自从我上次跟我爸妈说了我做的那个不要催我结婚，因为没有人看得上我的原生家庭愿意被拖累之后，我妈一声不吭退群了，我爸和我妹一言不发。

然后我那两天都没睡好，睡前一直在内耗，压力很大，心里的情绪像海底的火山在喷。

然后到现在距离我说那段话超过十天了，我不联系家里，家里也不联系我。我却觉得越来越爽，不联系的时间越久我越畅快。偶尔想到了心里还会有个声音说：“就这样，你们不要打扰我，离我越远越好。”我甚至在想，等什么时候你们忍不住了，找我甚至哭着质问我为什么要这么做的时候，我就说：“难道不是因为你们我才这么做的吗？”

我有一种报复的快感。

前段时间刷到演员舒淇的采访，记者结合舒淇童年并不快乐的经历问她：“现在的很多年轻人在遇到一段不太好的关系的时候，他就想会产生断亲的念头，我不要再和我的父母产生链接，你怎么看？”

舒淇说：“百善孝为先，如果父母不是那种十恶不赦的人，那为什么要这么地决绝？很多事情都有缓和的空间。不过现在的年轻人可能不太懂，我当初也不懂，需要时间的经历才能明白。”

看完这段采访之后我肯定会想到我的父母，我觉得我是不是应该听舒淇这样一个过来人的话。

但我转念一想吧，我现在就是28岁的年纪，我逼着自己去懂38岁才能懂的道理，或者逼自己去承担48岁才要承担的责任，那我就痛苦。

我过去已经被迫去做大我这个年纪很多岁的人才可能去做的事了，就像身边很多年长的朋友听了我的经历以后心疼地说：“现在别说你的同龄人了，比你大十岁、二十岁的人都做不到。”结果我痛苦到现在。

那现在我就选择不懂，起码我现在开心。