我曾经答应过你们，要讲我的故事，我想，我要慢慢开始了。因为，作家也是我的梦想之一。

你们好呀，我的第一批读者。

很多人看到我，常常觉得我优秀得闪光，似乎命运把一切该给我的东西都给了我，比如相貌，比如聪明，比如20多岁名利双收的经历……

其实我对此的感受一直很复杂，认知上也一直很糊涂，大概是因为我看到的自己和你们看到的，相差太大，以至于我有些自卑，甚至愧疚，我值得那些评价和认可吗？事到如今，爬过千山万水的我，会说值得。不过过往的我，也真的会觉得不值得。

比如，我大概在一两年前才真的意识到，原来我长得挺漂亮的，是的，请不要笑我，我没有自谦，也没有客套；我的容貌焦虑一度很严重的，这些东西从哪里来，又是如何内化到我的心里，我愿意讲给你们听，现如今的我已经从“受害者”的思维里走出来了，所以也希望和我类似经历的女孩，可以知道很多被审视的经历，不是你一个人在承受，遭遇那些被凝视的痛苦不是你的错，如果曾经有人可以走出来的话，比如我，说不定你也可以，你可以看到自己的“美”，而不是由他人的无知与过错定义。

大概是从很小的时候，在小学一年级我想竞争班里的文艺委员，当那个每天指挥同学们唱歌的人，被身为小学教师的姥姥大声呵斥，并在家人前面模仿我要指挥的样子，然后讥笑讽刺我……从那时起我身体里长出了一个羞耻的声音，从事文艺类的事情是可耻的。后来我就去当了一个容易被老师喜欢的干部——纪律委员，就是那个每天在班级门口拿着本子，去记录谁没带红领巾谁在走廊里大声喧哗的人，而不是那个可以指挥全班随着音乐悠扬唱歌的人。

我记得自己幼儿园的时候很喜欢参与唱歌跳舞的，那时候有一个舞蹈是摘葡萄，小朋友们要拐着篮子表演快乐地摘葡萄的样子，我天生就是腰比较长的身材，所以别看身材高高的，但是比例上就是腿很短，然后家里来客人了，小姨哄我跳舞扭腰，边跳边拉长我的毛衣，客人们就开始笑我那条短短的，看起来只占身体三分之一的腿，所以我很长时间里，对自己的腿都很没自信；也觉得自己跳舞的样子，是丑陋的。

然后，我天生的眉毛很淡很淡，这点恰巧被我的妈妈讨厌着，所以我在没有学会化妆之前，一直留着齐齐的刘海，希望可以盖过我的眉毛；后来长大了学会化妆了，做得第一件事就是给自己画眉，现在见过我的人都说我画的眉毛自然好看，我倒是也自得其乐的。

当我翻阅了崇山峻岭般的创伤以后，会想其实一个女孩子到底可不可爱，和容貌又有什么关系呢？

我看到的女孩的美，是她专注于自己热爱之事时，闪着光的眼睛；是她为正义发生时，坚定有力的肢体语言；是她在运动领域为了挑战自己，健硕有力的大腿；是她愉悦地烹饪时，在菜板水池间舞蹈的双手；而我，就是那么一度被那些世俗的审视架在十字架上，这些审视的眼光内化到了我的心里，我对自己无比苛刻，无比严酷，以至于我在想笑的时候，会不自主地担心笑出来眼睛眯着不好看，是的，我的妈妈在我小时候，有一次看着我笑，然后说“你笑起来，眼睛好丑”。妈妈啊妈妈，你现在会为此后悔吗

这些创伤一直留在我心里，可能也“激励”着我努力地变“漂亮”，变成世俗意义的得体的漂亮，那种容易被喜欢的漂亮。但是，我现在超越也跨过那些创伤了，我依然会穿衣打扮，依然会为了降低体脂而运动，或许未来有一天也会为了和时间对抗，去利用医美；但是我打内心底会认为，自己在某些时刻很美，美得像维纳斯一样；也可以很得意地接受，别人和我讲“你好漂亮啊”——“谢谢你，我们都很美。”

看来今天的主题就是和“漂亮与美”相关了，别人觉得你美不美不重要，只要你自己每天对着镜子，可以欣赏自己的可爱，就足够了。

#穿越创伤疗愈自己🌈无数的她在一起#
我想尝试坚持这个系列，因为这样我会真切地感受到自己在活着，在明媚地活着。