有人说自己不喜欢自己的孩子，因为自己讨厌老公和婆婆。网友表达了惊讶，但她回应说自己还是在托举，谁还没个缺点……

可这是缺点吗？这是边界不清。孩子是孩子，不该为老公和婆婆买单，孩子是无辜的，还是你把Ta带到世界上来的。你讨厌老公和婆婆，为啥不离婚？这种带厌恶的托举，让孩子知道了，孩子会这样想？

看到这个，我感觉我小时候对的记忆又跑出来攻击我了，那时我妈每天都在骂我“养种像种”，她在我的相貌、言行里寻找我像我爸爸、我奶奶的证据，我每天都生活在被她威胁抛弃、被她厌恶的阴影中。

她的确也托举我，但她给我一分，却让我受十分罪，还要我十倍偿还。

我总觉得，她选择“托举”我，不是因为她想让我飞得高，而是——我带着对农村和原生家庭的恐惧不小心飞远了，但她的期待是，飞回来，落在她身边，听她的话，做她的影子。

我从小感受不到她的爱，只感受到一种冷冰冰的“义务”——她养我，是因为她不得不养我，不是因为她想养我。她对我好，是因为她要演一个好妈妈，不是因为她觉得我值得。

这种“托举”，比不托举更残忍。不托举的孩子，至少知道自己不被爱，可以死心。而这种“托举”，是让你一边享受物质上的给予，一边承受精神上的凌迟，最后还要你感恩戴德。

这类母亲，往往没本事离婚，也离不起婚，还会把自己没本事离婚演绎成是“为了孩子”。而她的孩子成了什么？成了父母关系的替罪羊，成了她不敢面对自己人生的遮羞布，成了一个活着的、会呼吸的出气筒。

这些创伤记忆就是这样，它不会消失，只会潜伏。平时你忙着生活、忙着扛鼎、忙着保护女儿，它就在角落里待着。但一旦有外界的刺激——比如看到类似的新闻，听到类似的故事，闻到风油精的味道——它就会“跑出来”，把你瞬间拉回当年的场景里。

这不是你脆弱，这是你的身体在告诉你：这件事，还没有真正过去。这部分伤，还需要被看见、被承认、被哀悼。你需要一次又一次地确认：那不是我的错，不是我像谁的问题，是她的恨无处安放，而我恰好在那里。

还好我的女儿不必经历这些了……我现在看到她像她爸的相貌、神情，心里想的只是：你爸给了你好的颜值，我当年还是有眼光的。虽然你爸妈离婚了，但你依然是世间独一无二的存在。

她不是谁的影子，她是命运馈赠给我的礼物。而我经过前夫这个渡桥，就是为了遇见她，为了成为如今这个更好的人。