心理学家做实验，把一条狗放进笼子里，笼子下面的电网通电，每天电这条狗半小时，狗特别痛苦，但也很无奈，出不去，只能被电的浑身酸软痛苦。

等过俩月，把笼子盖打开，让这条狗站在电网上，一通电，狗特痛苦，但它会痛苦忍耐，不会离开这个电网。

其实狗一跃就能离开这个痛苦的地方，但是狗习惯了，根本不以为自己能逃离。

农民牵着一头牛在路边儿上休息，牵牛绳栓在一根木棍上即可，木棍插在地面上，牛随便挣扎几下就能把棍子拔起来，但是牛不会。只要牛看见这跟棍子，就知道跑不了，就会乖乖的原地等待。因为牛从出生，就被栓在一个木棍上。它还是小牛的时候，试过挣脱，但是它力气太小了，无论怎么都挣脱不走，所以慢慢的放弃了，即使它已经成了庞然大牛，它也不相信自己能跑得了。

泰国的大象、马戏团的大象也是这样。

那么大一头象，随随便便一根木棍就能栓住它，因为它是小象的时候就挨过无数次打、挣脱不了木棍。人类从小就揍它，它浑然不知自己已经是头庞然大物了，它看见人类就打哆嗦，它那么大，看见鞭子，听到鞭子的声音还是会哆嗦、会下跪。

这就是被驯化的习惯造成的习得性无助和痛苦。

这就是很多人为什么已经三十、四十岁了，在社会上可能都小有地位，已经是经理、处长甚至是大领导、上市公司老板了，但逢年过节回到家被父母说几句，还是会浑身哆嗦，生气和委屈的眼泪在眼睛里打转的原因。

我们被父母如何驯化，我们就习惯性接受同样的关系模式（驯化方式）。

我们的一生，如果不觉察不成长，就永远都是在跟父母相处，还容易被同样的驯化模式吸引。

我有很严重的出行前焦虑症，提前一天必须准备好行李，身份证检查八百遍，到了机场一伸手第一下没摸到身份证肯定一身冷汗，即使在车上已经检查过了也一样不安，除非安全到达目的地，否则身份证就是定时炸弹。我外出回到家的第一件事是把身份证放到死地方，如果忘了放，我将迎接自己长达数天的严厉斥责，这个斥责来自我的内在父母。

我们内在父母的原型就是我们的父母。

如果我发现自己忘了拿东西，会紧张到喉咙发干。因为我小时候，还是那头小牛的时候，如果耽误了我爸的时间或者让他等我，就会迎接我爸的严厉批评：“不长脑子？没心没肺！”然后我爸会全程严肃脸，会胆战心惊很久，直到他忘了这件事开始展露笑容说别的事，我才会放下提着的心。在他主动提起其他话题之前，我都不敢踏踏实实的以舒服的姿态坐或者站，基本上都是全身紧绷的状态，一个姿势不敢动，腿麻了也不敢动，因为生怕我闹出动静来，他注意到我，再把怒火发泄出来。

我爸觉得是为我好，他不一定真的那么生气，但是他要表演出非常生气样子让我记住。因为他觉得一个“没脑子！没记性！”的女孩儿，是不会有人喜欢的。我这种大大咧咧、粗心大意的性格，在他看来，不符合社会要求，他会觉得如果我这样下去，很大概率会找不到好的工作，领导不会喜欢我，以后我也找不到好男人—— 这就是我爸的认知。

我们这代人成为家长以后，其实也这样。我很多次的被问到说如果孩子说不想上学了想请假，如果家长答应了，孩子以后不就不好好学习了嘛？进而家长会联想到，孩子不好好学习了，以后就考不上好学校了？进而继续联想，孩子不想上学、考不上好学校、然后学坏了、人生就完蛋了、跟社会上的坏人混、最后进监狱了…………而这一切仅仅是因为，孩子只想请一天假。

灾难化思维惯性，就是被鞭子过度抽过的结果。

给孩子请一天假= 孩子的人生被毁了；我忘了拿东西=这辈子领导看不上我、男人也不要我—— 这种世界末日式的灾难化联想，是很多人萎靡不振、行动力差的内耗根源。

我爸之所以这样，是因为我爷爷就是这么对他的。

我小时候跟我爷爷生活过两年，我爷爷比我爸夸张严重多了，比如怒骂我是“猪脑子！废物！”，其实仅仅是因为我没有把用完的剪刀放回死地方。

但是，我们家代际传递的进步是什么？那就是我爸妈不会用热暴力，我爸妈动手打我的次数一只手就能数过来，这已经非常了不起了。我爸妈从小总挨打，而且是“往死里打”，我爸五六十岁的时候提起我奶奶打他，还会委屈的涕泪横流；我妈小时候被我姥姥揍的躺在床上起好些天都下不了床。

所以我们上一代父母的心理问题严重太多了，但是我看到我父母的改变了，我父母因为自己发誓不会往死了打孩子，这就是他们的改变和进步。

所以，控诉原生家庭没问题，但一代代控诉下去，这个事儿简直就是没有尽头。我爷爷奶奶姥姥姥爷的童年，飞机都在天上往下扔炸弹，所以他们怎么可能懂“爱与自由”，他们100%是焦虑型的家长，只要你犯错就往死里打———因为在战争年代，犯了错很可能就是真的死。

所以，接纳原生家庭，不是说让大家去逼着父母道歉，而看到自己的问题来自于哪儿，也就是看到那头小牛被怎么驯化的。

已经身为父母，如果还记得自己挨过鞭子的话，就不应该把同样的鞭子抽到自己孩子身上。

要不停的告诉自己：“你已经不是一头小牛了，可以把木桩踢飞了。”

身为家长，我们有打木桩的权力，但与原生家庭分离的好的父母，就会有意识不去打木桩，不再栓住自己的孩子了。

没有人会刻意的丢三落四，所以万一忘拿东西，那是不是可以理解成为因为她身体不舒服、事情多，确实忘了，等一下怎么了？等待为什么要这么大的愤怒？愤怒是从哪儿来的？是不是从父母习惯性对待我们的地方来的？

我闺女生病，我一旦觉得心烦意乱、就会察觉到我习惯性的沿袭了我父母对我的态度。所以我会按下自己的心烦，告诉自己不能严厉批评，要马上给她请假，让她休息，并且告诉她身体健康第一，请假几天不是事儿。

我们都想让孩子认识到健康第一，健康最重要，但是我们多少家长让孩子带病上学？输液写作业，且自豪的说自己从小就是“轻伤不下火线”？这不就是把同样的木桩栓在自己孩子身上嘛？

并非必须得有个爱人才能完成疗愈和成长，只要自己做自己内在的肯定型父母而非批判型父母，一遍遍的代替过去的习性就好。

身为家长，用正确的、爱的方式对待自己的孩子本身，就是疗愈。

当我们一次次的用正确的方法对待自己孩子的同时，我们内在的小孩儿，也会得到抚慰❤️