我妈制造问题、激化矛盾的能力是一流的，但解决问题的能力十分低下。

我家出现宅基地纠纷那回，我跟我爸都觉得“现在我们日子好过了，让他三分又如何”，但我妈认为是原则性问题，一直在那激我爸；我爸是耙耳朵，经不住激，也承受不住她的轰炸，最后也觉得这个事情非要处理不可。而那段时间，我也快被他们烦炸了。

回到村里，他们一直在家里骂骂咧咧、去村里人面前博取同情，就是不怎么采取行动，我提意见就骂我“懂个屁”。后来，是我经过几天的打探、观察，摸清邻居家的人口结构、软肋，才用一通恩威并施的短信，找到邻居家族中的“话事人”解决了问题。

我记得小的时候，我爸跟人发生了摩擦，我爸本来觉得没啥事，但回到家里一说，我妈觉得自己家被欺负了，在家里表现得很抓狂，各种渲染“我家被欺辱了，很窝囊”的氛围。我弟那会儿正处青春期，血气方刚，抄了工具就想出去给我爸报仇，被我妈制止了，事后我妈说得亏自己及时制止，不然事情就闹大了，搞不好我弟就要去坐牢了（青春期男孩下手没个轻重），可明明，挑起我弟报复情绪的，就是她。

这两个案例，如果摊开来分析，其实是很可怕的。

宅基地纠纷，我们算利益、算成本、算是否值得。但在NPD眼里，没有“成本”这个概念，只有“权力”和“输赢”。但她不是通过讲道理说服你，而是通过持续的情绪输出，让你疲惫、让你烦躁，让你被炸到没力气坚持自己的判断。

她擅长的是“制造战争气氛”，而不是“打赢战争”。因为“制造气氛”可以让她获得关注、获得同盟、获得受害者的位置，而“打赢战争”需要理性、需要策略、需要承受风险，这些都是她不愿意付出的。你她制造了问题，激化了矛盾，消耗了家人的情绪，然后——什么问题也没解决。

我弟弟抄家伙报仇，这个案例更可怕，因为它呈现了NPD如何利用孩子的情绪，来满足自己的心理需求，同时还能把自己塑造成“拯救者”。

我弟的愤怒是真的，冲动是真的，但他从头到尾都是我妈手里的一颗棋子。我妈需要他愤怒的时候，他就愤怒；母亲需要他冷静的时候，他就被制止。他的情绪不是他自己的，是我妈借来用的。

我妈在这个家庭里，一直在制造问题，接着让别人去解决；一直在激化矛盾，让别人去收拾。如果最后问题解决了，那是她“坚持原则”的功劳；如果问题没解决，那是“别人不争气”的错。

她永远在制造问题，永远在激化矛盾，永远在情绪的高潮里获得存在感，永远在问题的残骸里寻找“我是对的”的证据，却把残骸丢给别人收拾。

后来，我的人生也遇到一些Npd，我忍无可忍想要反击，但当我发现社会也是一个巨大的“和稀泥”系统，这一度让我很受伤。