地狱嘛 除非是朋友主动向我倾诉 我是不会再主动沾别人的因的 顺其自然嘛 好了又扯远了 我这人就是容易思想劈叉 有时朋友也会问我 “怎么还不谈恋爱 要求到底多高啊”麻烦啊！接触一个新的人好麻烦 像我这么一个嫌麻烦的人 怎么 又要开始一起散步 又要开始聊彼此的童年 又要倾诉心事 又要许下承诺吗 我长大了 我需要灵魂伴侣 我需要有趣的灵魂来发现我是个多有趣的人 不然我这些梗给谁讲啊 他要是不懂我的梗 我会多憋屈啊 所以朋友们啊 别劝我了 看着你们一个个的上岸我就很开心了 至于我 先让我找到桨吧 我还在盲目漂流呢
我好像是越来越冷漠了 也好像越来越笨了 处理工作好难 控制情绪好难 认清自己好难 找到自己好难 维持关系好难 是的 今年和一些很要好的朋友分道扬镳了 大家都有自己的难处吧 都有自己的要强 自己的拧巴 我也没有心思也不想去拾起了 顺其自然吧 因果可能如此 我太累了 大家都开心活着就好了 每个人每段关系都是阶段性的嘛 也感谢所有离开我的人 在我的人生都留下了浓墨重彩的一笔 当然 我也会往前走的 我也会想起那些快乐的日子 人最忘不掉的就是快乐的日子 哪怕想起来会难过 会悲伤 但不妨碍我们一边悲伤一边整薯条 我想除了和朋友见面这个常用借口 我得找一个难一点的借口了 我又得去旅行了 不然又要开始半夜捣鼓这些矫情文字了 我依然需要一些庞大的世界观害 不知不觉又写了那么多 好了我得开开窗 我身上悲伤的味道确实有点呛了 好了朋友们 我24岁零2个月啦 没有25 等我25那天 我再来告诉你们我想要什么（我尽力知道哈）但在那之前 就让我再挥霍一下我这黄金一般又一文不值的青春吧 可能我还是会找不到桨 可能还是毫无结果呢 管他呢 世界足够辽阔 真讨厌自己抽不了烟 不然真想点一支 也不知道是我先被燃尽 还是与这般境地至死方休 罢了 祝你快乐 祝我快乐 http://t.cn/Ai0CUn8w