就像是大梦一场空、、
嗯和大家来个迟到的报喜就是我省考进面了
不过大家不用担心 我酣畅淋漓地下岸了。
感觉不清不楚地过完了这几天 脑子一片混沌
休息了两天终于缓过劲来反刍了一下情绪
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刚查到分数的时候非常高兴
高兴地在客厅里连跳了好几十圈
一换算完分数发现只需要面试翻岗一0.4分
我甚至已经在构思在幻想上岸后的美好日常
除了刚查完成绩就去绿萝家玩和她们说了一下
其他的谁也不敢告诉
结果发现事以密成似乎也从未在我身上兑现过
也可能是我真切希望发生的未来
一旦开始设想就永远不会实现
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过年也没过好 每天起早贪黑两眼一睁就是练
还是太狂妄了觉得自己面试有这么多次经验
沉浸在对练房的同学一句一句“你是学过专业播音腔的吗？你好强啊”的夸赞中
完全忽略了忽视了对方作为岗一也必然会全力以赴也必然实力强劲也必然想要守住岗位的决心
在考前一晚上邀请盖姐和绿萝给我最后一次模拟
惊恐地发现看到题目我居然头脑空白什么也说不出
我的心理防线彻底崩塌。
其实在这之前我完全没意识到自己的压力有多大
没意识到已经焦虑的二月份月经紊乱没来姨妈
直到那一刻我感受到心脏跳出了喉咙
信念轰然倒塌 只清晰地爆炸出“完蛋了”三个字
一向鬼马古怪的辣椒油在一边安慰我的同时一边于晚上八点抖了一个机灵和她男朋友说不如我们现在就出发去找wyt吧！然后她们就火速在我的酒店定了一个房间风风火火地真的来了。
我嘴上骂着你们有病吧眼里的眼泪已经夺眶而出
因为我知道这次应该是不能带回一个好结果了
但是她好像不在乎
她说明天早上这么早万一打不到车怎么办我们送你
她说一直吵你你就不会一直想着这件事情
一种深深的愧疚感席卷而来
我觉得这件事牵动了太多人的情绪麻烦了太多人
好像没有一个好的结局对于这些付出无法还清
这天晚上早早躺下从十点半一直辗转反侧到凌晨
我甚至不知道自己到底有没有睡着过
一直能听到自己剧烈的心跳
在凌晨五点起来的时候浑身都是汗
去的路上给我放了一首好运来
不过很显然好运也还没醒
又浑浑噩噩地进入考场 抽签
然后是胡言乱语地结束面试 出门。
其实走出考场那一刻我就知道自己没发挥好
一出来反思了一下感觉能答得更精彩漂亮才对
知道结果那一刻我居然只觉得一身轻松
没有像第一次面试下岸一样痛哭流涕
岗一她很厉害面试分很高我也由衷祝福她
但是又不得不反思一下接下来自己该何去何从
结果还没来得及思考辣椒油又风风火火地来了
只问我：中午你想吃广东鸡煲还是福建菜！
我真想说、喂…能给我伤春悲秋的一点时间不[哆啦A梦害怕]
其实真心话是：谢谢你们。非常感谢。
我这个人太别扭了面对别人的好总是很笨拙
总是在思考应该用什么样的方式才能同等回馈回报
非常惶恐非常不知所措又觉得自己很蠢很笨很古怪
这两天如果没有她一直若无其事给我做东西吃奴役我打扫卫生（bushi）和我玩游戏看电影
我应该会一直沉浸在痛苦里难以自拔
但是现在我只有连续睡了两天好觉的舒爽
我这两年从没有睡过这样踏实无梦一觉到天亮的觉
睡眠时间短质量差 永远处在高紧绷状态
也是这天醒来我想着：嗯放过自己吧
一次又一次进面又下岸远比笔试不进更消磨心神
我真的很想成为那些服务人民的人
去完成心里所谓的远大抱负视线理想主义的蓝图
可现实也一次次告诉我：你这样的想法可笑至极
完全是满腹学生气又愚钝无知
荒诞的想象高傲的追求与现实能力不相匹配
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不要永远活在幻想里。
我也说不清楚为什么一直急切地想回到家里
其实回来也完全没事
就是又大睡了一觉然后开始改简历
感觉这样才算彻底落地现实
也说不清楚这一长串七零八碎的作文又要表达什么
对这段时间和我聊天但我好像一直敷衍回复的朋友说声抱歉，打字这一行为对我来说都是肌肉记忆完全没思考了。要是真有感觉到不对劲的好朋友，我非常不好意思！接下来的春天请邀约我好好出去玩吧有时间的话[收到]
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杭州的春天肯定很美
意思是
放过自己以后的现实生活应该不会比现在更差了。