有种人是用自我贬低逃避负责的
比如说你跟TA谈感情里出现的问题，话还没说两句，TA立刻把自己贬得一文不值。“对对对，我就是自私，我从小就这样，改不了。”“我就是个废物，没出息，你跟我在一起真是委屈你了。”

你瞬间就噎住了。你想解决问题，但TA直接给精神羞辱自己，你咋办呢

再比如有的女孩的男朋友，明明是他忘记了重要的约定，女孩子刚流露出一点失落，他立刻垂头丧气：“我就是这么粗心，我总是搞砸一切，我根本不懂怎么关心人，我真是个烂人。”然后女孩子莫名其妙需要反过来安慰他：“好了好了，我没怪你，你别这样。”

问题解决了吗？没有。女孩子从一个受害者被强行拉成了一个“安抚者”。有问题的这个人用自我攻击，成功地逃避了本该承担的责任：认真听发言者的感受，并想办法下次不再忘记。

我不知道心理学有没有这种概念，反正我把这种人贴标签叫“防御性自毁”

用一种提前的、彻底的投降表达“我已经把自己说得这么不堪了，你就别对我有任何期待了。一个没有期待的人，是不需要努力的。”

第一：提前认输，拒绝上场。

感情是需要经营的，经营就意味着要面对摩擦、需要学习和调整。但学习是有成本的，调整是痛苦的，而且最可怕的是——万一我努力了，还是搞砸了呢？

所以，当矛盾出现，比如你希望他能多跟你进行一些深度的情感交流，不要总是回避。正常的反应是，他可能会有点为难，但愿意试着去表达。但防御性自毁的人的反应会是：“我就是个木头人，天生的闷葫芦，嘴笨得要死，这辈子都不会说什么甜言蜜语。”

听起来像是在自我检讨，实际上是竖起一块挡箭牌。不是在说“我这件事做得不好”，而是在跟你说“我这个人本身就是个错误”。你怎么去跟一个“错误”探讨如何改进呢？

第二：把缺点当挡箭牌，用道德绑架情绪。

如果他做错了事，你的指责、期待刚刚升起，他就立刻调转枪头，对准自己猛烈开火，火力之猛可能让你目瞪口呆。

你说他最近总是玩手机忽略你，他说：“对，我没出息，我自制力差，我配不上你。”你说他花钱没规划，他说：“我就是个败家子，我根本不会过日子，你跟着我只能吃苦。”

面对悲剧主角的你，好像被架到了一个尴尬的位置。如果你继续批评他，你就成了那个在悲剧主角伤口上撒盐的人。心软的女孩子只能选择放下自己的需求先去安抚他：“别这么说自己，你没那么糟。”

他成功地用自我攻击绑架了你的情绪。他不需要去面对那个“花钱没规划”“总是忽略你”的问题，只需要解决掉提出问题的你就行了。问题的焦点也从“他需要为关系负责”转移到了“你需要为他的情绪负责”

第三：否定➕拒绝

比如你发自内心地欣赏他，告诉他在你眼里他有多好的时候，他会像一个受惊的刺猬“你别把我想得太好，我根本不是你想的那样。”“你只是不了解真实的我，等你了解了，你肯定会失望的。”“我都这样这么多年了，真没你说的那么好，我也改不过来”

就是你明显感觉得到他不是在谦虚，是对“变好”有深度恐惧。好像承认自己“好”，就意味着要承担“维持好”的责任。别人会对他有期待，他就需要去回应这些期待。他就缩在“我不好”的壳子里

这种人到底在逃避什么？或者说，他用这种苦肉计，是想免于承担哪些责任？

第一，逃避“改变”的责任。
经营感情，本质上是一个不断修正自我的过程。今天你生气是因为我忘了纪念日，那我明天就在手机上设三个提醒。今天你觉得我忽视了你，那我以后每天回家先抱抱你。

但自我贬低的人，拒绝这种修正。因为修正的前提是承认“我可以做得更好”，而他的逻辑是“我已经是个烂人了，烂人做什么都是正常的”。用一个静态的、糟糕的自我定义替换了动态的、成长的自我可能。他就可以心安理得地停在原地，不承受改变带来的痛苦

第二，逃避“提需求”“定边界”的责任。

健康的关系需要双方都坦诚地表达“我想要什么”和“我不喜欢什么”。自我贬低的人总是会压抑自己的真实需求。

“我这么差，有什么资格要求他？”“我都不喜欢自己，我怎么好意思让他为我做这做那？”听起来很无私吧？但是因为不提需求，就不用面对“被拒绝”的风险。不设边界，就不用承担“捍卫边界”的冲突。
只要他把关系的天平完全交给你去平衡，自己躲在“我不好”的阴影里，就能掌握一种以退为进的掌控：我这么卑微你总该不找我麻烦了吧

第三，逃避终极恐惧。

防御性自毁可能有个极度害怕失败、害怕破碎的自我。

那如果他全力以赴去爱，去经营，去成为一个优秀的伴侣，最后这段关系还是走向了终点。那意味着什么？意味着“我努力了，但我还是失败了”。这是对他能力、人格和价值的全方位否定，这种打击是毁灭性的。

但如果他一开始就说“我不行”“我烂透了”“我不是好人”那么关系断了他也有一个完美的解释：“看吧，我早就说了，我就是这种人，搞砸是必然的。”

就是通过预先摧毁自己，来避免被现实摧毁。