拉黑闺蜜微信…一直在思考我为什么用闺蜜来形容她？为什么想要拉黑她？在这2个方面来自我分析一下……
第1️⃣个问题，她只是停留在高中的闺蜜……我们没有意义上那种亲密无间互相陪伴的深度感情关系，之所以叫她闺蜜是因为我需要一个角色立在那里来让我觉的自己不孤单成为我的精神寄托，想起初中我为了融入班里的女生群体找女同学叫老婆……因为那时的概念里你有我也要有，我不想搞特殊我想变得跟朋友们一样其实我不太喜欢那个女生的颜值但是还是强迫自己喜欢，上大学的时候我也经常因为宿舍只有我单身而不断的去找异性聊天，告诉她们我也不缺，因为我的描述从来不是跟异性怎么相处，只是想找个挂件抵抗外界的恶意罢了，我一直以来对亲密关系是生疏的且表面肤浅的……至于跟她的关系在大学就很少联系了，我跟她的交往大多是我主动一些的，因为她比较娇小我比较迁就，高中也是，就算我主动打最后一个视频她都是说我会主动找她的所以她才可以那样，这句话我真的很受伤当然我也说了很多她受伤的话，但在工作后我们的观点就变了很多，是我把关系看的太深了，而且也没做过什么深化朋友的事情，因为我对关系的浅化表面化导致的她在我心中永远是最特殊的可以被包容的依赖的存在，那时要求她空出一两天可以一起旅游出去玩，我心情不好想去找她聊聊，我会把我的最重要的事情跟她说，但我好像没有给她过安慰因为她没找过我，我的出现成为她很疲惫的负担？直到现在我才真正意识到我没有闺蜜，我不了解她，她口中的了解我，就是一句句看不上的词语（或许是开玩笑的但真的戳痛了），因为观点角度的改变让我们最后一次视频，发现聊不到一块去，但当时我说我可以等你联系，一起吃个饭，这个饭等到了过年，我没有去，拒绝后她说等你有空叫我，我也没有回……我当时很生气因为我没有那么重要的在她那里只是认识很久的高中朋友，她可以应下主动要求她空出时间来玩的同事，但我要等放假了抽空见一面，我被关闭朋友圈说什么怕我看见她出去玩会受不了，会缠着她……我真的很伤心很心痛，我接受不了她这么看我，接受不了我所谓认为的特殊对待的人，把我当作一个过激的人……我确实有过那样的阶段给她吓到了吗？还是厌恶到了……，，我是没办法回到从前了，尽管她说“你可以提前跟我约时间我就能起来了”，要是以前我会好吧，但是不知道为什么我说不出来了，假象被揭穿，我没有亲密朋友没有闺蜜这件事情被揭穿让我很受不了，让我发现感情不对等主动都成了骚扰接受不了，那时候就已经有了答案了作为那个过多投入方很难回到原来的位置……发现最后真相的时候确实是不好受的，现在想想也不好受都是我的独白，她没有做错什么，只是我发现了自己给自己设立的假象戳破了而已，我不了解她她的生日她的电话她喜欢什么我都不知道，这个闺蜜就是很浅……我跟家人也是很肤浅的联系着……我很难去了解关心一个人，我自顾不暇……还在自怜自哀……有人说我纯爱[泪奔]我想说自己逗自己玩呢别用这词不太合适，我想把脆弱和孩子的一面给我认为最亲密的人，结果缺乏建立深度关系的能力还选错了对像，我也自我怀疑过……不过守得云开见月明[努力]…又发现自己的一个习惯改善一下
第2️⃣个问题，拉黑她，上次我就分析了自己的为什么拉黑别人，大体就是我有自己的一套防御机制需要慢慢优化，我其实一直在锻炼自己有悬而未决的能力，但是还是没忍住🥹，忍不住就删了，以为就不会想了，但是还是很难受，没有那么洒脱的，我小气的很，想了很多，“她发现会不会伤心，她会不会发现，我要告别过去了，我要让她在我的世界里消失……”真的很多想法在围绕着我，其实还有责备自己为什么要选择逃避，内心很挣扎，这种我经历过很多，以前玻璃心，遇到的陌生人拒绝都要伤心难过，很泛泛，对亲密关系的理解是很表面的，这种表面是外化的，没有自身体验（感受不到与理解不了）特别喜欢模仿学习她人感情[泪][泪][泪]
以后会尝试深入了解亲密关系和情绪自理能力强化[泪]写完这些我还是很痛的，这些都是伤疤然后都坦诚的表达出来了，先给自己一个拥抱吧🫂会越来越好的[鲜花]