#nineone[超话]#

一封亲笔 致能看到这封信的每一个人。

你好，我是赵馨玥，乃万。不管你是不是我的听众还是粉丝，或者仅仅听过我的名字，路过无意看到这里，首先都谢谢你停下来阅读。我跳过自我介绍和寒暄等略显食之无味的部分，直接开启想说的话，希望不对你造成困扰和情绪负担，只是当作一个喜欢表达和热衷创作的女孩在网络上的心路日记，任意浏览就好。

这些年我有好多好多像灵魂脱离身体浮在空中俯视自己变化的时刻。从一开始在人群簇拥中惊慌失措，大脑里是混乱的自信，还有各种扑面而来的信息酿制成的自负的催化剂，长期在高度紧张中呼吸，越紧张越觉得呼吸困难，再后来三番五次不慎跳进或被卷进一个又一个风暴和漩涡里，目光和言语聚焦起来的灼热感烫到让我险些从生理和心理都完全失去自己。直到现在，快要十年过去了，逐渐地一切都平静冷却下来之后，我再次漂浮着看着自己，总算舒了一口气。虽然，虽然平淡得快要被遗忘，但至少，还在，并且还没放弃。

我收到过好多爱我的人都说对我失望。尽管我都还没机会知道他们对我的“望”是什么。或许在很多人眼中，尤其是现在还依旧很喜欢我的人眼中，我内心强大，坚强果敢，但实际上我看向我自己，也只是一个充斥着复杂情绪和矛盾情感，工作和生活交叠，有时候聪明有时候蠢得要死的成年人类罢了。我时常会在脑子里闪回那些批评的语句，我总在反思，找问题，直到有时候我甚至什么也没做就会得到批评的时候，我意识到，有些东西，从一开始我就想错了。

我想过太多太多对不起的对象。可一定要说的话，偏偏是最对不起我自己。那些稚嫩不成熟的、大脑冲动和兴奋作祟的言语和行为，全都成为了我亲手关上的一扇扇窗，遮在了我最最最爱的音乐创作前。受从小成长经历的影响，我从来都是嘴硬得要死，宁可和别人死磕到底也不愿意直视自己受了伤，因为我最害怕被欺负，我的大脑会告诉我，承认受伤了就是失败的，就是弱者，就会被看不起。所以我从小最爱装强硬，在哪里都装，什么事都装。装出自己是一副什么都不在意，刀枪不入的样子，遇到别人抨击我，我就想下意识去回击和反抗，在我的意识里，沉默和不作为，就是认输了。

但我错了。我想在30岁的2026年，袒露在他人面前去真正地直视和面对自己。赵馨玥，很多事，你都在错。你不用去自证一些事本质上你的对错，有的你从来都无需自证，但你必须承认，你的很多想法和方式，它有太多令人诟病的地方，以致于你深陷自己进一处又一处沼泽。

因为我已经知道很多事它不是非黑即白，在那个临界点上，人人都在权衡自己的利弊，也得要去这么做，才是对自己有利的。这不是认输不是妥协，而是某种意义上可以更好地保护自己。在看的你，是不是比我更早洞悉了这些。只是，你要比我经历更多更猛烈生活的水深火热，才会先我一步懂得更多。因此爱我的人，不要心疼我，让我成长，让我跌倒。而你也要相信，我可以做到，并且我希望能和你一起，变得更好。

后来我再也不乐于把伪装的一面当作真实展现给世界。关于成长、家庭，关于心底明亮的、隐晦的一切，我都把它们化成歌词放进了我的歌里。我学会试着把真正的自己交付给能读懂它的人，并且试着把那些最原本的自己的人格从作品中抽离出来，还给自己的躯体。简单来说，越长大，我越觉得，装成那副样子，不但一点也不酷，而且真的幼稚可笑。

在我线上和线下遇见过的所有人们里，收到过的最多的一个评价就是：乃万你和我以为的/看过的，简直是两个人。一开始我下意识产生误判，这份误判也来自于我内心超强的不由自主的防御系统，我会以为对方觉得网上那种酷的看起来要强的样子更讨人喜欢。所以在很长一段时间里我像身体里的系统发生秩序紊乱一样，呈现出的样子是不自然，不仅别人觉得怪，连我自己也觉得极度别扭的。到现在我已经完全接受并认可了真实生活中的自己才是最100%的自我，即使是偶尔暴露出的一点性格中不那么美妙的地方，也更希望呈现在真实的人群面前。

也许现在，比起用虚妄的勇气来给自己撑一把质量堪忧的伞，我更愿意亲手打碎自己的外壳，好好去淋一淋外面世界真实的雨水。

敏感，天赋，浪漫。
愚蠢，绿茶，媚男。

这些都是我被赋予的。我怎么会不怕提这些词。我只是不想怕了，不想龟缩在一个个他人定义的词汇背后，让以往丰富的自己一点一点褪色。好的也好，坏的也好，说出来，去面对。No One Is Coming，我只能自己一点一点拿回本我，拿回我的主体性。这不仅仅是我对自己说，也是我想对喜欢我的你们所说的。如果我袒露自己的软弱，可以使你建立起一点勇气，和我一起并肩前行，我会因此而感到幸福，幸运。

真假不由分说，也不值得我原地打转。只有自己，和明天的自己，最值得期待。

我要做的，是擦去这些像眼镜上的雾气一样的东西，透过明亮的镜片好好看清楚这个世界所投射出的，我。

我们一起加油。[心]谢谢你看这些字。